Estación: con más preguntas, sacando signos

Porque todavia no acepto realidades, porque todavia sueño y no me rindo, porque deberia rendirme ante lo imposible, ante lo incontrolable, ante lo apetecible. Porque todavia te pienso, tantas ilusiones en depósitos llenos de besos, salieron como un dique que contenia retornos, historias inconclusas, sin cierre y con despojos, salieron como mares, rellenos de armonias, salieron como historias y como bienvenidas, eran aguas intensas, rojas y naranjas, eran tierras siniestras, también las habia mansas. Yo no podia creer que al fin nos encontráramos, que veria nacer una historia de la mano, yo no podia creer que fuera tan perfecto, habia algo raro, detrás y en sombras, no descubierto. Yo no podia creer, fue tanta la emoción que quedé estancada ante la desilución, muerta, más helada, sin palabras, sin digerir, con la esperanza rota estoy hoy. Ya ni se que más decir. Creo que es hora Mariela de que sueltes, las historias mágicas solo duran instantes, y luego caen tan rapido como nacen.

Estaciòn: me quedè

"...y me quedé un poco más, adormecida, acurrucada en posición fetal...percibiendo como se alejaba la razón. En el agua, como en uteros de mil mujeres, de todas ellas, de algunas ya viejas." Y me quedè, con todas mis ganas, arropàndolas en mi regazo, como aletargadas despuès de tanta ilusiòn, como un racimo que gritaba por florecer, abrirse paso y compartir, llenar abrazos, repartir, forjar sueños, vivir, emprender viajes y no morir. Y me quedè, con ilusiones prendidas del alma, con tantos planes, con las agallas intactas, con la penumbra, con tus palabras colgadas, con las caricias plenas que conocì, con dos dias enteros de no partir. Y me quedè, esperando en vano que me dijeras, que volamos de vuelta, bien de la mano, como dos locos libres, como hermanos, como amigos de vida como humanos, me quedè con todo eso y con mis manos, tan llenas de colores, de mares calmos, de olas bravas y de remansos. Dònde van las ganas me lo pregunto, dònde va el deseo de estar muy juntos, dònde quedan partidas o enteras, las horas de amores, las ventajas, las migajas, decime dònde va todo eso, gritame dònde, respondeme, quizas a otros, a otros seres... Dònde van...

Estaciòn: paciencia parte 2

"y llegò el tren. y el niño se mostraba tan feliz..." Despuès de mi ùltima estaciòn, lleguè a otra, parecìa ser que la virtud que no tengo y se habia desplegado aunque sea por un breve momento habia dado sus frutos, eso creì, despuès de las miradas y el primer beso, despuès de otras tantas miradas, charlas y màs besos, de tanta felicidad, de emociòn, conexiòn primero virtual, despuès personal... Serà que todo dura tan solo un breve instante? serà que quizas la felicidad es eso, solo dura dos dias y se desvanece, ràpido como llegò no permanece? Vueltas parecidas de la espiral de mi vida, impulsos errados, corridas frenèticas, deseo intenso...aunque esta vez creì que no era igual, èl digo, que èl era diferente. Y ha desaparecido.

Estación: paciencia en el tren

Justo detrás mio, esperando el tren, una mamá charlaba con su hijo de dos años: "hijo, el tren ya viene. Vos sabes lo que es la paciencia?. Es saber esperar, disfrutando el momento". El nene la miró con una sonrisa enorme. Justo detrás mio... Pensé por un momento en esas extrañas causalidades que anidan en el infinito espacio, como cuando pequeños destellos se hacen presente sin llamada alguna en infimos instantes, sencillos, cálidos, como regazos de madres de todo el universo. Sentí que era para mi, que otra madre me lo repetía...paciencia. Justo cuando más la necesito, justo en el momento donde no la encuentro, justo cuando la comida me aterra otra vez, justo cuando mi oscuridad ya hecha luz retorna en vuelo, justo detrás de mi, justo cuando me encierro. Y miré a mi madre, a mi hermana ya casi madre, me miré las ganas, y miré a miles de mujeres que la tienen y que siguen solas, solas como yo, sin paciencia. Y por un rato me callé, como queriendo guardar esas palabras, los ojos de aquel hijo que apoyado en su mamá se dormía, tan apasible, tan diferente a mi en estos dias. Y por un rato me tranquilicé, como si el agua y el tiempo se apoderaran de mi, pero detenidos, por un rato dejé de esperar que algo ocurriera, que aparecieras en alguna esquina, que me quisieras. Por un rato me quedé observando lo que sucedía...hasta que casi sin esperar llegó el tren, la paciencia no habia sido en vano. Y la alegria del niño era tan inmensa.

Estación: te digo

Mariela, a ver si podes dejar de buscar eternamente una mirada de aprobación, vas viviendo a medias y muchas veces sin razón. Vas llevando a cuestas la mochila de la soledad, vas necesitando amor en el andar. Mariela, a ver si podes por fin mirarte, entera, con espejos resplandecientes que no alteren una imagen, a ver si podes reconocerte con tus curvas nuevas, con el aplomo del agua, y en tus caderas. A ver si la prisa ya se va yendo, para dar paso a la estructura nueva, a ver si Saturno hace lo debido, con tu madurez y con tu destino. Mariela, a ver si dejas de pellizcarte, si aceptas el jubilo y el nuevo anclaje, si dejas los huecos, el dolor, si recibes el vientre que te parió. A ver si miras nuevos paisajes, si abres las alas y el coraje, si no te reprendes tan seguido, si miras la lluvia y dejas lo muerto en un baldío. Mariela, a ver si te haces amiga de ti misma, si dejas las cadenas y la desdicha, si aprendes a amarte tal como eres, si dejas de querer ser otras mujeres. Mariela, el tiempo pasa y te haces vieja, a ver si aprendes y no te quejas.

“Todos tus ancestros están ahí, en tus ojos, en tu pelo, en todo, tú no estás solo aquí, no hay modo que estés solo aquí. El único modo es estar conectado a un eslabón. Cada célula de tu cuerpo viene de tus ancestros, de una larga tradición” La percepción de ésto mismo se hace presente en el viaje corto y en largo de la consciencia, a veces me pregunto si leo en locuras, si lo analizo y de verdad lo siento, a veces me siento fuera de la cordura, tambaleo, pero es tan fuerte que por otro lado creo. Puedo verlo, cuando el velo se corre y aparecen las lunas de mi vida, abuelas, madres, hermanas, algunas mujeres de la manada...te veo sentada, tan pinchuda como yo, con tu parte oscura dando vueltas por más que estes rodeada de luz, de sol y de cariño, no sé si presientes que hay algo más que eso, que los opuestos se presentan todo el tiempo, casi en el mismo momento, el juego de luz y sombra nos va siguiendo, el resplandor del dia se apaga con la noche, pero ahi conviven los dos, como amigos en la naturaleza, a veces como enemigos en nuestra humilde psiquis, con suerte algo integrados con el paso de los años, luego de un arduo trabajo, que no termina... Y te veo ahi, sentada frente a una historia fantástica que cuenta la tele, entre chismes de revistas, algunos ciertos, romances de almidón que no despiertan el alma de casi nadie, solo de aquellas personas que no viven su vida, que se caen antes de dar el paso. Tus débiles músculos se han dejado estar, tu alegria se disipa en cada NO, tu mente te aniquila en cada escalón. Aún asi me despiertas la ternura de los niños viejos, con tu pelo de algodón tan parecido a como lo tendré en algunos años. Y me enfrentas al dia en que llegue a ser grande, espero estar viva del corazón, con el alma tranquila y llena de sol. Con todo eso te quiero, son mis ancestros de los que aprendo.

