Amor y libertad

Apegos y expresiòn, sentir que ya te vas, que no te verè màs...me angustia esta opciòn, al enterarme hoy de que creo, huiras.

Alguna decepciòn que queda en tu mirar, extraño el no hablar, sentir y acariciar, me desespero a veces y otras ya no se, si quiero el amor pronto y todo al reves.

Sentir ese vacìo, me falta integridad, tus besos no recibo por no tenerte ya, le temo al compromiso, le temo a la frialdad, secarme lentamente, temiendo esperar.

No sè si hoy me toca, la aventura es explorar, seguir en el camino aprendiendo a liberar, querer aùn quedarme quieta y tenue en el lugar, arraigar en lo màs hondo de mi ser y del mirar.

Quiero prisa con pausa, quiero amor, quiero dar, recibir en tu abrigo y poderme expresar, andar sin controles pero frenando la velocidad, disfrutar de tu regazo acurrucada y en soledad.

Quiero bicis bien terrestres, quiero magia, quiero quietud, quiero tu mano y soltarme, quiero amor y libertad.

Estaciòn: algunas ilusiones

"Sabés a dónde van las palabras que no se dijeron?. A dónde va lo que quieres decir y no dices?. A dónde va lo que no te permites sentir?. Nos gustaría que lo que no decimos caiga en el olvido, pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos. ... Lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta. Lo que no decimos se transforma en nostalgia, en destiempo. Lo que no decimos se transforma en debe, en deuda, en asignatura pendiente. Las palabras que no decimos se transforman en insatisfacción, en tristeza, en frustración.
Lo que no decimos no muere, nos mata!."

En este aqui y ahora te digo:

que me ilusionè, que imaginè y construi algùn castillo, se hizo añicos en un segundo, desarticulado y enjaulado, desesperado es este grito, de un abrazo, de un cariño, de un arrullo y me desdigo.

Armè la lucha y era ella que te gustaba y abrazabas. Serà algùn otro, se pasarà...algo vendrà, ya màs acorde, màs amistoso, màs duradero y no pasajero.

Ilusiones que vuelan, se arman y encierran, vuelven y se van, no sè dònde estàn pero las siento en el alma, ahi bien profundas, desdibujadas, bien aguerridas, algunos deseos se van muriendo, otros estàn bien vivos, como destierros...intensos vuelos, que se chocan, ya no tan ràpido cual la derrota, pero si me descuido me llevan otra vez a aquel rio.

Cuidado chica, sigue bien atenta, si te distraes, vuelves a tientas!

Estaciòn: sueños de tsunami

Ayer tuve un sueño, me quedè pensando mucho...soñè que estaba en una casa comunitaria, con amigos y mi familia, frente al mar, cuando me levantaba me asomaba y veia el mar calmo, con casas que flotaban ahi y al segundo vi como se alzaban las olas, como en un tsunami...dos olas enormes venìan contra mi casa, yo lo esperaba, bastante tranquila, me agarraba a un picaporte y lo esperaba llegar, pero me salvaba...ahi nomas salìa corriendo llamando a gritos a mi papà, que habia desaparecido y luego me iba corriendo a salvar a mis hermanas y a otra gente.



Tambièn en la misma casa, me sacaba un grano enorme del medio de la frente y veìa un hueco muy profundo de donde me caìan una especie de pedacitos de chips, como si fuera una màquina. Bueno, eso lo asociè quizas a dejar un poco de lado la mente... no sè, lo primero me resultò extraño, por ahi me gustarìa trabajar màs con los sueños, no sè si es significativo pero siempre fue algo que me resultò curioso, sobre todo el ùltimo tiempo que los recuerdo mucho cuando me despierto.

Tal vez sea el propio, los vaivenes, los propios de la vida, del querer y la lucha, de la adicciòn y la escucha. Quizas sea mi mente, màs floja y màs serena, lo que cede a la carrera, de todo lo que acontece.

Quizàs sea mi espejo, naturaleza de mar, mi propia salvaciòn que dentro mio va...quizas el ayudar me ayude a sanar, quizas el adentrarme me de otra oportunidad.

Tal vez sea este grano, un quiste de otros años, la màquina eterna y la viajera desdicha que a todos aqueja, tal vez dejar caer nos haga màs humanos, sentir y amar a fondo me saque de lo insano.

Quizas el propio sueño solo tan solo sea eso, pero hoy quiero escribirlo, y vivir sin màs excesos.

Estaciòn: algo se està yendo

Casi sin palabras, algo se està yendo
casi silenciada me voy descubriendo, algo de las tensiones no puedo soltar, todavia existen cosas por gritar.

Casi sin palabras necesito dar,
un poco del alma que me hace llorar, reir, insultar, moverme, crecer
poder madurar un poco el ayer.

Casi sin palabras te quiero escuchar,
porque en un espejo me haces mirar,
con mi oscuridad y mi claridad, con todo lo que hay que cuesta explicar.

Casi sin palabras me dejo sentir
la mente se acalla, me cuesta mentir,
busco transparencia, franqueza, màs flores,
las dudas que aquejan frente a mis desbordes,
cada vez que freno el deseo inusual, de herirme y morirme por tanto tragar.

Casi sin palabras, brotan hoy las letras,
como un vomito sùbito de expresiòn salvaje,
la cabeza quieta, el corazòn grande,
las grietas de antaño se llenan de paz
cuando algùn reflejo me hace vibrar.

Casi sin palabras, me busco en el ansia
de hallar algùn lado donde poder arraigar, no andar con el viento
no estancarme entera, sentirme màs plena,
màs viva, màs yo.

Algo se està yendo
siento esta nostalgia
algo està viniendo, lo siento llegar.

Estaciòn: hace tiempo que no te hablo

A vos, que vas siempre conmigo, a vos que te caes cuando respiro, a vos que volves de vuelta al camino, a vos que comes como salvaje sin tino.

A vos, que te miras de reojo en el espejo, a vos que te embarras y te hundis en excesos, a vos que te animas, que dejas eso añejo, a vos que rompes con lo viejo. A vos que te moris por buscar el alma, que te moves sin par sin dejar las amarras, a vos que liberas, que moves y que hablas, a vos que te encontras de vez en cuando un segundo, cuando podes ya parar la màquina eterna y el absurdo.

A vos que emocionas con tu risa, con un beso, a vos que no encontras la libertad en el destierro, a vos que ya no armas mochilas por cualquier parte, a vos que te arraigas, por lo menos una parte. A vos Mariela, tan tierna, tan salvaje, a vos deseo intenso que ya no ocurre al instante, a vos que atraconas las lagrimas y el entusiasmo, a vos que no gritas lo adecuado y lo inhumano. A vos que te preocupas por el otro y el hermano, a vos que vomitas las injusticias y algo insano. A vos que te queres muy de a poco y en silencio, porquè te cuesta tanto valorar tu propio esfuerzo. A vos y a mi me digo que sigamos de la mano, a vos te digo "fuerza" no decaigas, no te mates, busca abrigo.

Estaciòn: lo que queda por decantar

Decanta y canta ese cielo, los amores y el deseo.
Decanta y siembra otro sueño, màs amores, màs esmero. La voluntad que me llama, el desgano y las agallas.

Mucho queda por hacer, las razones, el vaivèn, ese hombre que no està, me deja otra vez sola y se va...allà lejos a un sin fin, a las tierras del agua, donde se sumerje y me amarga. Pero cuan sumerjida estoy yo, cuando elijo a ese ladròn.

Quiero alma, busco caminos, con el ansia del destino, con apuro, con un trino, y ya quiero estar tranquila, dejar la lucha y la espina. Descansar de vez en cuando, volar bajo, andar despacio...no apurar lo que no viene, que el ahora me entretiene, disfrutar de algùn cielo, los amigos y el destierro, no correr alborotada, porque no alcanzo esa llamada, no dejarme caer, no llenarme al reves, no acomodar las caretas, no ahogar lo sensible, andar con el corazòn abierto, mirar atenta cuando llueve.

Decanta y canta la vida,
decanta y sueña mi sueño,
decanta y ama un pedazo
que se transforma en mi abrazo

Estaciòn: deseo

Deseo romper rituales, aquellos que me dejan sola.
Deseo tu compañía, tambièn la mia, màs sana y màs decidida, que la luz me acompañe, que la sombra me permita verla, en contraposiciòn, que tanta vida y tanta muerte se hagan dios, que tu mirada y la mia juntas vivan, dejando distancia y espacio para estar serena, menos hambrienta, menos sedienta.

Deseo aceptarme, trascender penumbras, dolores e injurias, las que yo misma me digo, tan cruel y espantada de mi propia imagen, la que se esfuerza por gustarse pero no le sale. Los espejos que hoy miro no son de mi agrado, todavia no me reconozco ni tampoco lo que valgo, me cuestan los aplausos, las miradas, los desgarros, deseo que algùn dia el propio amor me inunde, poder soltar viejos habitos, mirarme entera sin pegarme, alimentarme porque tengo hambre y no llenar lo inllenable.

Deseo llegar a vieja, sin tanta carga a cuestas, deseo expresar aquello que hoy me tienta, ya no quiero callar lo que me revienta.

Estaciòn: romper rituales

Rituales de soledad, de encierro y lucha, de amores que ya no estàn, de humores malogrados y de bruma. Comida en cama, hastio y burla, no puedo salir a veces y me deslumbra la voluntad que se mufa de mi otra vez.

Hay trabajo que hacer, obsevaciòn, menester, la fuerza falta de a ratos, la escucha se reciente y no quiero intentar si quiera el hablar con vos y con nadie. Me adormezco y regreso, desde el fondo del mar, es bien hondo, no te puedo ni contar. Agua y furia, algas y amistad.

Buscar si saber a quièn, mover sin saber a dònde, correr sin llegar al fin, jamàs alcanzo el hacer, y a tientas vuelvo a nacer, con un sentido distinto, sin tan solo pudiera recorrer lo cotidiano, disfrutar el sol, el abrazo y el cielo despejado, pero sigo volando, con las ansias de llegar, a dònde, a ningùn lugar, porque me quedo en el medio y el proceso en desmedro me mata en el sin parar.

Disfrutar el buen andar, el nadar y el vivenciar.

Estación: Más de Cruella de Vil

Ah sí, dije: tan cruel y tan rabiosa yo puedo ser.
Odiosa y envidiosa yo puedo ser. De esa rubia hermosa que al parecer, te vuelve a vos tan loco en el amanecer

Ah sí, y dije: tan cruel y venenosa yo puedo ser.
Y soy tan celosa y llena de miel, apegos y temores que tengo por doquier, enamorarme quiero y ser libre también.

Estación: Cruella de Vil

Tan cruel y tan rabiosa, distinta de mariposas, suaves y risueñas.
Tan cruel, tan venenosa, que si sacara todo me avergonzaría, no se si me darias tu habla y tu reposo. A veces, es todo tan odioso que lo destrozaría.

Un verso estúpido que sale sin pensar. Y algo de lo que tengo te quiero contar:

decime algo que no sepa, consejos estúpidos en mi aletargamiento, no los anoto, no se si me importan, porque a veces sólo me escucho yo, tan equivocada, tan errada, tan militarmente desganada.
me harta escuchar hablar de hijos, de parejas, de todo lo que ahora no tengo, lo escucho y registro gran parte de mi falta, sentirme menos, alejada, diferente, excluída. Decime algo que me calme, que sea nuevo, más creativo, como la que quiero ser pero no encuentro, decime palabras de paz, de aliento, que no sean obvias ni a destiempo. Contame secretos dificiles de encontrar, más profundos.

Vos, no digas algo y te quedes inmóvil, sin tan solo probar, merodeando por años en ese mar. Vos, decime algo que me haga callar, sorprendida por lo que no puedo encontrar...se ve que no me banco mi propia mediocridad, algo de ser normal, no ser original, ser tan parecida a todos, no valer por demás.

Tan cruel y tan rabiosa yo puedo ser
tan dulce y amorosa yo puedo ser

Estación: a mi mamá querida

Me lo guardé para poder leerlo tranquila en casa, donde ya estoy, porque ya al empezar el primer renglón se me asomó la lágrima y no quería llorar en el trabajo, o tal vez debería haberlo hecho jaja, porque soy ya una mujer que busca sacar cuanta emoción venga...pero lo estoy leyendo ahora a fin de cuentas y quería agradecerte ma por tus palabras. Te cuento que muchas veces me cuesta ser MUJER, que me asusta, otras deseo evadir las responsabilidades y ser niña otra vez, pero ni modo, asi es la vida y con eso también el placer y el aprendizaje de lo que significa crecer.

En ese camino agradezco que estes conmigo, siempre, acompañándome, con mis aciertos y mis tantas metidas de pata, como cada una puede pero juntas, me enorgullece que seas mi mamá y que me hayas inculcado tan altos valores para mi como el amor, la honestidad y el cuidado de los vinculos y las amistades, eso lo aprendí de vos y te lo agradezco.

