"Cuando no hay un “otro significativo” en nuestras vidas podemos sentirnos desolados o disfrutar la libertad que la soledad trae consigo. Cuando no encontramos apoyo entre los otros para nuestras verdades más profundas, podemos ya sea sentirnos desolados, o celebrar el hecho de que nuestra visión es lo suficientemente ...fuerte incluso para sobrevivir la poderosa necesidad de aprobación de la familia, amigos o colegas."
A veces extraño. Y pienso que "lo" extraño. Pero ahi nomas me pregunto: es a él en particular, es un él en particular o es la falta de un él. Pues no es lo mismo ya que muchas veces ese "él" no tiene un nombre. Lo cierto es que no podría definir con exactitud si lo que siento en estos tiempos es soledad o desolación. Y depende los dias, y depende mi humor, mi amor. Pero de a ratos, alcanzo a percibir algo, que podría tener más que ver con la soledad. Por lo que dije antes, porque él no lleva nombre. Porque no estoy segura siquiera de extrañar a mi último él. Porque sé que mis dudas, mis silencios, mis "rollos" no se solucionarían si apareciera él, sinó que seguirían estando. Porque en este aqui y ahora estoy sola. Sola de SOLEDAD. Porque cada vez me importa menos la aprobación de muchos ellos. Entiéndase ellos como colegas, familia y aledaños. Porque pese a que me cuesta, me duele, me angustia, me emociona, me inquieta, pese a todo eso estoy en el camino de poder ser yo.
Poder ser yo no es nada fácil. Al menos para mi. No sé para vos. Poder ser yo es pararse de otra forma, de una forma desconocida, nueva. Tambaleo. Mis pies planos se acostumbraron a no tener arco, a vencerse hacia adentro. A estar vencidos. Y pararse asi desde chica se me tornó una costumbre. Ahora, con mis treinta y largos estoy probando pararme de otra forma. Fortalecer los pies. Fortalecer el cuerpo, de abajo hacia arriba y viceversa. Fortalecer mi psiquis. Fortalecer mi espíritu. Y me doy cuenta que la debilidad me acompañó muchos años. Que dejar esa debilidad no es fácil, es tarea ardua, es tarea de voluntad, tarea dolorosa. Me duele el cuerpo cada vez que pruebo pararme de otra forma. Me duelen lugares que no sabia que existían, "partes dormidas" que empiezan de a poco a desperezarse. A estirarse, que estaban en desuzo y al activarlas duelen. Como cuando uno decide viajar adentro viste? viajar adentro duele. Adentro del alma, adentro del cuerpo. Porque las cosas no están separadas, conforman un TODO. Y mover el TODO jode. Jode y mucho.
Bucear. Bucearme. Buscar, buscarme. Mover, moverme. Parar, pararme, pararse. Conocer, conocerse, conocerme. Todo eso duele pero a la vez libera. De a poco libera.
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