Estación: el muerto que parla

Qué dirias vos desde tu tumba? en caso de que pudieras comunicarte, quizas telepáticamente, tal vez sin palabras, o apenas tenues... qué dirias de la vida y la muerte, cuando cobran sentido, ambas como balanzas, como dulces sueños, como añoranzas. Yo diría y desearía que los que quedan sigan camino, que la lucha es mucha y hay que batallarla, que nos han impuesto disfraces rosas a las niñas y celestes a los hombres, que algunas lágrimas no son permitidas, ni las rizotadas, y los gritos en vigilia...pedorradas! Y qué dirias desde tu lecho de vida, tan almidonada, tan pacata, tan acostumbrada...qué hay del miedo, de los caminos que me quedan por recorrer, del amor que no llega, de la niña que fui y de la que me espera. Qué hay del júbilo, de cada mirada, del espejo en otros, de las mañanas, qué hay del entero corazón que grita, del murmullo azul que nada destila. Un viernes extraño, lleno de sonrisas, dolor y un amigo que se fue de prisa.

Estación: de tantas cosas podemos hablar...

Victoria Gonzalez escribio: cuales son tus sueños ? cuales son tus deseos.. ? que tenes ganas de hacer ? que Sentis ??!! estas feliz ?? Sos feliz ?? cual es tu comida favorita ?? y los dias de lluvia.. que elegis hacer ? y el sol ? te gusta disfritar mas del sol.. ? o te cabe ms la luna y las estrellas ?. ..te gusta andar en bici? y los pajaritos ?? los escuchas cantar ? cual es tu flor favorita ? y el mate .. amargo ? o dulce ? viste ke hay un remate pa cada cosa,... che.. y decime.. estas enamorado ? contame de tus amigos.. como son ? que musica mas te gusta ? y.. el color ? a mi me gusta el violeta, a vos ? y perritos, gatitos ? conejitos ? te gustan los animalitos,,? vivis con ellos ? en serio?? ! uy como se llaman ?? y si te digo cuadrado o redondo.. que elegis? ..y la vida.. que opinas de la vida ? quien sentis que sos. ..? como te identificarias.. ? y los arboles ? que te transmiten ..? que te gusta mas.. la montaña o el mar. ..? con ke te sentis mas identificado ..? las esrtrellas.. que me decis de las estrellas ? tenes alguna en especial ? =) y cual es tu mision. ..? (( de tantas cosas Bellas ! podemos hablar. . .)) ♥ !!! Leyendo ésto me puse a pensar porqué a veces solo pregunto o respondo cosas sin importancia, comentarios absurdos, burocráticos, esos que parecen socialmente aceptables, educados y correctos. Si a veces ni me importa saber cómo está cada quién, si a veces me importan algunos, si a veces no quiero compartir mi alma con cualquiera, si puedo elegir a quién hablarle de mis penas, de mis deseos, de los sueños que tengo, de que me gustaría tener una casita, chica, asi, sencilla, cerca del agua, pintada de colores, decorada con objetos hechos a mano, a mi medida, con mis colores, nada caro viste? el precio lo pone uno con el amor de quien inventa algo, a veces cursi, pero para uno el universo mismo. Sabes? me gusta pispear en la basura, cerca de las 20 hs, los arboles están llenos de cosas que la gente tira y yo las voy buscando, las miro para ver qué puedo hacer con esa "basura", me gusta en general llenarlas de color, el color que a veces no tengo en mi vida me sale cuando pinto, hay mil estrellas, muchos soles, mariposas bellas, pescados con trompas gigantes, pajaros que no vuelan, chicas muy coquetas, pinceles, amores y hombres esbeltos, abrazos inmensos, de esos que te agarran como un oso cariñoso. También me gusta tomar un café con leche a la mañana, en mi taza verde, está un poco rota pero es mia, alguna fruta, unas galletas, me gusta la alegria. Uy, hay tantas cosas, si pudiera abrir mi alma para vos, si viera y sintiera que todo ésto te importa, no es nada grande viste? son pequeñas cosas, esas con las que construyo mi mundo. Hay tantas cosas...que me gustaría contarte y hay tantas otras que me gustaría saber de vos.

Estación: se van disolviendo

En este tiempo pareciera que ninguna ilusión es valedera, me defraudan mis propios deseos, los sueños que tengo, algunas veces ni siquiera me atrevo a imaginar porque en solo un segundo lo que mi mente imagina se desvanece. En este tiempo no me queda otra que aceptar lo que está siendo, es tan distinto a lo que quiero...me pensé de otras formas, en otros estados, con cierta armonia, los años venideros ya ni los veo porque el castillo es tan efímero que se va con un soplo tenue, nada es lo que esperé, y tal vez esa sea mi salvación, la vida es generosa a veces en no concederme ciertos deseos. En este tiempo lo entiendo, pero en mis adentros me lleno de odio, envidio a muchos, espero a otros, desenmascaro a otros tantos, reviento de bronca por lo que no llega, el huracán es tan rabioso que temo derrivar paredes con mi enojo. Tal vez no sea en este tiempo que venga la claridad, tal vez en algún otro me de cuenta que lo que me está pasando sea lo mejor que me puede suceder. Espero, que eso tampoco sea una ilusión.

Estación: mis lunas

Parece casi mentira, más no lo es...el mismo dia dos de mis lunas se movían. Mi mamá y mi abuela empezaban una nueva vida, y yo? y qué seria de la mia? Y yo. Y la mia, con una incertidumbre propia de tres mujeres, de generaciones de ellas que alguna vez se preguntaron por sus vidas, por sus hijos, sus maridos y los ex, su vejez. Una saliendo de su burbuja plena, de un cuarto con la tv a cuestas, viviendo historias de otros como si fueran suyas, escuchando de reves algún comentario, charlas del mundo, noticias del diario. Escabuyéndose entre las sabanas de la realidad, pretendiendo ser atendida en todo. Pese a eso la amo. Con todo lo que es, con los mil achaques y con su poco esfuerzo, con su aterrada mirada, con su dolor en el cuerpo, con su malhumor que yo también llevo dentro. Y la otra, animándose a ser de una vez, sin satisfacer a nadie, ella misma. Dejando atrás y soltando toda una vida en compañía, su familia bien armada, armoniosa y acostumbrada. Y ahora qué? Madre que has volado por fin, a la dicha de ser vos misma, otorgándome un ejemplo de libertad, aún a costa de sufrir, de no saber cómo hacer. Y una vez más me pregunto cómo sigo yo, dónde me llevará la vida, si alguien escribirá alguna vez sobre mi, si dejaré huellas, si otros recordarán mis palabras...hasta ahora no puedo responder casi nada de eso. Solo observar mis lunas, las mil mujeres que me han precedido, aprender y elegir mi propio camino.

Estación: ojalá

Ojalá me acostumbre a mis escorpios, al paseo bien hondo y oscuro, profundo como la nibla que me aterraba, allá en aquellos años cuando ni siquiera me animaba a entrar al volcán, la llama ardia a gritos y yo tan pequeña, miraba la lava, como queriendo detenerla, pero me quemaba... No quise bajar, ni siquiera me imaginaba que más allá de mi negación la vida hace lo suyo, te tira entera en el capullo y has de abrirte no sé ni cómo, has de ceñirte bien la cintura, sin aplomo, el viaje es duro y pincha fuerte, hiere en el alma, te deja inerte. Ojalá me acostumbre al dolor, porque el aprendizaje no viene sin él, la separación y la vida nueva, la frustración y el jubilo, el viejo que se va y el niño que viene, la panza, mi mamá y el hogar que cae, desde lo alto del pedestal cuando estoy aprendiendo a ser mujer. Ojalá me acostumbre a este querer, a esta soledad sabrosa, a lo intenso, a lo incierto a lo viajero, al no llevar conmigo el placebo, de pastillas de colores en ningún frasco, solo lo indispensable para esta travesia, que es la vida que me regala instantes. Ojalá me acostumbre.

Estación: adentro

La vida llama. Ya es hora de volver, sin correr y a paso lento etiquetar la mochila y remontar vuelo, ha sido un tiempo hermoso, de jubilo interno, despierto, motivado, creativo, cuidado. El hogar me ha abrigado, inmenso alivio del ruidoso afuera, de las noticias, de las guerras, tibios atardeceres he observado, pintando entera, mi mundo que amo. La vida llama y el despertar es intenso, se siente adentro algo muy raro, es una mezcla de temor y entusiasmo, que a veces no sale en palabras pero ocurre sin buscarlo, sin hacer fuerza ni a contramano. La vida llama y un niño en el vientre llora en su madre, mi hermana. La vida tiene mucho de balanza, muerte y nacimiento, casi todo en el mismo momento, cae y vuelve, se sumerje y emerge de las profundidades del oceano, para dejar salir la niebla, el desacierto, el amor pleno, el encierro, algunos colores, amuletos, olores nuevos, versos sabrosos y algo abierto. Vos no sabes cómo agradezco, todo este tiempo, esta retirada, esta pureza, esta calma, esta limpieza.