Pasarán muchas imágenes ma, yo creo, sobre todo en este mes antes de dejar la casa, mucha limpieza, algún balance, cosas que quedan y otras que habrá que dejar, porque hoy entiendo, que solo dejando espacio entran cosas nuevas, sinó se amontonan...y estoy segura que habrá espacio para esta nueva etapa que comienza, como la vida misma, terminando y empezando al mismo tiempo.

Te quiero muchooooooooooooooooo, tu hija,

Estación: carta de mi mamá

A MIS HIJAS QUERIDAS : LES PIDO QUE LEAN ESTAS LINEAS CON ATENCION....ES UN REFLEJO DE MI VIDA....SON FRAGMENTOS DE MI ADOLESCENCIA Y DE MI ADULTEZ....LEYENDOLO ME VINO A LA MENTE UNA PELICULA DE TODOS ESTOS AÑOS QUE PASAMOS EN ESTA CASA....MAJO TERMINANDO EL SECUNDARIO,EUGE COMENZANDO EN LA FACU, JIME YA ESTUDIANDO Y VICKY TAN LEJOS, EN MEJICO...PASAMOS POR TODOS LOS MOMENTOS, HERMOSOS Y DOLOROSOS, COMO LA VIDA MISMA....ENTONCES PENSE, AL FINAL DE ESTA LECTURA, EN MIS "4 MUJERCITAS", EN LAS BELLAS PERSONAS EN QUE SE TRANSFORMARON, QUE LA LUCHAN DIA A DIA PARA ESTAR MEJOR, PARA ALCANZAR UN PORVENIR, PARA LLEGAR A LA FELICIDAD...LA FELICIDAD !!! YO NO SABRIA DESCRIBIRLA, SOLO SE QUE PARA MI LA FELICIDAD SON USTEDES 4, DE CADA UNA ME SIENTO MAS QUE ORGULLOSA Y SE ME LLENA EL ALMA DE ALEGRIA CUANDO LAS VEO....ESO ES ,PARA MI ,LA FELICIDAD....LA FELICIDAD, LES ASEGURO, NO ESTA EN EL DINERO, NII EN LA POSICION SOCIAL, NI EN LO MATERIAL...HOY, A MIS CASI 56 AÑOS, PUEDO DECIRLES CON CERTEZA, QUE LA FELICIDAD SE ENCUENTRA EN AQUELLOS VINCULOS QUE SUPIMOS ESTABLECER, MANTENER Y ENRIQUECER A LO LARGO DE LOS AÑOS....GRACIAS A LAS 4 POR LA FELICIDAD QUE ME BRINDAN...Y SABEN QUE , SIEMPRE SIEMPRE, ESTARE PARA USTEDES, JUNTO A USTEDES...LAS AMO TAL COMO SON, MIS 4 GRANDES MUJERCITAS !!! MAMA.


Allí estás, pisando los 50 y algunas esquivando los no muy lejanos 60.
Son las que defendieron a ultranza, aún con pena de no poder asistir al próximo 'asalto', el largo diminuto de sus faldas.
Las que se calzaron los Hot Pants con las botas bien largas y ajustadas....
Las que se hacían la 'toca' y llevaban el pelo largo y muy lacio. Esas que soñaban como Susanita con el príncipe azul, y adoraban a Mafalda y su ideario.....
Fueron las que soñaban con el príncipe azul y a la vez caminaron con paso firme y altivo a las Universidades. Blandieron las banderas de la 'independencia femenina' así como también defendieron apasionadamente los ideales de LIBERTAD en la político. Y en medio de todo eso crecieron, dejaron la adolescencia, y entraron a la juventud con los miedos de las dictaduras y las traiciones de quienes representaban sus ideales.
Algunas se encontraron con su 'príncipe azul'.
A otras, se les fue 'destiñiendo', pero ellas se empeñaron en conservar como sea, la imagen del azul que las había enamorado.

Algunas tuvieron hijos e interrumpieron sus sueños universitarios. Otras, lucharon a costa de noches insomnes salpicadas con sus compromisos laborales y cumplieron con todos los mandatos a rajatabla, aún estando solas.

Ahora luchan contra el temido paso del tiempo, y lo hacen con la majestuosidad de los grandes, dándole la bienvenida a las primeras arrugas, defendiéndolas a capa y espada porque son las 'señales' de sus vivencias, en toda su magnitud.

Se volvieron 'viejas cancheras' y se enfundan en los mismos jeans que las adolescentes y hasta salen airosas de las comparaciones. Van al gimnasio aunque lo odien. Abandonaron las grasas y carbohidratos para seguir siendo parte de lo que fueron. Amaron, sufrieron y se cambiaron el color y largo del pelo cuantas veces la depresión, las separaciones, las angustias, las pérdidas, los sinsabores, las decepciones, se lo demandaron. Criaron a sus hijos con libertad y aire 'compinche'. Lloraron en la puerta de los jardines de infantes, en las primeras fiestas escolares. Se aterrorizaron cuando los vástagos transitaban el final de la secundaria y empezaban a decidir sus destinos.

Y hoy están allí, cancheras, abriendo ventanas cuando los sofocones las atacan, Arrasando las vidrieras de los shoppings cuando 'otras ' depresiones las invaden, y saliendo nuevamente sin cicatrices, porque sólo ellas saben de verdad que la vida continúa y hay que transitarla airosamente. A veces los hijos las critican Porque'no saben nada'.
Son descalificadas por esos 'adolescentes eternos'. Pero son las mismas, con un cuerpo que cambió y una historia de vida recorrida con pasión, que se calzaron aquellos Hot Pants.
Las que todavía recogen los pedacitos de sus amores y se aprestan a armarlos nuevamente, cada día.
Son 'la generación de las mujeres fuertes'.
Agradezcamos que existen y que hicieran que este mundo sea un abanico de independencia femenina, de ideales de LIBERTAD y de Mick Jagger, Paul Mc Cartney, mezclados con Julio Iglesias y las canciones del Nano.
Si, parecieron y siguen pareciendo la incoherencia con forma de mujer, pero bajo su piel hay un perfecto orden del amor, la entrega, los códigos, la amistad, la vida misma... No cuentes los años, cuenta los recuerdos lindos.
Estas personas son de la generación de las: 'MUJERES FUERTES'....
Y vos ....sos una de ellas.......

Estación: y si fuera sólo ésto

Y si fuera ésto, una tarde, un abrigo, un amigo, llenando de remanso mi aletargado hoy, algunos en ayeres, otros mañanas porque están casi siempre.
Y si no fuera otra cosa, que despertar un día, ver amanecer, desperezarse entero, por una risa, por un abrazo que deja huellas, por un sueño que no lastima y que no siembra pereza.

Y si sólo fuera eso, un vino compartido, limar asperezas, encontrarme en un silencio, ver todo lo que me cuesta, empezar todos los dias, ser feliz en la desdicha, sin dinero, con aliento, entera, recuperada, transformada aún a tientas, con el miedo de caer, con el deseo de no perder y aún perdiendo en penumbras, el alma alumbra ahi a lo lejos y no la quiero perder.

Y si no fuera más que ésto, si la vida no se pusiera mejor, si perdiera el sabor podría condimentarla, con pimienta, sal a gusto y un murmullo de sonrisas, ya sin prisas, degustando bocanadas bien pequeñas, cotidianas, hogareñas, cocinadas sin premura, es la duda, se confirma, mis frenadas se agigantan, no me pidas que te explique lo que eso significa, tan intensa he sido a veces y eso a veces lastima.

Y si fuera solo eso, satisfecha, con esfuerzo, un buen mate, una cigarra, un enojo, una guitarra, la voz lanzada tan fresca, tan serena, ensimismada, mover el cuerpo aferrado a la tierra y sosegado, seguir el aire y el agua y el azul aterciopelado.

No sé qué espero les juro, no se a veces qué busco, tanta inquietud en la mente que si me callo se enciende, algo hondo, bien profundo y la quietud que me invade, mover, quedarme en el mundo...un vaivén adentro y fuera.

Estación: mmmm

Vamos viendo, viviendo tan solo, quizas no es solo más que eso, lo pequeño y trivial, dejando el Holocausto, a un lado sereno, empezar a andar más lento, esperando el sol, tal vez la lluvia, lo que venga incierto que llegue...

Vamos viendo, sintiendo, sin mentir ni un poco, parando de a ratos, moviéndome otros, en el crepúsculo y en la noche, en la soledad y acompañada, dar y recibir, percibir, empaparme en luchas, en grupos, algunos tenues, otros traidores, espejos muchos, amigos, tiernos y aguerridos, molestos, dulces, en espejismos.

Vamos viendo, entiendo, que a veces espero en vano, que nada pasa y a la vez todo, mientras me pierdo la luna, pensando en el oro.

Estación: rabia

Panza que guarda las rabias, llena, hinchada, completa, se ensancha cuando no grito, esbelta cuando doy vueltas. Un llanto tan bien guardado, las penas que me aceleran, fastidios que hoy me cuentan lo lento de un existir, más yo lo veo venir, Ramón hoy anda muy cerca.

Nada me viene bien, calor, frio y destierro, los viajes que ya no tengo, el amor se hace esperar, trabajos que hacen cansar, la mente y el corazón, no pasa nada en el hoy, más pasa mucho por dentro, es bien hondo, yo lo siento, y no lo puedo explicar, por eso es que trato de hablar o vomito eso escribiendo, no me juzgues, no me toques, no invadas más mi lugar, la impaciencia me hace odiar algunas cosas que tengo, disconforme, más hambrienta, mi cuerpo no puedo llenar y me cuesta cantar todavia lo que pienso.

Emociones bien revueltas, objeciones que me hago, falta más, nada me llena y el bocado que me pesa cuando no puedo digerir, el reloj que va a venir, las cosas que aún me tientan, no me retes, soy bien necia, la blandura sí me cuesta, ser flexible, ir confiada, dejarme un poco llevar, y lo rezo y lo deseo y lo pido sin cesar.

Me hierve el alma por dentro, sentimientos de matar, siento vientos, son muy fuertes y están a punto de explotar.

Estación: viajes y recuerdos

No podía creer, mirando fotos de aquellos viajes, sin saber a quién, algunos sin alma, otros por doquier, algunos solas, otros con ellos también.

No podía creer, tanto andar, tanto querer. Flores, caminos, amigos y el vaivén, que me despierta entera el ahora y el ayer.

No podía creer, tantos amores, tanto desdén. Capilla de mis sueños, el despertar, tambores que resuenan en mi cantar. Magdalena niña y Miramar, abuelos y primos y mis papás. Hermanas, colonia, un mar nada más.

No podía creer tanto rumbear, San Marcos, la Falda, Suipacha, ciudades y pueblos, la España soñada que una vez vi llegar, después de tantos años de tratar de ahorrar.

Marruecos, Granada, soñar y viajar, he andado mucho y hoy no puedo volver atrás, me quedan recuerdos queridos, soñar, tan guardados, escondidos, expresados quiero más.

Estación: si a veces

Si a veces dejara expresar aquello que siento, si me atreviera a mirarme como no lo he hecho, si enfrentara más espejos, más adversidades, más realidades...si a veces no importara que me digan loca, si un poco somos todos aquello que desborda, si otras represiones tal vez callamos, si el freno y lo contrario fueran de la mano.

Si a veces dejara salir la emoción, el llanto, el trueno y otra información, si a veces la risa ensanchara mi boca, con tan buenas ganas la alegria que aflora...si otras sustancias no hicieran de apoyo, si hoy me animara a decir lo que como, lo que intuyo y veo más allá de lo que muestras, lo que queda dentro por más que hagas fuerza.

Si a veces saltara cuando asi lo quiero, si un poco dejara que venga el silencio, muy de vez en cuando es bueno callar, gritar y romper cuando eso debo hacer...si en vez de enmascararme usara el delirio, para crear mundos celestes y trinos...si el bucear sereno viniera de a ratos, cuando es necesario sumergirme azul, cuando tú me invades, cuando vuelo en luz.

Si a veces cantara noches musicales, si el sexo adueñara por fin mi energia, si la entrega fuera sincera y tan franca, como cuando quiero intensa y amada. Si sacara hoy todos los arrullos, abrazos dormidos, flores y barulllos, si mi niña interna conservara la inocencia, diversiones nuevas vendrian y fiestas. Si me hiciera cargo de ser diferente, si aprendiera a sostenerme parada y de frente.

Si la voluntad se me hiciera carne, si esta necedad se tornara blanda, si las mil cadenas se desvanecieran, si liviana fuera si un poco más sabia, eso es lo que quiero en esta noche blanca.

Estación: sueños II

Paseos en color, extraños seres, arboles inmensos, resbalan entre mis ojos, detengo el sueño, lo aprieto, lo estrangulo despacio a ver si cede. Pero se levanta, intenso él, por cavidades de mi vejez, por los poros de estos años, por la mente que se me acalla, por el hueco de mi desnudez y la desmesura del alma.

Lo encierro, como para ver si me deja en paz, pero él canta, con agudas melodias, despertando el deseo, dejándomelo ver, viajando lento, en espumas que viscozas aparecen, cuando ya creo que es hora de descansar. Una casa, un destierro, lleno de agua y lo quiero. Unas flores, las pinturas, el silencio y algo eterno. Vos, el vuelo, los cuerpos que se desvisten, dejan paso a la lluvia, me acarician, me enternecen, me dejan para no irse porque los tengo justo enfrente, me descubren, me estremecen, me fusilan y luego vuelven.