Estación: qué se yo...sé

Hay algo que pensar hoy, me pregunto en este tiempo sin tiempo, donde lo juzgo menos, donde la creación se hace presente, en algunas pequeñas cursilerías que escribo o que pinto según me venga en ganas. Con qué propósito si lo hay? no se me ocurre nada que pensar al respecto, solo que a veces tengo ganas y siento la necesidad de desmenuzarme, para volver a armarme, en algunos momentos sin cesar. Será que soy asi, simplemento eso, me gustaría saber si en el fondo hay algo más, si se me ocurre llegar, si ellos creen que llegaré a algún destino, tal vez solo sea camino lo que hoy me toca andar y si me puedo olvidar de esta mente un segundo, estaré algo acertada, sin miradas, sin acusaciones, sin razones que perder, solo el hecho de ser, de ser humana y crecer. Y si en algún atisbo de brillantez, que nunca tengo un segundo, sin me hundo, si retomo, sin me enrollo si me embromo, me hago cargo, ya sabes, y si lo hago al reves, no me retes, no te enojes, hay desbordes, hay canción, reunión con más de un vino, y si me abres camino, puedo volar de reves. Quizas alguna impresión, me gustaria dejar, en el vuelo, en la libertad, en el sol que va asomando, me levanto casi a tientas sin mucho que vislumbrar, es tan poco es tan trivial, tan real, tan cotidiano que si me tomas la mano llegariamos no se a dónde, no preguntes, no rezongues, solo camino y veras. No tengo nada en que pensar y algunas cosas son muchas, soy feliz algunas horas, sin arrulo y en soledad, la compañía me espera? me pregunto...en algún lugar? Y ya no sé qué pensar, mejor apago y me acuesto. Mañana será otro dia y yo andaré solo con lo puesto.

Estación: es más una sensación

A veces las palabras no expresan el sentir, algo asi estoy registrando ahora, en este retiro cierto, cuando me alejo de la gran urbe, dentro de ella misma, cuando el ruido se hace distante en el ruido mismo, donde el mar se acerca en este espacio lleno de cemento, donde el vaivén del regazo sin él me calma, me acuna, me ama. Y es extraño porque camino como en sueños, flotando, estoy acá pero a la vez no, ando más lejos o más cerca mio, bien adentro, donde el resplandor no es intenso, donde se puede descansar y hay silencio. A veces me da miedo porque temo el encierro, a veces me cuesta conectar con lo que veo, el afuera se asemeja a una selva y me enredo, me siento desprotejida y vuelvo adentro. A veces mi mirada se eleva al cielo, no sé si busco algo o no lo entiendo, mi mente se ha callado y ya ni intento recordar aquello que ya no quiero, porque por más esfuerzo que yo hoy haga, se van los pensamientos como en el agua. Y te siento tan cerca no sé por dónde, no puedo verte ahora pero te siento, siento el calor que viene de adentro, siento colores en mi destierro. Sí, a veces tengo miedo, de quedarme asi, sola en silencio y después pienso que todo pasa, entonces la bruma se desmorona y da paso a la luz de mi propia corona.

Estación: por qué te sigo esperando

Por qué te sigo esperando, si a veces tan solo quiero seguir caminando, tratando de hacer real lo que no siento, en un verano, mis luces se tornaron incandescentes, trascendentes deseos que se abrieron paso. Me pregunto, si hay dias en los que te olvido, o te nombro solo de a ratos, en penumbras te extraño, tan distante y a cinco pequeños pasos de mi hogar tu yaces, solitario, amigo que no quiero, amante que no fuiste...y a veces ya ni te pienso, y es más cómodo saber que no vendras, que los puentes eternos de tus problemas no me verán y es tan cómodo...tan solitario, tan destino que la primera vez supe. Y otras veces se me hace eterna la espera, porque quiero que golpees mi humilde morada, con la sorpresa de un mirar, que sea cercano, que sea bien amante, tocarme sin tapujos, que las inhibiciones se elejen, que la pasión se asemeje a dos intensos sentidos, tan humanos, tan carnales, tan cercanos. Y me convenzo que no eres para mi, que es mejor asi, que despertaste mis ansias, que te cruzaste una tarde, que abriste mi alma sola, confundida y dormida, que me anidaste un rato en tus brazos, fuertes y esbeltos, morenos, llanos. El convencimiento dura cinco segundos, la ilusión se hace presente, pero vos no, amor que no fuiste, por qué te sigo esperando.

Estación: dónde van los fuegos

"El fuego no es el ardiente fuego de la pasión, sino la llama imperturbable de la conciencia. Al quemar el velo, el delicado rostro del niño Buda se hace visible." Dónde van los fuegos, los que pegados a mi ser desplegaban sus llamas hasta quemarme entera, sin dejar rastros ni flores, sin pereza. Dónde van los fuegos, los que a veces arden, ya más callados, en breves horas de impulsos bravíos, extenuados y cansinos, que no sirven de abrigo, que no llenan el vacío ni la existencia, ni el clamor ni el nido. Dónde van los fuegos que aniquilaron mi cuerpo, lastimosas heridas que han dejado, si velo, con estruendo, cual relámpagos inmensos y desolados, consumidos por la comida, llenos de aceites, de grasas y podridos, dónde están esos fuegos amigo... Dónde están llegando, se habrán dispersado o canalizado, se habrán muerto o estarán amontonados, en mares más mansos, menos ansiosos, en barcos de papel que hoy se desploman, están quedando lejos...algunas veces los extraño, los añoro tanto, porque me mantenian pequeña, casi como niña, abrigada en mi eterna casa, bien adentro, me consumían. Y hoy me quedan chicos, hago fuerza pero no me miran, a veces los fuerzo para que regresen, pero duran menos a mi lado, me abandonan porque ya no entienden el juego, porque esconderse no les sirve, y se burlan, saludando en eterno adiós, aunque están ahi todavía, como queriendo entrar cada vez que me derroto, cada vez que decaigo, cada vez que me descuido. Será que van conmigo. Será que igual están pero menos intensos, será que ahora los veo, los quiero, y se van integrando bien adentro.

Estación: nos vemos en unos dias

Si todo sale bien, nos vemos en unos dias, espero que con sol, y si no es asi serán disfrutables igual, salga como salga, sea como sea aceptar lo que viene, lo que se presenta... Otra vez me percibo tratando de ordenar algo, será mi Virgo previsor, intentando acomodar, entender, dilusidar, obsevar. Pero hoy sé que el orden no lo es todo, o por lo menos que hay pocas cosas que puedo ordenar, que el devenir no hay forma de poderlo descubrir. Otra vez me percibo en una despedida, es solo una operación, pero es por si acaso que quiero dejar dicho que los amo, por si el universo decidiera llevarme con él, a formar parte de un todo, que quiero dejar los menos pendientes posibles, que quiero expresar por escrito lo más sublime, lo más sagrado que se me ha dado, mis seres queridos y el amor con que he vivido. Que la muerte me encuentre viva escribí una vez. Hoy domingo lo repito, si es que viene a llevarme...aqui y ahora estoy bien viva, bien consciente, bien feliz, te lo digo a vos muerte!