Una paz, una dicha, las cadenas que me obligan a encerrarme, no las quiero, las detesto y las entierro. Y se acercan sigilosas, en murmullos, en atuendos, en espejos insondables, en aprietos en momentos...una imagen, una voz, redondeces y soy yo, ya no se qué quiero ver porque esqueleto dejé de ser.

Esos sueños, ideales, algo locos, no casuales, no consigo alejarlos, van conmigo de la mano.

Estación: sueños/fantasias/deseos

Sueño con ausencias, con calamares rojos y espumas de vivencias.
Sueño mares profundos, sueños sexos que me adormecen y otros que me encienden por sobre el mundo.
Sueños hombres y abrazos, sueño a todos ellos, reprimidos y olvidados, enterrados bajo escombros que se mueven, porque no están todavia muertos.

Con almendras, que de a poco resbalan en mi boca, sedienta siempre de más alimento, con una sed eterna, que no cesa ni en los confines de la noche, que me acompañan en recuerdos, en habitos no tan disolubles, en canciones de antaño, en viejos cuadernos, en manuscritos carcomidos por el abandono y el miedo.

Sueño con colores, tan intensos como lo que siento adentro, con soles nuevos, con tierras lejanas que aún ni conozco, con amores inmensos, con romances mágicos, con que seamos uno, con el condimento de lo cotidiano, con que no se torne medio, que la mediocridad no nos alcance nunca, ni en el intento, ni en la lucha por no ser igual, ni en la rutina ni en el sexo.

Sueño a veces con pájaros, sueño que levanto vuelo, que unas cuantas estrellas rozan mi sombra, la que no me deja...la que se adentra en lo más recóndito de mis huellas, la que va conmigo a veces a tientas.

Sueño con ser luz, de la buena, con levantar faroles para la guerra, sueño que llegamos, que no es tan lejos esa tierra, sueño con la igualdad, sueño revueltas, de las que rompen el destierro, de las que calman para dejar de ser queja.

Sueño familia y me sueño dueña, deseo romper cadenas, trascender el cuerpo, vivir liviana y más despierta. Hablar con vos, con él y ella, conocer gentes, buscar nuevas tierras, abrir la mente, sentirme bella.

Sueño que sueño, lo paro y vuelve...en cada instante, en cada cierre, en cada vientre, en los que miro, en lo que siento, en lo que llega.

Estación: puteadas

La concha de la lora, bien lora y el loro verde que canta y sueña, no está, se fue, la vida inquieta que se aleja, que se deja, que no me deja colgar.

La reputa madre que lo parió al periodismo, oscuro, risueño y tibio, como yo, como todos los que aullentamos la verdad sin razón. De ser, de dejarme, de bañarme en horrores, en muerte, en apuros, en ansiedades y descuidos, ya no quiero, quiero irme, bien bien lejos, no volver, encontrar algún lugar, no me puedo escapar, no es asi hoy en dia, sin premisas ni osadias debo andar lo que hoy me toca.

Pedazo de pelotudo, no me ves que estoy cansada, que no puedo respirar ya harta de andar a tientas por este puto mundo, que me aqueja y un segundo ni me deja ser y estar. No quiero más noticias, no me importan, no desvelan, la premura de tu risa que no es cierta y es ajena.

Pintar, andar, amar, soñar, llegar a mi lugar, bien adentro sin excusas y la musa que te ayuda está huyendo no la ves, sos un necio y un después te hace bien a pedazos, y un retazo de tu sombra solo queda en esa silla, si no te atreves a mirarme, bien serena y sin esquirlas, no me hables, no me cuentes, no interesa es tan falso, tan efímero, tan mierda, que me ahoga siete horas.

Puto, pendejo, mal parido como un viejo, no te quejes, sos igual, como yo y como todos, andamos mirándonos, preguntando sin cesar, si la lucha, si el azar nos puede hoy ayudar, me gustaria ser otra cosa, una hippie o una diosa, más hoy no puedo elegir, tirarme como una morsa, porque todo lo que toca es tan real como la horca.

Quiero volar, quiero putear, quiero gritar a los mil vientos, que la vida que hoy me toca no la quiero, no la deseo, pero sé que es de sabios, aceptar y sonreir, frente a lo que algún dia tal vez cambie, por mi impulso y mi intención, y si me quedo dormida, que venga alguien por favor, que em despierte de un coscorrón y me recuerde lo que es la vida, no es esta mierda que hay en tele, no este mundo que has inventado, pantalla plana bien conchuda que no me deja ser ni hacer.

Estación: juguete

Casi nada y casi todo, mezclado en ensalada, juego y veo, muero y quiero, deseos insatisfechos. Sin la plaga de otros dias, sin tapujos sin heridas, solo quiero a ti encontrarte, vida y mia, sin salida.

Miro y veo sin espejos, con algunos hoy me enfrento. Ando a tientas en el mundo, con un cielo y sin un rumbo, tumbos, verdes, amarillos y un instinto aún herido, pienso, paro, vuelvo inmersa, en remojo y sin urgencia.

Juguete, amor, caramelos
más nubes en un cielo,
voy corriendo sin excusas, malhumores y matufias, hablo, siento, callo y rio, y el silencio que hoy me entiende,
exploto, grito, lloro y muero, cada instante, sin recelo.

Casas, padres y hoy un sueño, no lo alcanzo y me encierro,
taquicardias, corazón, y un manojo de emoción.
Busco eterna en una flor, la respuesta a mi intención, me pierdo en algún refugio, luego salgo y te busco, estas tan lejos, una sombra, bien oscura y redonda.

Rollos, pieles en un cuerpo, que reflota, que es de incienso,
algunas veces acá otras al fondo, planchas suaves, mucho morbo.
Tan mezclada, ensimismada, tal alegre y embarrada,
juguetes quiero todo el tiempo, no consigo mirar dentro
y cuando lo hago un segundo, me levanto en un susurro.

Estación: 35

Muchos motivos para ser feliz, otros para extrañar, niñez que aferro con todo mi existir, incluso el cuerpo, que con curbas brinda hoy por mis 35.

Más liberación, palabras dichas, silencios no tan callados, oscuridades hechas luz, una sinceridad franca que empieza a aparecer, grupos y redes que sostengo y que me hacen bien. Amigos, familia y algunos buenos lindos locos que me cruzo por ahi, una lucha por los otros y un mundo por descubrir.

Hay cosas que me faltan sí, queda un camino eterno sin sobrevolar, quedan mil nudos nuevos por desatar, voces sin cansancio por sacar, amores perdidos sin recuperar, inciensos partidos en algún lugar. Quedan nuevos mares por conocer, y mil cantares y un pincel, colores intensos por resolver, enigmas, soles, cielos y espejos por no romper.

Brindo por las búsquedas que me atreví a hacer, sin algo cierto, sin saber, brindo atreverme una vez más, brindo los años que hoy se van y todo lo nuevo que va a llegar.

Estación: confusión

Me hago cargo de mi parte, y voy viendo otras, tantas más allá, de un ego tambaleante, de la sobervia que me aqueja, del ombligo que no soy, de lo que a mares se despierta.

Me hago cargo y te lo digo, sin tapujos, sin esperas, sin callarme, de buena manera, franca y transparente, como la gran ola que atraviesa el denso mar, como aquella que golpea sin dejarme callar.

Me hago cargo y no te entiendo, bien disfuso eres a veces, confusiones algo eternas, no me gusta y me enojan tus palabras sin forma. Sé más claro, vomita el mundo, conecta tu ser y tu refugio, sal de la profundidad, observa el cielo, rompe la penumbra y ama el vuelo.

Me hago cargo seductor, tu me atrapas, digo no. Veo el juego y hay dolor, busco el fuego junto a vos, quema, duele, lastima el alma pero sé que a la vez me calma, expresar hoy lo que siento, responsabilizarme en lo incierto.

Sal de ahi niño inmaduro, si no es conmigo te pasará con el mundo.

Estación: balances

Poco falta para mis 35, casi no puedo creer crecer pero lo hago, a pasos lentos como mi vida ahora, con dificultad y un dejo más de sabiduría, algo efímera por cierto pero más consciente es cierto.

Amigos, familia, gente que no está, que nunca estará, todos ellos en un recuerdo, en la nostalgia de mis mudanzas, en mis acuerdos, en mi insanidad y en mi tiempo, todos allí reunidos para balancear esta hermosa vida, que aún me da una oportunidad, o muchas dia a dia.

Desencantos y encuentros, armonia y sustento, libertad y compromiso, madurez, pesimismo, entusiasmo y amor, soledad y desilución, alegrias y llanto, dolor y liberación, desgarro y resurrección.

Agradezco cuanto tengo, quiero más eso lo veo, el deseo es eterno y con el límite aprendo. Falta mucho lo siento, será de a poco lo entiendo, aceptación pediría como un deseo ese dia.

Estación: más allá de mi ego

Más allá de mi ego veo.
Más allá de mi ego siento, que tu respuesta no agradable en realidad me sirve, me deja ver cosas adentro, rencores, miedo, celos y ensueños.

Más allá de mi ego creo.
Más allá del silencio hoy me expreso, me desnudo a veces frente al cielo, me descubro y pienso en lo incierto.
Más allá del ego, aflora en lo profundo, algo que es más puro, y también oscuro. Se caen las caretas, el velo, las fantasias toman lugar en un mundo nuevo.

Más allá del ego todavía hay bloqueos, palabras no dichas, mucho recelo.
Más allá del ego está la muerte, y la resurrección es lo que hoy siento.
Más allá del ego me voy conociendo, también a los otros en los que me reflejo.
Más allá del ego viene la emoción, del contacto eterno surje una intención, de seguir buceando, de no escaparme, de enfrentarme a gritos a algó más grande.

Más allá del ego creo en algo puro, brillante, florido como un gran mundo,
subterráneo a veces, cotidiano otras, va todo mezclado donde el espíritu brota, no tan separado en este aqui y ahora.

Más allá del ego hoy te digo gracias,
porque se que aprendo y es solo un instante, si hoy me permito tan solo aquietarme, si no tapo más aquello que arde.

Más allá del ego, del tiempo, del mar,
puedo caminar más consciente de mi andar.

Estación: te lo dije

Llegó el dia, después de otros que fueron interminables,
el nudo aflojó, pero no aún mi llanto, que llora el rechazo, el sentirme lejos, el desprenderme de un nido, y de tu vuelo.

Me sentí muy menos, comparada con otras juventudes, sentí los desvelos que el callar acarrea en profundidades azules intensas, como vos y como yo. Sentí el deseo, tan cerca y tan lejos, tu no resuelto, tu distancia y tu velo. Sentí mi ego, tan acallado como el sueño, tan herido en mil pedazos, tan incierto y tan pequeño.

Me quise ir, pero ahi estaba.
Quise callar, pero sentada, hablé lentamente.
Quise escuchar algo bonito, pero ni más, dijiste todo, en tu silencio tan vacilante y en tus palabras algo confusas, hoy pude ver que no es conmigo, eso me duele, eso me ha herido.
Quiero volver, no sé si puedo.
Quiero tu abrazo y no lo encuentro.
Quiero sentirte y estas tan lejos.

Hoy me desgarro, sola por dentro, tanto he llorado que ni recuerdo.
Hoy un aplauso sé que merezco.
Hoy, no se si vuelvo.

Estación: para bien

Sé que será mejor, una vez dicha la verdad del sentimiento, él mismo se clarifica, o lleva tiempo, pero es un pequeño paso.

Sé que será mejor, sentirme tan expuesta, antes ojos de muchos, ante vos, que sos a la vez mis ojos, como un espejo infinito donde veo reflejados aspectos de mi ser.

Sé que será mejor, una vez abierto, como una fugaz liberación, que inunda el cuerpo, que estremece lo más hondo, que aquieta lo más bravío, que no calla lo que es profundo, que se adentra en la soledad y en lo más puro.

Sé que será mejor, enfrentarte y enfrentarme, no huir en varios viajes, como acostumbraba a hacerlo, porque el andar se detiene y si eso pasa no hay más huecos, donde escapar despacio, donde callar en silencio.

Sé que será mejor, y tal vez hoy sea sano, el amor es más humano, nos hace caminar juntos, en trabajo y en repudio del odio que nos aqueja, y si un dia vengo vieja, quiero que la parca sepa, que he dicho lo que siento, aún a costa de quejas.

Estación: más preguntas

No paran, todas ellas inmensas, rápidas, feroces, obtusas, alucadas, inmaduras, premuras, obsenas, tiernas, abismales.

No cesan, ni descansan en la semana cansina de expresarme, los dias pasan y son muchos, la boca no habla, me encierra el barullo.

Son eternas, inmensas, pudren y descansan, un segundo, luego vuelven, se hacen más y yo las sumo. Mil preguntas que me hago, solo quiero escucharte, saber más, qué te pasa, si es lo mismo o si me amas.

Abrazarte, quererte, contenerte, tocarte entero, llorar a gritos, luego calmarme y aún desearte. Algo sensible, algo niño, pura ternura y cosas oscuras. Hasta aquel dia en que te encuentre no podré darme respueta alguna, más yo quisiera mi compañero, en este instante escuchar alguna.

Estación: la mente

Mente inquieta que revienta, que abruma y que penetra.
Menta poco quieta, misteriosa y bien despierta.
Mente de menta, que pica y que envenena.
Mente durazno, que es suave y que te piensa.

Mente inmadura, que quiere escapar, que huye, que viaja y no quiere enfrentar.
Rechazo, el querer y el poder expresar, lo mucho que siento, eso y nada más.
Mente de rollos, obtusa, infernal, declina, levanta y vuelve a empezar.
Lucubra, asocia, se calla, no da más. Se cae, se adormece y espera al compas.

Mente de ensueño, de mares, de algodón, de amores, de abrazos, de sexo y corazón.
Mente, deseos, profundos, anónimos, con nombre, con hombres, con vos y un yo.

Mente penetra, reclama y enseña.
Mente que ordena, que deja y da pena.
Mente de jueves, de apuros y sol.
Hazme el favor y dejame en paz.

Estación: cómo te lo digo

La cabeza gira, sin parar.
El corazón me late sin pensar. Cosas que quizas es bueno evitar o lanzarse entero sin claridad. Gran contradicción la del amar, unas alas libres y un vuelo sin paz.

Son muchas preguntas que tengo al hablar, no se si decirlo o callarlo es más, cuando pienso eso el dolor me inunda, no quiero callarlo porque eso abruma.

Pienso en mil excusas, en huidas, en viajes, en irme despacio en vez de abrazarte, esto de el equipaje me es mucho más fácil. No quiero exponerme ni lastimarme, no quiero el descuido, mucho menos molestarte, pero si lo callo me muero por dentro, aunque luego seas solo un dulce recuerdo.

Cómo te lo digo, me pregunto ahora, todo lo que siento y el llanto me ahoga. Pienso en tu rechazo y en cómo enfrentarlo, pienso que lo sientes me dura un segundo, cómo quisiera dormir hasta el jueves, despertarme suave y ser solo un murmullo, que te diga al oido lo que has provocado, dejarme sentir aquello que he invocado, el caer de corazas de hielo, de desgano, cómo hago ahora compañero amigo, para que no caiga solo en el olvido. Para expresarte lo que me ha sucedido, para contarte que creo, te estoy queriendo. Para no comerme lo que llevo dentro.

Estación: un parque que ya no está

Se han ido algunos juegos, o quizas la forma de jugar. Más calma, tenue, sagaz, tal vez eso es madurar. Cómo duele la distancia, cuántas cosas dejé atras, un sabor nuevo viene llegando y el viejo está allá atrás. Lo saludo, lo extraño, doy un paso, luego vuelvo, me adormezco en soledades, en recuerdos, en festejos.

Se han ido algunos juegos, o los aprendo a jugar, más medida, menos letal, ordenada y sin matar. Una lentitud que abruma, aburre y a la vez suma. Una suave brisa llega, una menta que no piensa, solo en lo necesario, no anda en rollos sin razón, más me cuesta esta desazón, de lo que mucho no conozco, y me atrevo a decirlo, tengo miedo, va tan hondo.

El parque parece cerrado, solo pequeñas visitas hago, de vez en cuando y bajito, más temerosa, en silencio, y si me acuerdo algún dia, de aquella niña que fui, la saludo sin salir, más adentro y más despacio, le digo adios un pedazo y abrazo a la nueva mujer. Cuánto falta mi querer, cuánto camino te queda.

Estación: todo pasa

"Todo pasa y todo queda,
pero lo nuestro es pasar,
amo los mundos sutiles, ingrávidos y gentiles,
Me gusta verlos pintarse
de sol y grana, volar
bajo el cielo azul temblar
súbitamente y quebrarse"

Todo pasa como yo,
mis angustias y ansiedades, la mano de una madre
y el llanto del más pequeño, ni de idas ni de vueltas
la vida ha dado un vuelco
lo disfruto algunas veces,
otras tantas ni recuerdo.

Todo pasa y no es lo mismo
y a veces sí lo es, se repite el mismo circulo, tan estrecho y de reves
se vislumbra algún atisbo, de madurez y rabieta, y no encuentro ya una queja que me haga permanecer.

Todo pasa y vos también
y el amor que nos ha unido, más el recuerdo aguerrido
queda en mi alma al pasar, con un viento con el mar, con algún recuerdo querido.

Todo pasa, los amigos, los padres, los infortunios
las guerras grandes, los mundos, que inventamos una vez
cuando siento que tal vez, hayan durado muy poco, siempre viene, novedoso, a entusiasmarme otra vez.

Todo pasa y mis años
que ya son muchos lo sé, me han dejado estas marcas, que me han hecho más mujer.

Estación: varios pedidos en un poema

"Habítame, penétrame.
Sea tu sangre una como mi sangre.
Tu boca entre a mi boca.
Tu corazón agrande el mío hasta estallar.
Desgárrame.
Caigas entera en mis entrañas.
Anden tus manos en mis manos.
Tus pies caminen en mis pies, tus pies.
Árdeme, árdeme.
Cólmeme tu dulzura.
Báñeme tu saliva el paladar.
Estés en mí como está la madera en el palito.
Que ya no puedo así, con esta sed
quemándome.

Con esta sed quemándome.

La soledad, sus cuervos, sus perros, sus pedazos."

Juan Gelman

Estación: la espera

"ella sabe que es la época de estar preparada para algo trascendente. Es una época llena de misterios, como las horas antes del amanecer. Es una época en la que lo único que se puede hacer es esperar."

Ella lo sabe, más a veces lo olvida, su tremenda ansiedad le impide ver la verdad, el círculo de paz, el millar de estrellas, la luna bella.

Ella lo sabe, pero lo olvida, sus impulsos salvajes desean llenar vacios, ahondar en hombre, crecer en experiencias, ahujeros tapar, apurar la vida, apaciguar la llama, su tremenda ansiedad le impide ver el sol, la noche oscura, el dia que acontece, las luchas que no perecen.

Ella lo sabe, pero lo olvida, sus vicios no desaparecen, son un poco menos pero aún siguen, invadiendo rincones, reviviendo heridas, mirando a montones.

Ella sabe, en el fondo, que el perecer no es tan solo eso, que hay algo más adentro, que el tiempo puede detenerse, que los mares vuelven, que nada es para siempre, que toddo pasa, que está ésto y lo otro, que hay Neptuno y otros tantos, que debe esperar también, que la paciencia lo entiende, que el dolor muere, que el instante es ahora y que el mañana igual aflora.

Estación: Mariela

"es como si, al leerlo, volviera a recorrer cada lugar por donde pasé,
es como repasar mi propia historia y darme cuenta de que estoy más lejos de ese lugar. Eso me alegra."

Mariela: tantas cosas para decirte/me y tantas más para no callar.
Tantos pequeños logros y aún faltan por venir. Tantos límites cruzados, callados, resentidos y reñidos. Tantos muros derrivados, otros bloqueados y el devenir. En un sutil aprendizaje vives aún y buscas más. Yo no sé si habrá otros pero es seguro en el que estas. Tanto te retaría, hija mia, tantos abrazos que no te diste, tanta rebeldía, tanta inmadurez. Tanto hambre escondido, mil papeles por doquier, chocolates, mezclados con sueños, bravura y estupidez.

Tanta lucha que no dabas, te guardabas al reves. Tantos miedos no salían pero un dia pudiste ver, que todo eso ahi estaba, muy adentro, muy al pie. Tantos colores, algunos viajes, muchos amores y una vejez.

Si pudiera hoy decirte lo que observo y no lo ves. Todavía falta mucho, queda mucho por hacer.

Estación: me urge escribirte

Me urge otra vez y me freno.
No sé si a vos también pero asi y todo freno.
Algo puedo ver, pero no te entiendo, o no quiero. Soy tan tonta a veces para darme cuenta que me enredo, pero no lo creo. Ojalá que sí, ojalá que no.

Me volvió a pasar, esta vez igual, fue un cosquilleo, casi una alegria, unas ganas locas de contar con vos, un abrazo suave tan contenedor, las ganas de darte algo de lo que soy. Me volví a sentar con un corazón, te lo quise dar pero me costó, no dejé salir nada casi nada, te miré un poco con miedo a mostrar, que te diras cuenta que algo me pasa, no sé ni siquiera bien de qué hablo, una sensación nomas, solo eso, que me atrapa lenta casi como nuevo.

Me hiciste llorar, con una emoción, casi como me pasa cuando te escucho, odio que me pase no lo quiero ver, lo quiero negar, me quiero escapar, no quiero sentir justo eso con vos, hay tanto en juego que el limite es mejor. Más tu confusión que me asusta tanto, es como un ovillo y no encuentra el canto.

Compañero mio, algo está pasando, no le encuentro nombre y lo estoy buscando.

Estación: ésto es a mi

Hoy, después de tu canción pude decirme yo.
Usted ha sido la intoxicación de su cuerpo. Sólo usted niña. Adormilada en mil pupilas, buscando escapes y pastillas, queriendo corporalizar los quince años, pero ya de treinta, no hay remedio para eso, sólo ser, vivir y crecer.

Usted ha sido tan poco amable. Tan descuidada, tan cobarde. Escudándose en pequeños huesos, transparentes, sin sangre. Deteniendo la madurez del desnudo, atreviéndose a no amarse, a descuidarse entera, a no alimentar los júbilos ni las cegueras.

Usted ha sido tan poco mujer. Tan poco madre de sí misma, tan bestial, tan desenfrenada, aún lo es pero más calma. Usted se ha hecho ciega, muchas veces viendo.

Usted ha sido bastante cruel, confusa, tan difusa como sus sueños, despiertos en mil oceános, algunos cruzados, reventando lo poco que tenía, perdiendo límites, siguiendo mentiras, amando algunos crueles, porque la propia crueldad no la veia.

Usted ha sido tan vital, que se ha quemado entera, ha hecho promesas que no cumplió, no ha dado gritos cuando debía, ni saltado praderas, pero sí ha comido como ninguna, las píldoras que solían remediar angustias ya no le sirven, porque se ha dado cuenta.

Usted se ha capturado mil veces, solo usted y ningún otro, pretendiendo apaciguar los vacios, las ansiedades y las búsquedas, queriendo callar lo que debía salir, con o sin apuro y estar ahi.

Usted ha sido tan cabeza dura, tan frívola, tan benévola con algunos, como jamás lo fue consigo misma. Usted está aprendiendo a caminar, tan insegura...como un bebé en cuatro patas y más madura. Sin tanta premura, con algunos frenos, tratando de alimentarse con una teta sana, con leche pura y sin basura.

A usted le cuesta tanto eso, le es casi irreconocible ser su propia madre, que se asusta. Y no quiere seguir pero usted vuelve, dia por dia, trata de abrazarse y se burla, se da caricias y se apura, se mira el pelo, se lo despeina, se pone flores, se las tritura.

A usted le resulta todo nuevo. Y tiene miedo.
A usted le cuesta quererse y se le nota.
Casi no se valora, y se da cuenta.
Casi que no le sale, pero no pierde consciencia.
Casi que lo deja, y se renueva.

Estación: no sé

Este frio que me abrigo, que me canso, que te ansio, no se qué es.
Este calmo mar en calma que se abruma que deslumbra que apabulla, no sé qué es.

Este fiel amanecer, este cielo, esta luz, la maravilla, la desdicha, mi hinchazón mi desazón, no sé qué es.
Este encierro, este barullo, este golpe, este engrudo, la caricia, la avaricia, estos celos, este miedo, no sé qué es.

Este abrazo, estos pinceles, este sol, la melodía, una canción, este llanto, el extrañar, el meditar, no sé qué es.

Este extrañarte, el desearte, el ignorarte, melancolía, la que vuelve, no sé qué es.
Este poeta, el escritor, el sanador, el profesor, el profundo, el idiota, mi emoción, esta emoción, no sé qué es.

La soledad, mis propias muertes, y mis manos, el desgano, la energia, estos circulos, los mimos, el abismo, resurrecciones que hoy vivo, no sé qué es.

Si tan sólo la certeza se acercara y respondiera estos vacios, bien eternos, quizas sabría lo que es. Pero no sé. O sí lo sé. Es lo que hay, un no sé qué.

Estación: particularmente hoy

Particularmente hoy te lloro, a vos y a vos, llorar a tientas esa canción, el encierro, la desazón, un corazón, también lloro.

Particularmente hoy lloro algunos descuidos, el darme cuenta y el abrigo. Todos las señales que he recibido, algunas vencidas, otras repetidas, mundanas, profundas, bien vividas. Fuertes, eternas, de esas que suenan a gritos, desmedidos desde el alma, cuánto que no escuché, cachetadas sin salida, que me di yo misma.

Particularmente hoy te extraño. Poeta, marinero, en la montaña, en la ciudad, al cotidiano y al mágico, a todos extraño, sin que sea uno particular o a ese que busco, particularmente hoy.