Estación: un pequeño hasta luego

No sé por qué, cuando estoy por viajar o en esta ocasión que me estoy por operar inconscientemente o no hago una especie de despedida. Quizas porque marco un corte, quizas porque algo está yéndose, quizas porque a veces tengo pequeñas muertes, en vida...y en vida a veces me despido, digo más te quieros y no tengo tantos olvidos. Quizas porque en vida intento ordenar algo, que la muerte desordena o el transcurrir mismo hace de eso un caos, latiendo a cada instante y en cada trago. Quizas es miedo simplemente de no ver más a los que amo, miedo a no dejar pendientes, ni surcos ni desgarros. Pero si me fuera de verdad quiero: que esparzan mis cenizas en algún mar, donde las olas se levanten bravas y mansas también...tan parecidas a mi vida como lo soy yo. Quiero también que me cremen, que si hay velorio suene música de fondo, si no lo hay mucho mejor, me recordarán ardiente, intensa y profunda como he de ser, como quiero ser, como soy. Quiero que donen mis organos, a quien los necesite, seguir latiendo en la ayuda me ayuda, me aliviana y me acobija cuando pienso en irme. Quiero que sepan que: estoy feliz con mis desaciertos, que de todos ellos he aprendido, que he reido como pocas, llorado y desvanecido, he comido mundos enteros, también los he deseado y los he perdido, ni siquiera algunos he conseguido y otros tantos mundos sigo soñando. Que mis ideales conservo, algunos algo rígidos, otros austeros, libres bellos, que nadie me cambia adentro, que ya no me arrodillo frente a los buenos, ni a los malos, ni a los severos, ni delante del poder ni de nadie...que estoy más fuerte, no tanto a veces pero más que antes, que a mis amigos, padres y hermanas quiero, que el sol me nutre, que algunas veces me pierdo, que otras caigo, me detengo, luego renazco, también me entierro. Son mis pequeñas muertes, cada tanto me saludan, van y vienen, es parte del proceso, si no muriera tal vez no disfrutaría tanto la vida, no querría hacer más viajes, más amigos, más desmanes. Que si me toca me voy consciente, que si me quedo un rato más mejor, que todavía espero conocerte, ni se adónde, ni sé en qué beso y en qué momento. Pero te quiero.

Estación: por cuarenta minutos

Cuarenta minutos mamá y un querer, cuarenta minutos mamá y un placer, deseos todavía algo descuidados, besos y caricias tirados, ilusión de familia y crecer, en mi panza en mi vida en mi volver. cuarenta minutos mamá me imaginé, con tu nombre elegido y mujer, alma te llamabas verás, en esa sala aullaba y te adoré, por un segundo apenas en mi piel. cuarenta minutos mamá y una noticia, un hombre distante en una isla, sin amor verdadero en sus pupilas, hacia mi y lo que quiero no imagina. cuarenta minutos mamá y la vida da vueltas, como un retoño seco que revienta, los planes se han callado en las tinieblas, era un pensamiento dulce el de la espera. se ve que no era el tiempo aún...ojalá lo sea elegido y en luz.

Estación: y qué pretendo yo

De vos, qué pretendo yo. Que me acobijes, que te hagas uno conmigo, que no me juzgues, que me consueles que seas maduro. De vos, qué prentendo yo. Que me acompañes, que me disculpes, que no me arañes y que me arrulles. que seas mi amigo, mi amante eterno, que me encandiles en este infierno, que cuando calles lo hagas amando, que cuando ames lo hagas callando. De vos, qué prentendo yo. Que me cuides y estes atento, que me sonries cuando yo no me acuerdo, que me detengas, que abras paso, que vueles alto y no tan lejano. no estes distante que me acobardo. De mi, qué pretendo yo. Cuidarme, abrigarme, soñarme entera y arroparme, sopas calientes que no me quemen, abrazos tiernos que no me ahoguen, que no me encierren. Lo que pretendo yo de vos, lo pretendo yo de mi.

Estación: en viaje

Hace bastante que no me escribo, porque es casi un diálogo conmigo. Empezó el frio, algunas hojas crujen y yo sigo en camino, en vaivén y en nube. Hace horas que no pienso, a veces la mente calla y se torna ausente, me dirás que estoy "colgada", no lo niegues, me dirás que estoy muy loca, no lo aquietes, me dirán que estoy muy vieja, no me duele. Hace tiempo que te espero, estoy más calma, no siempre. Cuando escucho que los otros se entretienen y no entienden, que es solo un pequeño viaje, el de la vida y la muerte. Hace dias que disfruto, del paisaje, del querer, del abrazo y del saber, de lo que hoy se está yendo y a veces no comprendo pero eso no me aturde, hay veces que el corazón habla solo si no interrumpes. Todos dicen, opinan, miran raro, escatiman. Todos juzgan al de al lado sin fijarse en uno mismo. Y yo sigo aprendiendo, en viaje y en camino, si me pierdo me levanto, piso de nuevo y ahi sigo.

Estación: sábado

Me dejas un vacío en la garganta una caminata primitiva hacia muchas preguntas que nunca serán respuestas tal vez no regresaste y he inventado este encuentro acaso volviste pero tu voz consumió la ausencia somos una historia que no se escribe tal vez ya fuimos lo que pudimos ser y no nos dimos cuenta Alguien escribió ésto, tanto me sentí identificada, él o ella no sé, él y ella lo sé, vos y yo tal vez. Vacio, la caminata primitiva y encorvada, la desidia endiablada, ademanes clandestinos, la hojarazca...las preguntas inconclusas, el destino que me abruma y el trueno, manso y bravo y mio todo, desde adentro un retoño, que me altera y me descose, para luego entrar en calma, ya sin poses. Mil encuentros imagino, más aún cuando no vuelves, eres sueño y entre mieles, te descubro y me descubro, encantada con tu llanto, adorada, meditando. Fuimos una corta historia, algunos meses, alondras, fuimos unos pocos dias, tan intensos para mí, tan nada para vos, tantos besos que te dí, tanta gracia desvivida, tan mía como fui. Tal vez fuimos solo eso, yo quería un poco más, el amor es lo que dura, el gran amor de tu vida, solo un rato y nada más. Me cuesta darme cuenta que era lo que debía ser, no más luces ni placer, no hay encuentro, no hay reves, no hay amor que dure eterno, y si ahora yo me encierro, nunca a nadie he de querer.

Estación: vida/muerte

Sabes? algunos dias me pongo a pensar, o tal vez no, la mente espera y yo, tan solitaria y feliz, veo la vida, la muerte, desde una lente particular. Sabes? el tiempo es corto, tan levemente, que se me pasa sin atrapar, esos momentos que si los pienso no los entiendo, que si contemplo se me hacen viento, que si me acerco se me escurren, que si los dejo con amor fluyen. Sabes? algunas veces me cuesta hablar, me cuesta un poco explicar, lo que hay adentro y adentro va. Mi suspirar es tan profundo, que crea mundos, que ordeno todo, luego no llega, me desespera y empiezo a andar, y al tropezar por un descuido descubro el hilo y la tempestad. Sabes? algunas veces me siento eterna, floto en la luna y me muevo lenta. Hay otras veces que lloro mares, corro en los prados, me hundo en buques que ni pesqueros, van con sirenas y dulces sueños. En otros dias me hago tan negra, como las sombras del corazón, y hay un montón de estrellas grises, malos anhelos, frias costumbres, comida rancia, mente que aturde. Sabes? muchas veces despierto atada, aletargada, embotada, pero eso pasa y es en el cambio donde descubro la muerte lenta, la vida plena, sanas costumbres, a mis amigos, a mis amores, algún amante que allí perdido, sigue gritando por resucitar, pero no quiero, hoy yo elijo y no los pienso desenterrar. Sabes? a veces floto. Sabes? a veces muero Sabes? a veces me transformo Sabes? a veces amo y también odio Sabes? te extraño mucho y a veces no Sabes? a veces vivo.