Particularmente hoy siento el desamparo, la soledad aqueja en el camino del ser, los silencios se hacen grandes, la deseperanza también. Las preguntas no cesan, la confianza se va, la paciencia desespera y el querer no llega.

Particularmente hoy te necesito, te busco, te espero, te extraño, me encierro, me busco y no encuentro. O sí, un poco sí, en pequeñas dosis que no sé querer, en pasos mínimos que me cuesta dar, porque lo quiero todo, aún sin saber qué.

Particularmente hoy te soñé.

Estación: simple

"Una condición de simplicidad absoluta que cuesta nada menos que "todo"..."

Cuesta nada menos que la vida. Que todo aquello que resulta "viejo", que gastado se aleja, que ya no altera los sentidos ni el goce, que hace sucumbir el deseo, que aleja algunas tentaciones, no todas pero son menos.

Cuesta nada menos que el paso, de rápido a lento, el andar sereno, no todo pero más que antes. Cuesta el llanto que hoy brega por salir, cuesta el trueno que no suena tan hondo, o sí.

Cuesta nada menos que el alma, cuesta el buceo, la lucha y el quiebre, el explotar sin sentido, la luz más tenue. Cuesta los hábitos, la intensidad más apagada, no toda pero un poco más que antes.

Cuesta nada menos que el tiempo, que los pinceles, que la música y el libro, incorporar todo eso, hacerlo ameno, que brille en lo cotidiano, que se vuelva un vuelo.

Cuesta nada menos que alejar el ego, la envidia y los celos. Cuesta dejar de sonreir, cuando asi lo quiero. Cuesta sacar caretas cuando lo siento, cuesta contestar cuando es tiempo, cuesta el canto por el derecho, la paciencia y el acecho, cuesta cuidarme otra vez, y de nuevo.

Cuesta elegir, aún a costa de soledades, cuesta el abrazo entero y cuesta abrir cuando me encierro. Cuesta un límite correcto, cuesta el orden, cuesta entero. Cuesta decir verdades aún a costa de algún enojo, cuesta la coherencia, el trabajar y el dar aliento a otros.

Cuesta la profundidad de ir bien adentro, cuesta la sombra acechando por rincones, cuesta un Plutón, explotando en mil atracones, cuesta hoy un Neptuno, femenino, sensible, taciturno.

Cuesta andar, cuesta crecer, madurar.
Cuesta hablar, escribir y pintar.
Cuesta salir, observar, escuchar.
Cuesta querer, madrugar, meditar.
Cuesta dejar, soltar, entregar.
Cuesta gritar.
Cuesta limpiar.

Todo eso cuesta, lo simple, y mucho más.

Estación: ansiedad de vos

Nervios acá adentro, donde la espera se hace eterna y al caminar vislumbro que no estas, en ningún lado. Me desespero en este invierno, me aterra saberte lejos, sin ni siquiera conocerte. Me engaño con algunos ellos, tan poco amables, ya no los quiero, lo que conozco que no me alcanza, que quedan lejos, sin esperanza.

Agosto ya y la nada, pasaron meses y aún no vienes. La soledad se hace pesada, el crudo frio aquieta el alma. Más ya no quiero desesperar, cuando lo hago nada pasa, la primavera, otoños quietos, una pintura y el fuego lento.

Abrazos que hoy no siento, una caricia, un simple beso, el cuerpo tenue que se está helando, le pido a él y él no contesta, no manda brillos, no manda impulso, yo no lo tengo y sí un Neptuno.

El sexo lejos, los huesos, el miedo, una vejez que veo a veces, es cuando lloro, es cuando tiemblo, me tengo a mi y eso es bueno.

Estación: enojos

Enojos sin anteojos, con lengua, sin mortaja, no sé qué significa lo que escribo rápido y sin pensar. Me rio con locura sin premura, sí ansiedad. Porque hoy no te encuentro y me mufa mi soledad.

Abrazos que me faltan, caricias, intimidad. A veces paso dias sin saber dónde estarás, a veces paso horas sin quererte encontrar y otros son minutos donde vuelvo a extrañar.

Cambia todo tan rápido, como mi alma, como el sol como el pulgar, palabras sin sentido se acumulan sin cesar, quiero limpiar todo ésto de una vez y ya acabar.

Te quiero y te quiero y lo quiero todo ya.

Estación: dónde

Sólo preguntas en el vacio y no te puedo encontrar, sólo esperanzas que se diluyen, en brumas no tan oscuras como antes, con un poco más de sol, inundadadas de un azul profundo, como mi alma.

Preguntas y un gran deseo, que me lleva a seguir sin tanta lucha, que no calma ansiedades y que busca, un tanto quieta al parecer.

Ternuras, y mil abrazos que no llegan, y pregunto dónde, cuánto se aquieta el querer, cuántos pasos he de dar hasta encontrarte, o al encontrarme lo haga, aún no sé.

Bravuras, intensidades guardadas, energia acumulada que ya no encuentra destino porque en ningún camino se vislumbran atajos, de eso es de lo que hablo, esta noche y hoy aquí, en este preciso instante en que quisiera que estes, con algo, sin insistir, asi tan natural, como dos almas se juntan y no piden nada más.

Mesura, es la que trato de darme, cada vez que siento esto, cada circulo que cierro, cada vez que te espero, en la eterna noche viva, de mis ilusiones más hondas, donde aún estoy perdida.

Estación: inquieta

Dentro del neptuno que tengo, olas de inquietud me sujetan, el pecho, a tientas, clama por salir, no sé adónde, con quién ni cuándo, no se si es ansia o solo la premura, no sé si es algo que intuyo o la hermosura.

Tal vez sea él o en ese tren, donde viajan mis deseos, desmesurados, calmados, todos mezclados. La pintura, la lucha, el cuento, el amor, el sabor, los amigos, la casa, el sexo, mi vida, mi gente, mi espacio, mi silencio, mis plantas, mi encierro, mi luz y mi sombra.

Hay algo que siento, bravura, ternura, el plexo me aprieta, la alegria me ciega, otros dias el llanto, el limite el sueño, no sé ya que mas, es tanto y tan lindo, tan lleno tan todo.

Estación: salieron al sol

Tarde de lluvia y salieron al sol, un millón de estrellas, un pelo bien negro, ojos bien cerrados como ensimismados.
Salieron al sol tantas acuarelas, un lienzo apurado, lleno de emoción, como propulsada por alguna fuerza, como niña eterna, como mujer nueva.

Salieron al sol todos los dibujos, que en la mente guardo y empiezo a pintar, sin imaginar aún lo que pinto, solo es un segundo y descarga el pincel, y es en un papel donde por fin me animo como un ser ínfimo que busca expresar, tanta dualidad, tanta integridad.

Salieron al sol varios colores, un neptuno en julio con alguna flor, peces de colores, hondos pasteles, oscuros fondos sin superficie, románticos besos, frescos coloridos, abrazos que espero en alguna estación.

Salieron al sol con ruido a mares, islas recorridas, montañas subidas, rios adornados, jazmines, rocios, hombres sin pestañas, animales inventados, lunas prodigiosas, nubes con espuma, sexo enamorados, amigos eternos.

Salieron al sol sin ningún verano. Sólo porque sí, sólo porque quiero, que salgan al sol en alguna hora, no importa ni cuándo. Sólo importa hoy.

Estación: soy

Soy, la que ayer comió, en un mar de alimentos sin parar a escuchar.
Soy, la que no se cuidó, la que no acunó su propia soledad y en vez de acurrucarme me lastimé.

Soy, la viajera incansable, la niña mujer, la del pelo rubio, rojo y moreno, la que te mira cuando vos no ves, la que se esconde en mil excusas, la que te busca.
Soy, la que no podía frenar, la que lo logra algunas veces y otras vuelve atrás.
Soy, la que se lanza en desmadres, la que no calla los derechos, la que te escucha en encierros, la que lame tus heridas, la que se olvida de si misma, la malhumorada algunos dias, la dulce compañera, la más sensible, la más agresiva, la más menuda, la más segura, la que no duda y la que si.

Soy, la hija mayor, la imperfecta, la de buen corazón. Soy, la que busca en su interior, la que se adentra en las sombras, la que oscura aún camina, la que no mira, la que persiste y la que se cae. Soy, la menos voluntariosa, la más vaga y la más presurosa.

Soy, sólo soy yo. Con lo bueno y lo que no, simplemente esa soy.

Estación: la loca

Muchas veces he pensado que pensabas que estoy loca.
Muchas veces las miradas dicen algo y no tanto.
Muchas veces me he sentido ensimismada, mientras todos escuchan las noticias mentirosas del encierro, la locura, el dolor,la politica y algún amor.

Voy volando todo el dia, en submarinos eternos
y no quiero regresar, y me cuesta ya abordar cada dia que comienza, una lucha, algo extensa, un cansancio de escuchar, casi ninguna verdad, casi ningún abrazo, todo el ego ahi tirado sin saber adónde va. Mientras corres detrás de él yo me encierro en mi interior, ando lejos, por el sol y solo vuelvo de a ratos. Y me miras, y no trato de agradarte ni un segundo. Voy tan solo por mi mundo, entre el mar y el corazón. No te enojes por favor, hoy solo puedo hacer ésto. Si me ves lejos no intentes traerme a ningún lugar, da miedo la superficie, me da miedo mirar.

A veces ya ni consigo hablar de esto que siento, va más allá del entendimiento y hoy me parece normal, me asusta eso lo sé porque temo ahi quedar. Pero quizas aceptando sea más fácil el camino, ya no huyo, no me obligo, solo quiero poder estar. Con la música del alma, algo blanca y más calma.

Estación: el plexo

Creo conocerte, y no hace tanto. El plexo oprimido, el mareo habitual y demás yerbas. Creo retenerte, pequeña niña. La gente, el ruido, el colectivo, la ciudad y algún amigo. Negada ahora siendo testigo.

Creo que ya me visitaste, algunos síntomas que reconozco, no hace tanto, en aquel tiempo, donde el miedo aparecía para preservarme de mi misma. Pero esta vez hay algo raro, no lo percibo, apenas puedo. Pero esta vez el mismo miedo me hace chiquita y apenas salgo. Bloqueada estoy, cerrada en pétalos con poco sol.

Ésto paraliza, causa temor.

Estación:soltame

"Soltar todo y largarse, qué maravilla,
atesorando sólo huesos nutrientes,
y lanzarse al camino pisando arcilla,
destino a las estrellas resplandecientes.

Pantalones raídos, zapatos viejos,
sombrero de ventisca, ojo de garra,
escudriñando enigmas en los espejos
y aprendiendo conciertos de las cigarras.

Con amores fugaces e inolvidables,
con parasiempres grávidos como espuma
y el acero afilado de los probables
colgado vigilante junto a la luna.

Soltar todo y largarse. Qué fascinante
volver al santo oficio de la veleta,
desnudando la vida como un bergante
y soñando que un día serás poeta."

Y así dice Silvio.
Y así pido yo hoy.
Soltame. Dejame libre de tus abrazos, dejame sana para el que viene, dejame amarlo sin vaivenes.
Soltame, no ansio encierros ni telarañas, no quiero húmedos rincones, no quiero nada.
Soltame, dejame ir como un recuerdo, atesorando lo que vivimos, recordando cuánto te quise, lo que me diste, lo que guardamos.
Soltame, no me retengas, no quieras más, no me llames ni te excuses, no tengas ya ilusiones porque me fui. Siempre ando cerca, ahi en el alma, donde estas siempre que permaneces, pero no quiero volver atrás.
Soltame, dejame en paz. La paz que siento, la que tomé, la que viví en el ayer y que me inunda en estos dias.
No quieras culpas, no creas en faltas, lo que me diste estuvo bien, hermoso fue.

Soltame, dejá volar y atesorá todo eso junto.
Ya te solté, dejame vos.

Estación: eligiendo recuerdos

si tuviera que elegir un recuerdo, elegiría dos. Tal vez tres o infinitos.
esos que aún hoy nos unen, en nostálgicos y hermosos paisajes, en lunes eternas, en el cielo más lindo que ví, en tu abrazo dulce, en las montañas cansinas.

si tuviera que elegir un dia, elegiría aquel. Una carpa, un beso, los nervios de la primera vez. La relación que exigimos, la que pedimos, la que no fue. La despedida en San Juan, la vuelta al cruce, otros pantalones blancos, la piedra, el rio, el sexo pleno, la mente en babia, el vino suave y el descubrir.

si tuviera que elegir un sueño, sería ese. Delicioso, sincero y tierno como nosotros, en playas de soledad, en México, en DF, tu canto y el bailar, mi descuido y mi regreso, me esperabas en Buenos Aires, con ansias y sin recelo.

si tuviera que elegir un hombre, serían ellos. Los que viví, las manos juntas, dormir desnudos, las olas, la isla y un marinero, un baile sexy y andar de nuevo.

si tuviera que elegir una canción, sería Barcelona. Casi un descuido que hoy me ahoga, un cruce de océanos y Venezuela, sus poemas ya quemados, desparramados en el olvido o en las promesas que se quedaron allá bien lejos.

si tuviera que elegir un color sería rojo. Como Misiones, como la selva, como las aguas casi sangrientas, salvajes, oscuras, como vos y yo que nos quisimos, por cuatro dias sin elegir y sin saber que nos aguardaba la muerte súbita del entusiasmo perdido.

si tuviera que elegir un nombre sería Ezequiel. Casi tan sano, alegre y vivo, conversaciones que hoy no olvido. Tan largas noches donde tus brazos me acobijaron de los peligros.

si tuviera que volver a elegir, elegiría cada momento vivido.
si tuviera que volver a viajar, iría a todos mis destinos, no saltearía ninguno, de todos he aprendido. No los esquivaría, no olvidaría, no morirían en mis recuerdos, los llevo dentro, como esclavos, bien aguerridos. Amados.

Estación: la justa pregunta

"hacerse la justa pregunta duele al principio, pero luego adquiere un buen sabor, màs sincero, màs genuino."

Preguntar a veces duele, preguntarse.
Escuchar lo que no queremos a veces duele, escucharse.

Vaivenes de odio, amor y soledad. Luchas de años, de ahora y de lo que vendrá.
Bucear profundo puede tornarse al principio ensordecedor. Escuchar voces de afuera o las de adentro, que hablan sin cesar, remoloneando por senderos y ramificaciones que impiden llegar. Si uno va al centro ahi es donde está. Casi la respueta, la que duele escuchar. Pero luego se hace carne, cuerpo, espíritu y ya está. Luego viene la aceptación y caminar hacia lo que vendrá. Tranquilo, eterno, a veces no, dulce, sereno, rebelde, abrumador.

Como quiero que me digas lo que quiero yo escuchar.
Más cuando dices lo contrario
la tristeza viene a mi, casi como en ondas que no pueden ya parar, pero asi y todo me conozco y eso no tiene precio.

Estación: venta y casi caida

Un poco mezclado en un dia raro.
Lo volví a encontrar luego de meses de ausencia, de silencio sanador, de desaparecer del mapa y guardarme en mil excusas que vinieron bien para apaciguar los continuos desplantes que él me impuso, en un sin fin de puertas cerradas, en un vacio de conversaciones y aclaraciones que me parecian válidas.

Pensé que hacia pie. Creí que estaba bien. Me pensé más fuerte pero no fue asi. El cuello apretó y tambaleó mi autonomía, mi desición de alejarme, mi deseo de abrazos, los labios que ansié cuando lo miré en aquel rincón. La charla me conectó y el humo mágico de sus palabras me envolvieron otra vez. Como aquella vez pero más consciente, un poco más alerta, ya más temerosa, de mí, de él, de la sombra que estremece. La que no se va, ni aún queriéndola aniquilar. La quiero matar pero aparece, en tantos como él, en cada bocado, en estereotipos enjaulados y tan semejantes como mi propia voz.

La sombra eterna que sigue en mí. La que quiero se haga compañera y me hable de lo que fui, la que quiero me juegue de aliada cuando mis partes oscuras quieran salir. Cada sensación, cada caída está de más. O no. O tal vez como dice ella, me hagan más fuerte, o tal vez pueda irme si asi lo decido. Virar, no mirar atras, bajar escaleras huyendo como princesa acorralada, por su propio yo, que la persigue y no la deja ir, porque la sombra va conmigo, donde quiera que yo vaya.

Y a la vez vendí, comenzó una nueva etapa de buscar un poco más. Me averguenza un poco sí, porque la guita no alcanza y la energia es pobre para crear. Entonces hago lo que puedo sin estresarme ya. Quién diría que en otros tiempos periodista fui. Quién diría que hoy lejana, no me siento allí.

Quién diria cómo cambia la vida en un instante, ese segundo y ese pequeño destello que te hace vibrar, o te hace caer, según cada quien.

Estación: no sé qué es

No sé qué es. Si es una muralla, sin son paredes ya viejas, si algo nuevo se avecina.
No sé qué es ésto que pasa, tan lento yfuerte, intenso adentro, mudo por fuera.
No sé qué es, si es que te espero o si deseo más de mi soledad, quedarme quieta, sentir mi flujo, desconectarme y volverme a ver, no a perder.
No sé qué es, si es el miedo, si es penumbra, si es mi temor de entregarme toda, tal vez en partes sea adecuado, si en un espejo veo el reflejo, si aún me atrevo ahi a pararme.

No sé qué es, pero me calla, me toma a veces en un encierro que es eterno, y me adormezco, me vuelvo cómoda, ya no te hablo, me torno ausente en mi deseo de concretar un buen amor y dejar ser, acompañar mi crecimiento y mi madurez que aún no ves.

No sé qué es, lo que me pasa, y si me pasa no encuentro palabra para expresarte tanto aprender, tanto callar, tanto escuchar, tanto gritar y aún llorar

Estación: panza

Panza de grande, blanca, redonda, con sombras.
Panza que habla, que sueña, que adora y que añora el no crecer.
panza que se enamora, que rebolotea, que toma sol, come y guarda.

Panza que te he dado montones de dulces, comida a borbotones, cagadas, malos humores, nervios un millón. Panza, no me conecto, no te encuentro, no me gustas, no te quiero.

Te quiero chata pero apareces,
te quiero niña y no te detienes
te quiero dura y te desinflas,
marcada pero te sales
creces y creces aqui en mi mente
ruedas y ruedas como impaciente
hablas, te estrujas, dueles, te avecinas
no te vas nunca, siempre acompañas
no te acaricio, ya no te miro
en los espejos que me construyo
de mi misma y de mis arrullos

Quiero quererte y no me sale
quiero abrazarte y te alejo mucho
quiero acariciarte pero me escondo y no te escucho
quiero aceptarte ya es bastante.

Estación: guardada

Guardada en mil excusas, en paredes de colores, en vaivenes de una isla, que viene y va, como en burbujas, que se mece sin cesar en olas de aquellas tierras, en marineros errantes, no mucho más que yo.

Guardada en mil baules, como en un santuario que no quiere dejar de sanar, que se adentra cada vez más, en profundidades de azul oscuro, tan oscuro como mis propias sombras, con un haz de luz que me rodea
sin querer o queriendo ser.

Guardada en mil amores, enamorándome cada segundo un poco más de mi, en soledades plenas, en humos aquietantes, sin substancias etereas ni mágicas para tomar, sin descansos donde llegar, sin tierras por conocer, sin dinero por gastar, sin vestidos nuevos que estrenar, sin la ilusión del ayer, conociéndome más.

Guardada en algunas ventanas, en un sillón viejo, en películas que ver, en hombres por conocer, en elecciones perdidas, en otras que aún no llegan, en límites que se hacen carne, en extremos bien vividos, en atisbos de sobriedad, de madurez que hoy asoma y de mil axiomas que van cayendo uno a uno. Así estoy hoy y confieso, que cuando la culpa se va yendo, tanto disfruto de este espejo, que me refleja chiquita, grande, mujer, consciente, eterna, tan real y tan etérea que no puedo ni explicar, mi asombro y predilección por este estado habitual.

Estación: mujer, niña, abrazos, preocupación

Hoy quisiera ser mujer y no me decido a serlo, con ansias de la niñez que se pierde y que resbala, en dias donde no hay abrazos, en cargas, en llantos.

Hoy quisiera ya crecer, conocerte, descansar, apoyarme en tu regazo, no pensar, ensimismarme, dejar caer esta espalda, la mochila de mis dias de niñez y adolescencia que ya no entran hoy en dia.

Hoy no quiero preocuparme y sentir que debo hacerlo, dejarme estar en el sillón, abrir las puertas del amor.

Y ya no sé qué escribir, la culpa apremia y el sentir, la felicidad algunos segundos, dura un eterno y se desvanece, en la madurez del invierno y en el frio de tu ausencia.

Estación: si tan solo

"Si tan solo a veces, fluyera eterna, encantaría más a mis sombras.
Descansaría tranquila en tu regazo, sin pensar ni en ellos ni en otros olvidados.
Adoraría la luz y observaría las tinieblas desde un lugar más lejano.

Desterraría a los poetas, a los hippies, inhumanos, enterraría la magia que se me hizo desgano, esa que sí perece cuando el oceano es vano, esa que dura un rato y se va sin cuidado. Amaría las semillas de un proceso más liviano, escucharte en lo más mínimo y en lo más cotidiano. Ver más puestas de sol, atardeceres mundanos, si tan solo pudiera animarme a ir de tu mano.

Escucharía la lluvia sin regresando a la niñez, a la que un día fui y a la que ahora es mujer. Te besaría de a ratos mientras hago algún mandado, me iría de vez en cuando desarmando lo armado. Querría libertad que no viene sin el límite, cantos de alados colores, la inocencia y el sarcasmo.

Si tan solo pudiera, saltar y andar caminando, vivir tan solo un segundo aunque equivoque el primer paso

Estación: incómoda

Un lugar nuevo y varias opciones. Disfrutar, perecer, enfurecer, merodear sin salir, animarme, danzar en el aire, soltar el cuerpo, los rollos que aquejan, mirar espejos, respirar tiempos, acurrucarme en nubes, en tu regazo, en un abrazo.

Un lugar nuevo y mil sensaciones. Que descubro, que me aquejan, que festejo. Todavía sigo sin mirar espejos, de reojo hay dias en los que me reflejo. La imagen es más redonda, y no me gusta, las caderas afloran y lloro de indignación, la panza florece, algunas grasas, mi disgusto sin perfección. Ya no delgada me maximizo, me tapo, me destapo y me vuelvo invisible, como queriendo ser pequeña pero no entro, no quepo en viejas ropas, me desespero.

Un lugar nuevo y un amor, como que asoma y no ve el sol. Involucrada, mareada, ensimismada no salgo nunca, viene la culpa y la desazón. Si tan solo a veces, fluyera eterna, encantaría más a mis sombras, vería luces, un poco oscuras y lo inmaduro ya crecería en la agonia de lo que fui.

Estación: dividida

qué me pasa si me miras, si me hablas si me invitas.
pasa todo y casi nada en mi ausencia de estos dias. qué me pasa con la libertad de saberme sola aún a pesar de la queja, de la falta del abrazo, de la soledad de dias, de una cama algo helada, del placer de acompañarme cuando no sangra mi herida.

qué me pasa si estas, si tal vez te comprometas, si no huyes, si te quedas, si me pides algo más. qué me pasa que quiero correr, huir de a ratos, desespero y me marcho sin siquiera probar, un dia, un café, una charla, un no sé qué.

qué me pasa que no me animo, que me cierro, que quiero y no, que el deseo se confunde, que te quiero, que no quiero, que me quedo y no.

me da miedo, me intimida, me apabulla pero quiero. quiero y no quiero y no. eso pasa, eso hoy.

Estación: conmigo

Hoy pude percibir la alegría conmigo misma. Por un esfuerzo, quizas algo tonto, más no lo es para mí. Algo que cuesta, que no me es fácil, que no acostumbro, que es una fuerza, la voluntad, de no caer, de no callar.

Hoy es conmigo, me toca a mi, es un decir, es vomitar lo que sentí, lo que comí, lo que guardé, hoy lo saqué. Mover los pies, un zambullir, un recrear mi realidad, sentir placer de trabajar, un compartir, un merecer, un sanar. De a poco va, no crean que no es dificil, procesos largos, callados a veces, malhumorados, bien varajados, o a veces sí con sinsabor. Fue casi un mes, va otro más, sin atracón, sin destrucción. Y me pregunto cuánto va a durar, y no lo sé. Solo por hoy, sentí nacer, felicidad, satisfacción, sentí placer.

Estación: si prisa, con temor, con amor

Sin prisa para el amor, con temor, cerrada tras pantallas multicolores, como asomada a ventanas cristalizadas estoy, hoy con vos, mañana con él, con ellos.

Sin prisa para querer, y queriendo con premura, tanta vida tanta altura y un devenir interior, que me aleja en lo exterior pero me acerca a lo interno, lo que siento, lo que pienso, lo que hoy elijo ser, y no quiero perecer en este humilde intento. Si me hablas yo me pierdo. Si te callas me adormezco. Si apareces tengo miedo. Si no hay nadie no lo quiero. Si hay presencia yo me encierro.

Creo que temo crecer. Tengo miedo de ser mujer. No me siento aún ahi, llego, asomo y me vuelvo, a mi cueva tan segura, tan helada sin infierno. Qué tan sano puedes ser, qué tan sana puedo ser. Cómo puedo elegir, probar, sentir y dejarme conducir. Qué tan tiesa puedo ser, que tan sola puedo estar, qué haré yo y mi libertad.

Estación: sin/con viajes

"Cuando el ir se detiene, los viajes desaparecen;"
Agregaría yo: y comienza el verdadero, el viajar adentro.

Ya no hay tanto equipaje, ni el ansia de viajar tan lejos, o tan seguido a la vez, ni correr detrás de qué, ni de quién nunca ha existido, ni de todo lo que he querido, ni de la lucha y el templo, ésto es bucearte bien adentro, bien adentro de lo que es.