Estación: la máquina

Incesante mente que miente, se entiende, desprende, vuela y se enciende. Incesante mente, que voy, que vengo, que relajo, que entierro, que me atajo. Incesante mente que teme, que anda a tientas, que toma te, melón, limón, acido que destierra el rollo y asemeja el hueso, que saca demasias, previene las curvas, no para. Incesante mente, qué tengo que hacer, que anoto, que hago listas, que me olvido que me enlisto, dónde...dónde era? Incesante mente, no recuerdo nada, me olvido en segundos de tu nombre, de tu amor y tu error, y sigo sin cesar, camino, entro panza, me detengo como hazaña, reto, grito, aullo y tiemblo, me entretengo. Incesante mente, compra, se aburre, sigue buscando, mira tv, radios, atiende, dice hola, se despoja y llora. Incesante mente que nunca se cansa, tira un almohadón, lo desangra, piensa mundos, los desmorona en un segundo. Incesante mente, tengo que comer, dormir, rezar, querer, lavar, secar. Me olvido de despeinarme, tengo que tapar las canas, plancharme el flequillo, es menester. Depilarme, secarme entera, pasarme crema y volver. Incesante mente, insana, dañina, morbosa, amorosa, ansiosa. Hablale a tu familia, tus amigos esperan, la lluvia te llega y no has hecho nada. Acomoda ropa, prende el calefón, sale de la reunión y para. Incesante mente, que ayuda a los pobres, cambia el mundo, sucumbe, entierra muertos, les huye. Incesante mente, píntate. Lava ropas exteriores, no te olvides de anteriores. De interiores. Incesante mente, demente, ilusa, confusa, bella y presuntuosa, rosa, decorosa, nada memoriosa. Incesante mente, no te olvides nunca, de eso que se oculta, de eso que te gusta, de eso que te asusta. Incesante mente, duérmete ya, vete a descansar, no me jodas más.

Estación: el grupo de los jueves

Raíces, compromiso, responsabilidad, compartir, jugar, dejar las caretas atrás, transitar mis adicciones, mi ansiedad y mis desboles, recorrer mi oscuridad, meterme adentro del mar. Razonar, investigar, sentir curiosidad, despertar el alma dormida, sentir bien hondo, enderezar, caer y volver a levantar, admirar, mirar atrás. Cuántas cosas compartí, mil veces me pregunté si podría un dia irme de allí, no sé cómo ni se cuándo, algo me habló y decidí, fue hoy, caer las fichas, acomodar el eterno rompecabezas, ver por dónde el hilo va, dilusidar y decidir. Siento el temor, como cuando me fui del hogar de mis padres la primera vez, incertidumbre y desazón, voy a extrañar, eso lo sé pero me queda la ilusión, lo compartido y nuestra canción. Las quiero por siempre, las llevo en el corazón.

Estación: impulsos/enojos

Impulsos, enojos, que no destierro ni despojo, que tiraría por la borda, que hundiría bien profundo, donde no llegue la marea, donde las botellas con deseos se pierdan para siempre...pero vuelven, entre sensaciones de desamparo, desiluciones y mis quejas, las que me aquejan con el frio, ahujerean el alma y me encierran, en soledades constantes, sin medida, me sumerjo en la comida, asoma el miedo de no parar y la huída. No puedo irme, las mochilas no se cierran, ya no entra lo de antaño, las parejas me persiguen, corro...las encuentro en cada esquina, cada beso es una daga, un misterio, a mi me envuelve el deseo, de lo que no llega, de lo que no tengo, de lo que siento inalcansable, de las constantes derrotas, de lo que aprendo, de lo que quiero y no tengo. Enojos, en lucha contra no sé quién, ridícula me enfrento con lo que es, no quiero hablar pero lo escucho, en mis adentros, como en susurros, en mi cabeza es constante, entonan de amores los cantantes...y lloro, porque lo quiero ahora mismo, y desespero en amaneceres, que se hacen lentos, pesados, como mi panza y mi boca cuando trago. Insesante alimento, que no me satisface ni un segundo, que me daño y me acurruco, para quedarme otra vez en soledad y acompañarme con mis sueños, y me despierto y no hay nadie.

Estación: ese lugar

No recuerdo cuándo pero sí el sentido de adentrarme en ese lugar. Sin ningún abrigo, sin equipaje y con muchos viajes sobre mis hombros. Fue un descanso por cierto, de tanto agetreo de tanta corrida, de mucha comida, de mucho descuido. No recuerdo cómo pero ahi me vi, tan niña, tan fresca, serena de a ratos, azul en mis lagos, dueña del espacio sin ningún lugar, todo es más inmenso, vuelo en mil colores y unos cuantos amores que desaparecen, dolores de antaño y algunos aplausos, carreras y méritos que de nada sirven, porque donde voy no hay luces ni sombras, solo un mar eterno donde quiero estar. Cangrejos, sirenas, montañas y velas. Ostras amarillas, pulpos incansables, sables y elefantes que vuelan en par, pájaros tan verdes, flores amorosas, tan lleno de rosas y lleno de sol. Y si voy tan sola, eso no me aqueja pues lo que me deja es todo el cantar. Único refugio, nadie me molesta y si quiero canto y callo si quiero, estoy en silencio, hablo sin parar, doy vueltas al aire y busco un lugar, nadie me presiona, ni siquiera yo, tan dulce descanso, lleno de color. Ese lugar, donde puedo ir, cada vez que busco un instante feliz.

Estación: espejos

Hola Seba, cómo va? yo recién llegada de mi sesión de terapia y con algunas cosas más claras. Voy a ser lo más franca que puedo, en primer lugar te agradezco porque me hiciste de espejo, tu entusiasmo y tu intensidad me hicieron ver claramente una parte de mi, de lo intensa que soy y de como eso a veces puede asfixiar un poco a la otra persona. En segundo lugar, repito lo que te dije, me gustó conocerte y me caiste super bien pero mi entusiasmo no es el mismo que el tuyo y no quiero que siendo asi ésto avance porque me sentiría egoista, si solo uso a una persona para llenar ciertas necesidades que tengo no quiero que asi sea, no es eso amor para mi en el sentido más amplio de la palabra. Tampoco quiero hacerte perder tiempo porque sos una linda persona y sé que vas a encontrar alguien acorde con vos. Disculpá si soy medio bestia o directa o si no fui clara antes, ahora lo puedo ver y por eso siento la necesidad de decírtelo. GRACIAS por tu cuidado y tu atención, es halagador para mi. Te mando un abrazo grande Espejos y disculpas, me hubiese gustado ver más rápido pero mis tiempos son estos, no quiero ya castigarme por eso. Espejos y te veo, me hubiese gustado ser más clara pero este es mi corazón y está entero, no quiero castigarme por eso. Me hubiese gustado estar más alerta, correrme antes pero es lo que siento y no quiero castigarme por eso. Quiero ser franca por entero y hoy me aplaudo por eso. Y antes de partir te digo GRACIAS porque fuiste mi espejo.

Estación: volver al centro

Amorosamente y con paciencia volver al centro, acercarme despacio, no tirada de los pelos, no arropada por dinamitas, no metida en mis silencios. Volver al centro, encontrar la cualidad que permanece, aún con vientos, aún a costa de los tsunamis oscuros como templos, aún a costa de la desilución que hoy siento. Volver al centro, soltar a los muertos, dejar pasar y elegir un nuevo intento, aún a costa del entierro y el desencuentro, aún a costa de perderme y salir de nuevo. A veces me da miedo, perder y perderme entre los caramelos, no controlar impulsos, volver a las sombras, oscurecer el destino, hacerlo incierto. Pero lo intento. Recupero el esmero, la risa y el juego, de a poco lo concentro, lo busco y me despierto. Con amor tratarme, llevarme despacio, de la mano, amorosamente y con paciencia regresar al centro.

Estación: qué se yo...

Que se yo...si la vida es un dibujo, si es sueño lo que vivo, si me envoto, si es de brujos este mar que hoy me aisla, me sumerge y me esconde, en estrellas y en lloviznas. Que se yo...si me elegiste aquel dia, mil hipótesis haría, con tu amor y tu descuido, no te culpo pero intuyo que no volveras un dia, que lo que fue se marchita, bien despacio en el dia, que se yo si seguir queriendo, que se yo dónde y cuándo, ya me canso de esperar, me atraso y no respeto, el proceso, la caída, desiluciones que siento. Que se yo si seguiré sola, acompañada o loca, que se yo si haré amigos, si viajaré otra vez, si la vejez me alcanzará con sexo pleno y canas, con vitalidad al palo, con desgano y rallada. Que se yo qué pensar, me canso y vuelvo, y camino, que se yo si alguna vez serás parte del destino

Estación: hermana geminiana

Pura emoción, el toro relleno pare al huevo de luz, mis ojos miran intrigados, bien cerca, sin querer alejarme, me adentra, energía que potencia mi humilde juego, tan intenso que no divierte, tan enroscado que me revuelve, por eso me lleno de lágrimas, de gozo ajeno, por querer ser el bebé en tus adentros.