Ya no hay tanta mochila, aunque me gusta el moverme, un poco más leve, más tranquila y aquietando más el paso, cual si fuera un pedazo, de corazón que estremece, de alma que me enorgullece cuando me miro de reojo, cuando abro aquel cerrojo que aprisiona y no libera, cuando la guita flaquea pero el amigo acompaña, con un mate una mañana o un simple y buen abrazo. Me dirás que es el fracaso, contestaré que no es, que no entiendes que no ves, que dormido estas aún, tras el ego, tras el sur que está ahi a tu lado.

Ya no hay tanto deseo, tanta ansia, tanto anzuelo. Sólo un tapado algo viejo, una planta, una canción, el piar de algún gorrión que se me asoma temprano y que si va de mi mano alcanza inmenso el regazo y como un simbronazo se me mete acá bien hondo.

Ya no hay tanta mente. Tanto vicio tanto cuento, tanto poeta lejano, y algún hippie de la mano que me regala un anillo, la magia no dura nada, se desvanece en estrellas, que ya no brillan, son viejas.

Ya no sé si soy Victoria, o Mariela o una doña. Podría ser cualquier otra, vos o yo, o él o ella, somos uno y no es queja, es alegría y no es vieja.

Estación: la que no soy cuando soy, la que soy cuando no soy

aquella que soy cuando no soy creo no ser yo.
aquella que no soy cuando soy creo no ser yo.
aquella que soy cuando soy quizas lo sea.

pero ser no sé que es o tal vez es no ser nada
es dejar de lado el ego y bailar como acabada, como loba, como loca, como nadie, como todas, como pocas. Y dejar lo que me dieron y empezar por darme yo. Un lugar, un corazón, un nuevo espejo, una invensión.

es no correr tras la derrota ni el apego, ni aquel logro, ni el ascenso ni un mundo que ya lejos va diciendo lo que hacer. Es correr por lo que quiero, es gritar, es invadirme de burbujas, sentimientos, algún llanto, otro reflejo. Es dejar de ser tan niña, es hablar, enarbolar, sembrar, decir que no, frenar a tiempo, darme amor.

No ser es tal vez ser, ya mucho más, no tan de menos, sin migajas, sin estruendos, más tranquila, más sin nervios.

Es relajo, dejarme estar, dejarme ser, estremecer. Amarte tanto, luego irte, no retener y no vencer. Es abrazos que me doy, es lo justo en la comida, es ir vestida, es merecer, es buen vivir, es un quehacer. Es voluntad, es algo más, que ni se ve.

Estación: basura

basura tengo y demás.
gorduras. rollos, espejos.

papeles viejos. amores olvidados, espejos redondos, rotos.
límites puestos, Plutones que fueron. Agua que llega, cual luna entera.

Sombras miradas, fondos buceados.
Mares eternos, cosas que sueño.

Poetas lejanos, músicos desafinados, hippies borrosos, periodistas mal informados, televisores de papel, escritos sinceros.

Sensaciones adolescentes, que no me querrán, hombres ideales, algunos reales.
Abrazos partidos, enteros, bien vivos.

Fotos amarillas, islas de ensueño, barcos en penumbras, un porro desecho.
Amigas perdidas, con niños y muchos, pensamientos mios, autoestima en ladrillos, pelos despeinados, comparaciones que hago con el afuera inmenso que aqueja y me quejo por no ser igual a ellos.

Luchas sin batallas, políticas sin sol, dias de otoño, eso que yo soy. Mente basura, dejame ser, quiero saber qué siento y punto. Mente basura dejame estar, solo el corazón me puede sanar.

Estación: espejos

Hay espejos que hablan de mi. Otros donde engordo, veo redondeces de ayer que me asustan en honda soledad. El miedo de lo redondo aqueja otra vez, sin callar.

Aunque ya no callo, me veo de soslayo sin evitar el reflejo de la edad, de la soledad, de alegrias, de amigos entrañables, de algunos viajes, de romances fugaces. De lo que anhelo, de lo que fue, de ese ayer que ya es pasado. De lo que viene y lo que es.

Espejos, como los odio, los rompería algunas veces. Me muestran mujer, pero adoro también la madurez.

Espejos. Reflejos sanos, reflejos plenos, hoy más redondos, aún extraños.

Estación: es todo lo que tengo

No sé si es mucho, a veces me parece lo necesario, otras veces el deseo me dice que falta, la culpa, la inquieta actitud que hoy me falta.

No sé si es mucho y me pregunto si mi flojera me lleva a inumerables desencuentros, a búsquedas inauditas, a parajes nuevos, a desenfrenados estados de "morsitud", si no es lo mismo que mi inquietud que hoy me falta.

No sé si es mucho, y acaso me falta todo. Todo aquello que nunca encuentro por buscar de más ese algo eterno.

Un desayuno, la cama y vos ausente. Un ventilador viejo, algunos libros, verduras hervidas, algo de soja, cigarrillos y una bebida. Un trabajo, algo cercano y mucho más cómodo se hace rutina, las horas pasan sin adrenalina, un mate suave, café con leche, algunas risas y la tv, un sin sentido ellos no ven.

Y aún mi casa, naranja, encendida, que me resguarda de aquel afuera, que evito a veces, cuando sumerjo mi alma y mi cabeza en un susurro y en silencio que se me hace costumbre en mis adentros.

Algo de ropa, zapatos viejos, ya reciclados que ni los veo, andar pesado y el pelo suelto. Y me pregunto si hago bien, si estoy parada en un no hacer. Y me pregunto si tengo miedo, de buscarte hoy no lo sé.

Un ideal, luchas internas, y muchas sombras, alguna luz, más de consciencia y una virtud. Ser yo misma en el corazón, emocionarme sin razón. Es lo que tengo solo por hoy, es lo que llevo como una flor.

Estación: hoy acá

Hoy acá, con la bronca que me da, la verguenza, la ira, la emoción que siento.
Hoy acá, con ustedes, conmigo y algo más, sin saber bien porqué y ahora tal vez sí, darme cuenta de un lugar que me toca compartir.

Que yo soy otro vos y vos otro yo, que no nos separa el viento, ni el anhelo de la lucha, ni el declive de la luz, ni las sombras que son muchas. Ni todos los yo que fui, ni los que quedan aún, ni el amor que hoy sentí, ni las lágrimas que surjen, cuando en rojo enardecido me levanto para hablar, no los puedo dejar, porque son como son todos, con rumores, con carencias, con dolores, con reminicencias.

Hoy estoy en el lugar, donde hoy me toca estar.

Estación: romper con palabras sin comer

Romper, transformar con la palabra
he aquí la cuestión, tantas veces escuchada, no palpada, ahora sí, con unos pocos ejemplos o tal vez muchos en este momento.

Romper en lágrimas, romper el viento y mi alma.
Decir, hablar, hacer, volar, soñar, dejarme estar. En el lugar donde me toca estar.

No sé muy bien, qué escribir hoy, es lo que soy, es lo que hay,
en un lugar donde me pongo yo. Imaginar, con algún soñador como yo, que algo puede cambiar, intentar, tan sólo eso hay.

Dejar de correr, dejar correr, las pocas cosas que hoy soy,
las que no soy se quedan luego en algún lugar. Lo que no hay, un nombre ya, ni profesión, ni dinero, ni ropa, tan sólo lo que necesito, que no era tanto. Los deseos siguen pero no tantos, en estos dias me alumbra el canto.

Estación: se me nota

Se me nota, que alborota mi semana, ensimismada y me hace estremecer.
Se me nota, que muchas veces me incentiva la llegada y la partida hasta la otra vez.
Se me nota que refreno mis impulsos, mis deseos de caricias y de abrazos y de manos que se juntan sin querer. O queriendo, hoy lo entiendo y hago fuerzas para que no sea porque lejos te quiero tener.

Se me nota que hoy sola, te pienso a veces, me confundo y te busco entre sueños que no son. Ilusiones que me alejan y me acercan cada semana cuando asomo al nuevo mundo de saber más quién soy. Sos espejo muchas veces cuando hablas, cuando callas, cuando miras, cuando sientes, cuando vuelas, cuando miras la bella luna cada vez que terminamos. Sos espejo de deseos, de adicciones, de los golpes, de los padres ya golpeados, de lo que hemos de ser. Que me enseñas que hay motivos, que hay amigos, que un abrazo puede más que unos pocos que se fueron sin saber.

Se me nota que no quiero que me gustes, que me pasa muchas veces y lo encierro en un secreto que no quiero ni contar. La verguenza del rechazo, del anhelo, del abrazo, del contacto, de sentarme a tu lado y no parar de querer. Que lo único que quiero ahora es hundirme en tu regazo, de tu mano, no me sueltes que asi me quiero dormir. A tu lado, en un susurro, sin personas que me miren, que me juzguen y esparcirme y mirarte casi sin tocarte. Hoy me hace estremecer

Estación: sin titulo

Que se apresura el sueño,
el cuerpo pide y recibe, no sé si merecido descanso, creo que es demasiado, almaceno horas, sueños, fantasias, algunos deseos, ilusiones, no tan reprimidas como entonces. No me averguenzo en soledad de soñar lo insoñable, no me averguenzo de andar a tientas cuando nadie me ve, de hablar sola, de mirar a los lejos, de esperarte tan solo.

"Cuando nadie me ve, puedo ser o no ser" asi dice él. Lo digo yo, porque bailo cual mujer sexy, cual desenfrenada loba que no sale del todo. Cuando me ven todavia me escondo, en insondables mundos, en misteriosos atajos, en salidas sin luz. Pero cuando no no me mido, debiera salir a veces, es tan lindo verme bailar, sin que me importe nada, ni ellos ni yo, solo el viento...

Si aquella vez, cuando estaba en la isla lo sentí, sé que es posible, el ritmo de los cuerpos se asemeja al sol, la danza se unifica con un sabor espléndido, los pies ya no lo son, se van los rollos, los kilos no pesan y yo floto. Sin balanzas ni pesas, sin comida y sin guerra, sin lucha y sin pan, solo soy.

Solo soy, me pregunto qué, a veces no me defino y sigo feliz. A veces no necesito un nombre e igual soy feliz, puedo no ser correcta, no ser politica, no ser mi nombre y aún asi, me contento con el vacio y no pido más.

Estación: entre los polos

Más allá de algunas voces, que se escuchan por doquier, sigo siendo yo.
O empiezo a serlo, de a poco y con ansias bien adentro.
Más allá de estar entre los polos, puedo vislumbrar que se juntan, que se complementan, que un poco se gustan.

Más allá de los discursos, puedo leer entre líneas. Puedo atesorarlos un poco, puedo no casarme con nadie, dejar camisetas extremas, no alinearme en fanatismos, percibir cierta consciencia grupal, saber que no lucho sola, que la compañía alienta, que vamos de la mano, que no soy la única idealista, que la libertad es suprema, que la logro al mismo tiempo que me responsabilizo, que si me voy por la borda pierdo libertad. Que la tensión y el enojo forman parte, que romper lo que se debe es adecuado, que denunciar lo "sucio" es hablar de la propia suciedad, que evitar los abusos afuera habla de los mios.

Más allá de las politicas, desconfío de ellas. Más allá de los halagos, los tomo con pinzas, más allá de las divisiones, de los nombres y las razas, sé que somos uno, lucho por eso, creo fervientemente en eso. Ansio que seamos uno. No comulgo con todos, casi con ninguno. Me veo en otros espejos, tan románticos algunos, que me emocionan por dentro, me abrazan de ilusión, me desespero con ellos. Romper con ciertos moldes también es parte, gritar que no me gusta quizas sea acertado, si algo me hace ruido puedo desconfiar, no comerme las dulces palabras me hace caminar, me hace crecer, me hace madurar.

Estación: sin satisfacción

Insatisfecha.
Esa es la palabra. Con "pufes" rondando el pecho. Con faltas, con tanta bronca, con la alegria y la pasión que ya no encuentro.

Con todo eso puesto acá, justo en el cuerpo, y en otros lados que ni recuerdo, que los registro y sí lo entiendo, tanta energia, tanto desgarro, tanto dolor que ni lo hablo, porque no quiero aburrirte tanto con esta queja.

Y no me encuentro, no respiro y se me acumula tanto este hastio, que siento rabia, rompo las sillas que no desarmo por el temor de arruinarlas. Me arruino yo, me hiero tanto, que no sé dónde salir para gritar la puta madre, que lo parió por no llegar, que lo parió por no cojer, por no apurar, por merecer, por extrañar, por desear tanto.

Y que hago yo con esta rabia, con los rollos que tengo, en los dos lados, en la mente y en el cuerpo. Que ya no encuentro ninguna fuerza, ningún abrazo, ningún cariño, que quiero ser niña eterna ahora, que me acurruquen en el camino-

Estación: un dia cualquiera

Podría haber sido un día cualquiera
algo de sol, frio tenue, domingo sereno. Desayuno largo, mi café con leche y mis galletas de arroz enternas, algo de queso y una ducha caliente.

Podría haber sido un dia cualquiera
pero fue hoy, tan leve, tan suave, tan fugaz como la arena, que se me va entre los dedos y cuando quiero acordar ya es mañana, tan adentro, empezando la rutina que a veces detesto. Que me cuesta tensar y que me tenso. Que me aburro a rabiar y que me alegro.