Te vi llegar, tan pequeñita con mi mamá, te peleaba sin demorar, pero la dulzura y el huracán, aplacaban mis insomnios de niñez. Tu cicatriz y una hamaca, los rulos nuevos y mis fantasmas, como quisiera volver atrás, el tiempo lento y mi talismán, rodearme entera de tu alegría, quedarme quieta, tu luz me guia.

En una nube te vi venir, con ligereza cual un festín, tan tierna a veces, tan volatil, me daba envidia tanto coraje, de vivir sin más espera que la de estar, tan divertida, tan otoñal, jovial, vivida y ensimismada, con tus muñecas de porcelana.

Te siento asi, hermana mia. Hoy te agradezco sentirme viva!

Estación: Serás?/Serás!

Me pregunto sin pregunta si serás en estas horas, ya de noche, aún despierta, te imagino cual si fueras el delirio que me añora. Me pregunto cuándo llegas, si eres él o aquel otro, si sos el que ayer pasó o serás el que se llora.

Me pregunto si serás, el compañero que adoro, tan cercano, tan hermano, tan sereno, tan sexual, tan intenso como yo o simplemente tan dispar, complemento y corazón. Me pregunto si te conozco, si pasaste por mi vida, sin aún no te conozco y eres tierra que imagina. Si eres tan soleado, si te he visto por ahi, si te cruzo, si te presentí, si ni siquiera sé quién eres, si te encontraré en la esquina, en el subte, cuando llueve.

Me pregunto volverás, nunca fuiste el de ayer, me pregunto si en la risa puede que te vea después. Me pregunto si abrazaste a la niña que fui, me pregunto si estas dispuesto a conocer a la mujer, la que sueña, la que inventa, la que crea, la que sea, soy la que muere de vez en cuando, se reeinventa y permanece, soy intensa, soy inquieta, soy hormiga, soy despierta. Algunos dias me huyo, me equivoco y me caigo, soy arisca, algo libre, pegajosa, enojada, soy mufada, bien directa, soy tan franca como bella.

Me pregunto cómo sos, si esbelto, si pequeño, si gigante, si oscuro, si tienes alma buena, si no caes en egoismos, si un beso es un susurro, si estas tan lejos ahora que no vienes ni en diluvios. Me pregunto si la vida te pondrá en mi camino, si habrá señales bien claras, no de humos, sí semillas, cuánto tardas en llegar a mi vida y mi penumbra, a veces ando en las sombras, bien oscuro también brilla.

Me pregunto si serás?

Quiero creer, quiero confiar, saco el signo de pregunto y afirmo sí serás!

Estación: no se me ocurre título

Si este es el final de nuestra historia, quiero que lo grites mi amor, si el vínculo que empezó con impulso llegó al final, quiero que no lo calles amor, quiero que lo vomites, que te explayes, que no insistas, que relajes, que no te atracones de ilusión, que no desesperes si él no está, que otro algún dia vendrá, en espiral reluciente, en amarillo o en rojo, en carbón y en humo, en la esquina, en el mundo...

Si éste es el final del romance, quiero que lo digas mi amor, quiero que te vayas al sol, quiero que te corras bien lejos, distante y ausente como en los dias de otoño, cuando necesitaba una risa, o un retoño...quiero hacer desaparecer la tristeza, los sueños de antaño, los viejos rencores, los años.

Si éste es el final del querer, quiero que me abraces mi amor, quiero que me ates, quiero sexo sin fin, como antes. Quiero paseos eternos, quiero lunas en el mar, quiero pan, quiero sal, quiero juntos morir, quiero dejarme estar, quiero sanar, recordar y vivir.

Si éste es el final de los dos, cómo le explico a mi corazón que no te quiere olvidar, que se esfuerza por callar, por irse, seguir y entender, se detiene de a ratos, te recuerda otras veces, se pierde en soledad, se distrae, se estremece, se mece, se cae...lo que deseaba se va, me saluda, se queja, se muerde y me aqueja, para no volver más.

Si esto es el final de la edad, qué me queda por esperar, tal vez nada, tal vez todo, un medio, un amor, desazón del querer y un amor que se fue...si éste es el final, cuándo llega el comienzo, de lo nuevo, del fulgor, de la compañía, de a dos...

Estaciòn: a mi misma

"Renuncia a sufrir, decrétalo, grítalo, escríbelo, comprométete contigo mismo a respetarte y darte amor. Primero renuncia a lo que no quieres, luego elige y afirma lo que deseas para ti."

Continuarà luego de un descanso en el mar...

Estación: te extraño

No sé si a vos, no sé si es la soledad la que me sabe tan mal, compañía a medias, esperar...estabas a veces cerca como la mar, otras veces tan lejos, ojos verdes que en la letanía de mi ventana veia amar.

No sé si es el silencio, lo que me cuesta acompasar, te vas en un susurro como brisa en espiral. No sé si son los años, la penumbra, los rituales, la pesadez de la rutina sin tu risa, tu tonada y tu cercanía.

No sé si sos el hombre, no sé nada...algo sí en la neblina, veo inmensas las mañanas en mi cama vacía. En tan poco me acostumbré a mirarte mientras dormias, en tan poco quería que llegues y me hagas compañía.

Es abril, hay agonía, alegria que se mezcla con vitalidad que nace desde lo más profundo de mis dias. Pero quiero que lo sepas, que te extraño vida mia.

Estación: ya te lo dije

En la estación anterior creí que no iba a tener lugar para expresarme. Una estación después, puedo decir: ya te lo dije.

Así, tan simple, sencilla y clara como la que busco ser, madura, cabrona, sensible y triste como te vi ayer. Tan elocuente, ya no me callo y es tan sabroso, sin rencores ni iras te escucho, agradeciendo al universo este plazo, ese instante de humanos sin caretas, ese café eterno sin dar vueltas, esas manos unidas en despedida, esa mirada tuya y también la mia.

Yo no se qué, qué pasará más adelante, es mi anhelo volver a encontrarte, fundir mi abrazo en un solo cuerpo. Pero ya ves, las cosas pasan sin esperar, la vida sigue sin pedir más, las almas se abren en un amor, algunas quedan y otras no. Sin prometer mi amor, cada cual abre el camino y se va, esto huele a despedida, las ganas se van adormeciendo, los silencios se van abriendo, mi vitalidad va resurgiendo.

Te quiero bien, te quiero feliz y conmigo. Vení a buscarme, te necesito, aún no confio...

Estación: desahogo/parte de lo que te quiero decir

antes que nada digo que voy a escribir sin pensar mucho, ni rimas, ni dudas, ni represión, ni reglas de ortografia, la finalidad de esta estación es hacer una catarsis de lo que por ahora no me permitis decir. asi que si te ofendo de antemano me disculpo, no me culpo no me callo, te puteo, me das bronca.

también quiero decir que me hago cargo de mi descuido, que vi quilombos en un principio, que sentí que igual debia vivirlo, que te abri mi casa, mi escucha, mi cariño, mi dinero, mi risa, mis colores y mis mimos, mi expresión y mi camino. Que me hago cargo de que dejé pasar muchas desatenciones, que a mi cuerpo oi gritar sin darle nombre, que algo yo ya sabia pero seguí. Había un ruido, yo lo escuchaba, pero aún asi decidí darle marcha, te brindé oportunidades, me las di a mi también pero me descuidaste. También yo lo hice conmigo cuando permití y estiré ciertas cosas, cuando soporté ciertas actitudes, cuando no frené hace unos dias, cuando te entregué casi toda mi energia.

quiero decir que grito bronca, que no me diste el espacio para abrirme, que estabas ocupado para decirme, que no sentias ganas hace mucho, pero te lo callaste cabrón, cagón. Y me da impotencia tu silencio, lo que más amo es la verdad, la franqueza que no tuviste al dejarme asi de triste.

Quiero decirte que estoy herida en mi orgullo de mujer, que mi autoestima veo caer, que siento un dolor fuerte pero que hoy quiero estar bien.

Estación: tristeza

Necesitaba escribir. Tengo una profunda tristeza.