Podria haber sido una tarde cualquiera
pero fue hoy. Un encuentro amigo, una charla sincera, un cortado y tostados, el cine, unas cuantas películas, mi soledad, un te con miel a deshora y la tarde cayendo, en mi sillón naranja, algo pequeño. Un balcón, un cielo pequeño. Mi comida sencilla, el arroz que aún cocino, aunque él ya no venga en este invierno.

Y sin esperar asi pasan los dias. Pero yo espero. Alguna sorpresa, alguna alegría, algún ingrediente que venga en la vida. Y quizas no ocurra, y quizas me frustre, aún un poco más.

Algunos dias son maravillosamente cotidianos, dice el poeta. Y con razón.
Algunos dias son eternamente tiesos, digo yo. Y tengo razón.
Algunos dias son suavemente leves, asi lo siento. Calmos, serenos, brillantes, no inquietos. ALgunos dias me siento grande, más vieja pero aún buscando la sabiduría, que nunca llega...

Estación: domingo

Me bajó la vida entera
rio de sangre que llega
Me bajó el malhumor, la espera, el cansancio, estar tieza

Femenina cual una luna
que a veces brilla. Desdicha, de las noches sin usted
del abrazo que partió
de el amor que se fue

Más sola que rio en calma
y esa calma que le digo
me acompaña, soy testigo
de los sueños que he vivido
del rocío
de la muerte
del clamor
que el freno clava
en lo más hondo
acá en el alma

Estación:enojos

Enojos que me enojan
que me hacen bien
que me lastiman
que me sanan
todo a la vez
este enojo porque no cojo
este enojo porque no pinto
porque hay una pared
porque hay abusos
porque se casan
porque se abrazan
porque no a mi
todo me enoja de la misma forma
sin separar la intensidad

Y me llega
y me hiere
contractura mis heridas
el llanto se me aglutina
con la bola que atraganta
todo eso que no sale
desde mi garganta

Vida de adrenalina
aún te extraño en estos dias
noto la falta, ya no me lleno
de las pastillas en mi rutina
la que me agobia, la que me aburre
pero a la vez va más tranquila

a veces ando toda mezclada
tan poco clara, tan aguerrida
otras veces me toca el sol
soy solo eso, como un dulzor
soy toda suave, toda sonrisa
soy casi loca
soy casi viva

Estación: pedazos

En pedacitos, dijo ella.
En pedacitos, me hago yo.
Nunca conforme, siempre la queja, siempre la falta, nunca el bosquejo general. Tan pendiente de la balanza, del número eterno que no llego a alcanzar. Perdiendo de vista lo que pasa adentro, los cambios, los ojos, el mirar pausado que tanto ha costado.

Mi espejo infinito que nunca completo, mi espejo distorcionado, con formas raras, inverosímiles, inalcanzables, confundido, torcido, tenso. Mi forma aborrezco un dia, al otro la entiendo, segundos la acepto, no miro otras horas, hay algo incompleto.

No sé qué será, cuándo se acomoda, tal vez no lo haga, por lo menos ahora. Contracturada, mi cabeza que no para, tanta queja suelta, adentro y afuera. Poco de disfrute, mucho de aspereza.

Vida vida mia, enséñame más, quiero disfrutar

Estación: no, sí, silencio

Contenta con mi libro voy. En bolsas que guardan latas que algo lejos del placer están, también hay un regalo para mí hoy. Que yo elegí. La libertad.

Un sí cuando es necesario dice
Un no cuando es necesario agrega
Silencio cuando es necesario termina
Todo eso, según mi libro, es igual a la libertad.

Y recuerdo cuántos sí dije sin querer, cuantas veces afirmé algo sin estar segura, con caretas puestas, con tanta dulzura. Para quedar bien, para ser amada, para ser golpeada, incluso abusada.

Y los otros no, esos de vagancia, que me encallan lejos, cuando abrumada, me pierdo en regresos tan estúpidos y hostiles, como la nada.

Y cuántos silencios que me están sanando. Y cuantos silencios que me he tragado, cuántos me morfé, casi sin querer, cuantos me aislaron en este cuadrado.

Eso es libertad, pues la he perdido, todos estos años en este vacio. Pero ahora empiezo a gritar un no, un sí más me cuesta, un silencio a veces. Trabajo y me pierdo en todas las pruebas, luego me despierto y empiezo de nuevo, a veces me como la boca por callar, a veces peleo y puteo de más.

Si una vez aprendo que es libertad. Espero acordarme de este refrán.

Estación: una canción

http://youtu.be/npTnPfJhBZY

Canción de Bebe: SINSENTIDO

"ay, ay cuerpecito mio
que caña te he metido
en estos años..."

Estación: catarsis

Que me enojo, que me odio, que me enrollo
que golpeo, que no quiero, que no aguanto
que me pego, que lo escupo que puteo

Que no quepo, que está gris, que falta algo
que no alcanza, que te tiro, que te dejo
que me saco, que no cojo, que no tengo sexo

Que la mierda, que te importa, que tu juego yo aborrezco
más el mio ya no quiero
que me ahogo, que me aplasto
que deseo

Que me harto, que no como que atropello
que me quejo, que soy nada, que otro dia lo soy todo
que sale el sol, que si llueve, que hace frio, que no meo
que no cago, que me ensucio, que no toco que no abrazo

Que me falta
todo y nada
insatisfecha, hecha, helada
aburrida, ensimismada, un poco quieta, congelada
municipal, vieja, quejosa y mala
cuántas soy la puta madre
que ni hoy me reconozco
no me veo, aún me pierdo
grito un poco y aporreo

Estación: frio de domingo

Cuán diferente es este invierno amigo.
Cuán más amarillas las veo, cuando camino. Lo hago con más aliento, con menos prisa, con más misterio.

Misterio que guarda el velo que como las hojas se va cayendo. Suena cursi es cierto, pero nada cursi es con lo que me encuentro. Sueno rara es cierto, sueno distante lo advierto, pero no estoy nada lejos de mis adentros.

Adentros que creo, por lo menos para mi, adquieren significado, piezas que se acomodan, viejos pecados, algunos frenos no tan cerrados, no tan violentos, algo ensimismados. Silencios que me urgen, palabras que no siento, de más está decirte que estoy buceando adentro.

Adentro de mi alma, que a veces ni la siento. Más me voy conectando, sí, con mucho esmero, tratando de encontrar a aquello que no llego. Con muchas ilusiones, con espejismos muertos, con algo de esperanza y de desasociego. Con algo de tristezas, con algo de recreo, con algunos amigos y sola sí es cierto.

Es cierto que hoy no busco algo que me divierta. Tan sólo el arrullo que salga de mi, tan solo el amor que yo me debo.

Estación: la más linda siesta

Quería leer, en la apacible tarde, gris, como quien espera la lluvia en calma, sin proponerse casi nada, sin pensar en casi nada, sin esperar.
Sola, en mi sillón naranja, después del miedo que me produce esta soledad, alimentos, muchos de ellos, después de la ansiedad de casi ceder, de casi bajar, de atraconar el sentimiento de lo que hay.

Mi ventana, que muestra un pedazo de cielo, bien nublado, eterno. Mi almohada de cervical, la tintura hecha, la que tapa las canas que se ven, la que denotan mis años, no son tantos pero sí.

Y así dormir. Un sin querer. Una siesta que me enternece, que me pinta niña y mujer a la vez. Con la inocencia de un no querer, con la pequeñez de un nacido, con un sueño bien vívido. En un bar, con mis papás, casi una casa, toda mezclada, tios, compañeros y un motoquero. Un buen café, un buen bailar, en la terraza que estaba arriba. Y cien abrazos que él me dió, entre una danza particular. Me movía, me movía, como un trompo al que nada le importa, sólo sentir...y asi ahi fue, el abrazo se transformó en un beso, primero suave, después intenso, caluroso, cariñoso.

Me desperté, lo recordé. Sonreí y lo repetí

Estación: cómo te digo

Cómo te digo que no soy igual
a la que una vez fui pero a la vez sí.
Cómo te digo que me veo nacer, en atardeceres amarillentos, por la desazón de no verte más, con la alegría que ésto me da.
Cómo te digo que no quiero vivir como vos, llegar a vieja en lechos eternos de muerte, sin sentir el sol, sin viajar allá, sin atravesar mil amaneceres, sin enamorarme en cualquier lugar, sin desesar ni amar, sin imaginar.

Cómo te digo querida mamá, que ésto no es casualidad. Que nuestros dolores hemos de arrastrar, también sacar y se vive igual. Con el cuello duro, con las manos tiesas, con la venda a cuestas pero ya no ciegas. Por favor despierta que te quiero acá.

Cómo te digo que es todos los dias, un volver a andar, un tan solo dar, que hay algo más en este lugar. Que los golpes duelen, que los quiero dar, que quiero sacar este malestar. Que no se acumule, que no quede dentro, que no se pudra, que no sea incierto, que no soy perfecta, que como de más, que sueño imposibles, que me dejo estar. Pero aún asi siempre vuelvo a empezar.

Cómo te digo que diez años atras, me pasó lo mismo, que es circular, esta vida linda, amarga también, grisácea de a ratos, incolora a veces, multicolor otras. Cómo te digo que el rompecabezas se arma, lento pero viene, se conecta en chispa, sentimiento y mente que eriza la piel. Hay que acomodar, después escuchar, solo este silencio que me hace hablar.

Cómo te digo que tan niña fui, que me siento sola pero sé que estas, que el viajar con otros es humanidad.

Cómo te digo que aún puedes ver, todo alrededor que hay mucho sol. Sólo despertar, sólo eso hay.

Estación: ilusión

Feliz por él, que se parece a un otro yo
que fue ilusión, fue deseo y freno contenido
feliz por él, que es espejo cada vez, que me enseñó a poder
dejar el hábito y crecer
Feliz por él, con la noticia del nacer, quizas solo quería ser yo
pero no fui, igual nació.

Alguna ilusión, unas cuantas me circundan este otoño, todas caídas, rotas, son cien vidrios, que me pinchan de realidad cuando la enfrento. Más no queda opción querida yo, solo el saber que un espejismo vislumbro cada vez, que se derrite asi de fácil, rápido como el agua, suave como ella misma.

Alguna ilusión, algún él que me envuelve con su abrazo, luego se marcha desde mi regazo, me deja sola otra vez, como estoy hoy, deseándote.
Se van yendo todas, una por una. Alegría y desasón, tristeza y madurez, cómo me duele ser mujer. Que dificil resulta al caer, levantarse, empezar otra vez, armar las alas, volar, descender, estrellarme cruda como las brasas, dejar de soñar sueños eternos, lo cotidiano se me hace infierno. Pero a la vez, no tejo espejos que no se ven, me reconforta luego saber, que lo que tengo es lo que ha de ser.

Alguna ilusión, todavía queda por demoler.
Las tengo todas, eso lo sé. Se caerán, no se harán piel.

También lo sé, eso lo sé.

Estación: no sé qué decirte

Hoy no sé qué escribir
vagancia ajena
o mia ahora para compartir

No sé qué decir
hay estrellas afuera
mi ventana está sucia
el cielo despejado y los ruidos ya cesaron

Mi cena huele bien
la lechuga fresca con mostaza colorean mi plato
una palta, la mitad, está llena de queso
el jugo sacia la sed
más no mi hambre eterno
sé que no

No sé qué decirte
hay un silencio espeso
pero en mis adentros el mundo se mueve
mi cuerpo pequeño ya no me responde
como en aquel entonces cuando era pura vitalidad
muchos deseos quedaron quietos
el freno lento vuelve a ocurrir
más en este decir ya no tan intenso
encuentro algo más de placer

No sé qué decir
y no me acostumbro
a ser menos mente y andar "fumada"
como ensimismada, eso es lo que siento
acá, ves? acá bien adentro
donde el existir se mueve de lleno

Estación: quién llama

Quién llama?
la vejez
Quién es?
la muerte
Quién habla?
un anciano

El mio propio
el que no soy y tal vez sea en un lejano tiempo
o si es que no hay tiempo tal vez en unos dias
en esos que tardan pero no se alejan
en los que vi en sus ojos, en los que ellos eran

Cómo llegar me pregunté cien veces
con un pulcro andar
sin revolotear
sin jugar
o tal vez sonriendo
límpida y fugaz
divertida y tierna
movediza dentro de lo que permitirían mis huesos
curiosa vieja que soy por dentro

Cómo vivir si no es asi
envejecida cuado joven
acabada, encerrada, enmudecida
o tal vez las dos,
muda y chistosa
movediza y quieta
entregada y aguerrida
honrando la vida
la que se va...

Tiempos tranquilos
que desconozco
que me pierden
que silencian los gritos de adentro
que mueven poco mientras el revuelo y el barullo
siguen intensos
algo más tenues
acá en mi pecho

Rio
sol
nubes
viejos
abuelos
adn
viajes
mochilas
hermanas
mamás
mujeres
ellos
amores
escapes
negación
intento
huida
vuelta
creación
arrullo
mi casa
sueños
añoranzas
revuelos
deseos
quietos

Quién llama?
la muerte
Quién es?
la vida
Quién habla?
la mujer