Hablé hace un rato con Rubén, por teléfono, ya que él venia esquivando la situación lo encaré yo, por ahi mañana hablemos personalmente. Mis percepciones no eran tan alocadas, era lo que yo pensaba, más allá de todos sus problemas el tema era conmigo y su falta de ganas. Quizas deba confiar más en lo que percibo y en no creer que estoy tan loca...quizas todavia no estoy tan desintoxicada como pensé, me sigo metiendo en lugares complicados, pero también sentí mi límite adentro, ya no quiero sentirme mal, quizas en unos dias pueda ver que me saco una carga pesada de encima, algo que no estaba siendo saludable para mi...hoy siento tristeza, mucha desilución, mucha, mucha, mucha...

El dolor del pecho se va aflojando, con el llanto, que no para el muy desgraciado...siento mucha bronca también, me hago cargo de mi parte pero no entiendo porqué él estiraba tanto el tema, porqué no me fue de frente...no lo digiero, pero por lo menos yo sí se que soy una mujer franca, porque hablar una vez más me libera, más allá del dolor.

Ojalá en unos dias venga la calma adentro. La necesito mucho!

Estación: qué hago

Qué hago, no domino ya mis ganas, mi ansiedad se hace hermana y no te encuentro.
qué hago, eligiendo a la deriva, mintiéndome sin medida, jugando a las escondidas conmigo misma.

qué hago, aceptando esta migaja, no hay deseo no hay hazañas, no hay dinero, no hay ganas.
qué hago, aceptando esto otra vez, mirando yo desde afuera, reprimiendo lo que siento, cuidándome de abrazarte, de tocarte mínimamente, de no molestarte, de espaciar mi desenfreno, respetando tu proceso.

qué hago dejándome
qué hago cobijándote, pero destapada
qué hago cocinando pero más hambrienta que antes
qué hago esperándote pero dejando pasar mi tiempo
qué hago teniendo paciencia para que nada llegue
qué hago mimándote cuando me esquivas
qué hago buscándole palabras a eso que no vibra
qué hago buscando excusas
qué hago poniendo palabras donde está todo dicho
qué hago tratando de extender algo que se está yendo
qué hago con el dolor que siento con lo que va muriendo...

Estación: insatisfacción

Insatisfecha, si me miras y me dejas, el cuerpo pide a gritos que lo toques, que lo intimes, que te acerques, que no marches, que apetezcan hoy tus ganas, que el deseo se haga carne, realidad, cama y placer.

No me tocas, y te busco innumerable, como el cantaro a las aves, como el viento que susurra, te escapas sin una burla, estas presente, me confundes, y me aturdes algo lento, te alejas y yo me encierro, en burbujas de ansiedad.

No registras, mi necesidad me abruma, la intensidad me surca, no domino ya mis ganas, de que abras entera el alma, que dejes ya tu coraza, que dejes entrar el aire, el amor, un corazón, mi niñez y mi mujer, mis ojos que te siguen viendo, aún a costa de esperar, sin una promesa de ensueño, con problemas con destierro, con todo lo que te ocurre, con tus quejas, pesadumbres, con tus manos de buen hombre, tu verde luminoso, tu negro resplandeciente, tu sonrisa sin un hoyo.

No me besas, como era antes de todo ésto, es sin pasión, sin ir adentro, confundo cariño y amistad con lo que falta entre nosotros, mi espera se muere hoy por dentro, negociaciones ya ni intento, insatisfecha hoy me siento.

Estación: hoy no se me ocurre nombre

A veces me traiciona esta mente mia,
a veces y a solas escucho mi agonía, a veces siento prisa, freno y vibro, muero y vuelo, a veces me descubro, en tu espejo y en mi sueños.

A veces me fascina esta mente mia,
tan a tientas descubro el querer, la hipocresía
las escondidas viejas, heridas y melodias, a veces se hace lenta, a la espera de tu osadía.

A veces juega escondidas esta mente mía
es tan astuta, enrolla, desilacha, oscila,
tiene vaivenes suaves, olas intrépidas, memorias,
paisajes y desmanes, de otras epocas con historia.

Se cuenta cuentos sola esta mente mia
películas sin fin, libretos y espectativas,
a veces es tan libre, prejuiciosa, mentirosa,
y se da cuenta sola que no puede ir muy lejos, ya no le escapa al entierro
de los velos y placebos.

Se llena de rituales esta mente mia
es creativa a veces, lúcida y juguetona
otras veces lastima, se quiebra y se desangra
con pensamientos que de a poco la desangran.

No se le ocurre nada a esta mente mia
ni cómo terminar una estrofa de poesia
es tarde y llega el sueño,
golpea el agua en lo que queda de esta noche,
y tan solo se que hoy la llovizna es mia.

Estación: sueño con mar, con tormentas (otra vez)

Ayer soñé otra vez con el mar y una tormenta, hacia mucho que no recordaba tan vívido un sueño desde que tuve el del tsunami. Supongo que es más de lo mismo...

Estoy en Cuba con mis tres amigas. Florencia, Andre y Vicky caminan conmigo a la oficina de turismo. Vamos a averiguar para hacer una excursión. La promotora parece no conocer mucho, aunque nos dice que todo es muy lindo me cuenta que no conoce más que su cuadra.

Estamos fuera de la oficina, algo me está diciendo que no tenemos que ir a la otra isla, es una sensación, pero no la puedo explicar muy bien. Le digo a mis amigas que mejor descansemos tranquilas en esa orilla, que es mejor no subir al barco. Ellas se burlan de mi, me miran raro y se les escapan algunas risas. Yo siento verguenza, no puedo darles una explicación coherente de porqué siento que no hay que ir, y desconfío de lo que siento.

Caminamos unos pasos hasta la playa, el viento empieza a cambiar, es fuerte y hace mucho ruido. Las olas son cada vez más altas, violentas y gigantes. Todo se inunda, el agua alcanza nuestros bolsos, destroza las sillas y sombrillas y todo lo que hay alrededor. Corremos todas juntas, el agua nos está llegando a las rodillas pero seguimos corriendo...mientras corro me doy cuenta de que habia algo que yo ya sabia.

Y me desperté.

Estación: compartir

Saberte cerca compañero me hace bien, compartir lo mucho y lo poco que tengo y saber decir.
Saberte cerca en abrazos, en sueños y roces me hace bien. Permitir que te adentres en mi, ver en vos la que soy, la que fui me hace bien.

En espejo camino, en tu andar me reflejo y atino, a pensar en nosotros y el dia, en que no es tan sombria la vida y me hace bien.
Una copa de vino, el placer, un brindis bien tarde y nacer, me hace bien.

Un buen dia y sonrisas en sol, desayunos y mates de a dos. Películas con caricias, sillón, me hace bien. Dormir poco y de a ratos con vos, permitir un relato y pensar, en el mar, en montañas, viajar, me hace bien.

Discutir y a un acuerdo hoy llegar, negociar y brillar me hace bien, dejar las rutinas y hacer, de la vida un compartir me hace bien.

Estación: aceptar

Aceptar que te vas, aceptar que no estas, que rozaste mi ensueño y no llego más allá, aceptar hoy el cielo y la soledad, aceptar que soy ilusa aún en la realidad.

Aceptarme entera en mi intensidad, y dejar que algunas cosas mueran, aquellas que no van más, que lo viejo pueda, despacio mutar, que el despegue sea sano, poder ver la inmensidad. Ahondar en lo profundo, en mi lucha, en revelión, con frescura que es mucha, con tino y sin desazón.

Aceptar que me diste, un intento, una razón, apertura, equilibrio pero luego terminó, aceptar que quizas no haya abrazos, vino y amor, aceptar que ella vuelva y que ella no sea yo. Confieso que hoy querría otra cosa, otro yo, pero la vida me dice que mire ésto y aquello no.

Aceptarme con piernas, cadera y corazón, aceptar la penumbra, la sombra y la luz que soy.

Estación: digo no

Sigo ahí, el trabajo se hace eterno, otra vez caigo y lo intento, en otros planos...ya no tanto el impulso, si lo controlo y freno. Conozco este lugar, es tan cercano que va conmigo, es tan humano que se hace amigo, es tan intenso que aún me enojo, es tan mio que no lo escondo.

Siguen ahí, los atracones aún no han muerto, la emoción sigue aturdiendo, el expresar sigue naciendo. No es igual, me paro entera en el dolor, nacen estrellas del corazón, sigo aprendiendo en la desazón.

Lo veo yo, me lleva tiempo, de estación en estación, me voy midiendo en mi interior, observo oscura mi decepción. Y me levanto, y voy corriendo con el sol, las risas vuelven y tal vez hoy, aprenda otra nueva lección.

Hoy digo no, ya no soporto esta versión, no más migajas, no más dolor, sigo el camino aún sin saber qué me depara la vida, qué cosas nuevas me traerá, que brisas suaves no callaré, que gritos plenos escupiré, qué enojos muchos voy a decir, qué cargas tiro, que vida elijo, qué amor ansio, qué relación, qué abrazos quiero, qué corazón.

Hoy digo no, y es bien adentro contestación, ya no hay nadie afuera que me lo muestre, soy yo Mariela la que lo entiende.

Estación: las ganas

Si siento que no me ves, me desganas
si siento que me entendes, te reclamo, te deseo y me embarro
si buscas su sombra en mi, es en vano
si te espero de más, me desangro.

Si las ganas no están, ya no puedo, ni colmar ni esperar el destierro
si no quieres me marcho, con pena, el dolor que hoy siento no es guerra, es agradecer de veras el encuentro, es saber que hoy quiero compartirlo entero.

Es darme cuenta que lo quiero, el amor y el abrazo que esperé ya no es duda
no es bruma, no es ilusión ni la penumbra, despertaste en mi toda bravura, solo que siento tanto el tener que irme, darme vuelta y con un respiro estar alerta, no cerrarme, encontrar ya otros brazos, y te voy a extrañar, lo estoy gritando.

Estación: me duele

"A veces quisiera que no me doliera,
pero no soy sabia,
qué le voy a hacer..."

Dolor por verte, espera que se vuelve eterna, en los dias que pasan llenos de sol, mi sombra ahuyenta cualquier atisbo de vida...pero me recupero y vuelvo, menos alegre que de costumbre, con un sueño que quedó a medias, con el velo tirado y reboleado al viento.

Y tan cursi ésto, llorar a mares otra vez, desenterrarlos a todos ellos a los que vi una vez, los muertos y los espectros salen de a ratos, cuando te espero sin razón y nunca llegas.

Y creí que esta vez sí, llenas las ganas y el alma, llenos los espacios con compañía, llena la casa con tu risa. Y se esfumó tan rápido, como al principio cuando los dos volamos, arrastrados a la cama sin tiempo ni hora, con besos infinitos que atesoro, los dedos en tu pelo negro, los ojos verdes, el abismo que pusiste sin poder quererme.

Te esperaba, tantos dias fueron los que miraba, en algún transeunte, en alguna esquina. Y te anhelaba, frescos los años, añejas las arrugas, vuelvo y revuelvo en antigua herida, tanto dolor que me adormece, yo sé que pasa...conozco ésto, pero el dolor es casi eterno.

Estación: dónde me meto

"No esta mal
Ser mi dueño otra vez
Ni temer que el rio sangre y calme
Al contarle mis plegarias

No esta mal
Sumergirme otra vez
Ni temer que el rio sangre y calme
Se bucear en silencio"

Me adueño o te haces dueño, dejando que pase, insalubre todavía.
No está mal volver, de repente a veces, ver y desilusionarme, como niña eterna, pero ya más vieja.

Sangra y duele, se libera y crece.
En constante maduración, va Mariela. Las olas van y vienen, en el inmenso océano de la vida, tranquila y calma, colmada y descansada, para luego ser volcán, que no se apaga. Te cuento ésto porque creo que puedo vomitar si no lo escribo, se me sale a borbotones por la garganta, inmensa es la bola mágica que me atraganta, si el karma no sale de una vez por todas.

Se va y vuelve, tsunamis profundos que me entriztecen, que acontecen y se marchan como en mi sueño. Pero me sumerjo otra vez, en lo más hondo de mis recelos, te veo y me veo en un gran espejo, compañía y soledad es lo que aprendo.

Y me hundo en azules bien hondos, y te busco y te espero en el fondo, pero estas tan lejos que ni te veo, no debo dejarme en este vuelo, seguir a tientas sería un descuido, tan costoso como los que he vivido. Las migajas no me llenan ni por entero, los "a veces" no resuenan y quedan viejos. Tu desgano me mata cada vez más lento, mi aplomo me encierra en cajones muertos.

Y nado, en la inmensidad de mi alma, me equivoco una vez más pero me meto. Me permito golpearme y aún asi intento, me hablo unas cuantas veces y me pierdo, aunque sé que algún día llegará el encuentro.

Estación: los fuegos no duermen

"Los fuegos duermen" dijo él, que me cruzó en oceanos y magia, que deslumbró mi entierro sin pausa, que me encerró en destierros.

"Los fuegos no duermen" digo yo, que una vez más me aterro, que voy muriendo lento, que la energia falta y me quejo. Ellos se despertaron, esta vez no en comida pero sí en vos y espero que no en vano.

Los fuegos queman, aceleran pasiones y ensueños, me amotinan las risas, se adueñan, y corren tan de prisa como su dueña. Me hablan en susurros, en rollos, murmuran desamores y apuro, me encierran en un muro y no salgo, me abrumo...

Los fuegos me acosan, cuando no los controlo y me rozan, cuando me tensan fuerte y se amontonan, cuando no los vomito y me toman. Los fuegos sueñan con amores eternos y orgasmos infinitos, con abrazos contínuos y delirios.

Y se acerca la huída y me llama, yo voy con toda prisa y salto de la cama, la mochila al hombro para irme, corriendo en mil piernas, no quiero herirme...tanto es el miedo, tanto el deseo, el extrañarte ahora yo no quiero.

Los fuegos me acompañan, no se callan, es una voz intensa la que llama.

Estaciòn: dolor/pasiòn/lìmite y atracòn

Duele y muere, como lento y sin prisa, como brisa especial que al comienzo fue.

Duele y muere, como la pasiòn cuando estremece, como la caricia que hoy espero, como la meditaciòn antigua de un enamoramiento.

Duele y muere, estrujando tus silencios, esperando en el destierro, que el valor te acompañe, que me hables, que me mates, del dolor que no se olvida, que se transforma en orilla, donde llego con esfuerzo. No te miento, no te oculto, me deslumbras y no entiendo, tu mirada y tu desvelo, tu tristeza y tu abrazo, y un pedazo de ilusiòn que estos dias se derrumba. No me aturdas porque siento, mi cabeza va a explotar, mi intensidad se hace grande y me eriza cual volcàn.

Duele y muere, en poco tiempo, como atracòn desmedido, y un suspiro, algo eterno se me hace corazòn, es tan tierno y tan furioso que hoy no encuentro razòn.

Duele y muere, como llegaste, te vas con un gran vacìo. Casi instante, como un trino, que me parte.

Estaciòn: rollos

Que me quiere, que no.
que me duele, que me voy.
que lo siento, que no estoy
que no entiendo còmo estoy.

que conecta, que no
es tan tierna esta emociòn
compartir un corazòn y el miedo del adios

que un abrazo, que un amor
que el destierro, que el perdòn
si te veo, mil espejos que trascienden en derredor
y me miro, me descubro, en la aventura de ser dos.

si te vas, si me marcho, si me quedo, no sè què
lo confuso y el caos van tan juntos mi querer.

Estaciòn: no me calles

No me calles ahora cuando empiezo a entender, la importancia del habla tan distinta al ayer.
No me calles que grito, que rebelo el vuelo, que ahuyo y que saco las palabras de lo oscuro.

No me calles, no me prives, no rehuyas mi opiniòn, no encarceles mi verdad ni destruyas esta uniòn.
No me calles, no quiero, guardarme ya nada màs, el encierro y la opresiòn se iràn de esta humanidad.

No me calles, no quiero, no pretendas tapar, lo que pienso y lo que siento en esta tarde inmortal.
Si me callo me muero, me hago pequeña, me encierro.
Si me callo desespero, y se erosionan mis huesos.

Si me callo no hay derechos, no hay cabida no hay razòn
para vivir solo quiero ser un poco màs yo.