"todos somos parte de lo mismo
todos nos necesitamos
todo vibra porque estamos vivos
como el sol que llega hasta la tierra
todos vamos evolucionando
y seguimos transitando
el camino hacia la luz total"
Es bueno y hasta consolador saber que no estamos solos.
Caretas y disfraces que van con uno hacen que muchas veces no pueda ver cómo sos. Cómo soy. Más cuando se caen, desilachados ya por vejez o por uso, tu cara y la mia se ven. Verdaderas. Sin ser hipócritas, resonando.
Es bueno saber que estas y que te espero. Es bueno saberte cerca. Feliz del encuentro cuando puedo ser no mente, cuando puedo ser solo alma. Feliz de saber que sos y soy algo más que lo que se percibe a simple vista. Que te veo y me veo más allá de la puta vestimenta que a veces tapa la escencia. Feliz de encontrarnos en este camino, que es largo y duele pero que despoja y libera.
lunes, 31 de mayo de 2010
domingo, 30 de mayo de 2010
Estación: Soltar y liberar
En esta imagen, de las hojas de loto, temprano en la mañana, podemos ver en la ondulación del agua que una gota acaba de caer. Es un momento precioso y está lleno de sutilidad. En el entregarse a la gravedad y en el escurrirse de la hoja, la gota pierde su identidad previa y se une a la inmensidad del agua que está abajo. Podemos imaginar que debe haber temblado antes de caer, precisamente en el límite entre lo conocido y lo incognoscible. Al elegir esta carta hay un reconocimiento de que algo ha terminado, algo está concluyendo, sea lo que sea: un trabajo, una relación, un hogar que has amado, algo que te haya podido ayudar a definir quién eres. Es el momento de soltarlo, permitiendo la tristeza pero sin tratar de agarrarlo. Algo más grande te está esperando, hay nuevas dimensiones para descubrir. Has pasado el punto de no retorno ahora y la gravedad está haciendo su trabajo: acompáñala, representa la liberación.
Comparto mi carta de hoy. Soltar. Liberar.
Supongo que no es casual leer ésto. Creo estar en ese preciso instante del caer. Entre lo conocido y lo que no lo es. Creo todavia no haberme unido a la inmensidad. Cuánto tiempo se puede permanecer en el medio. En un medio con miedo. Pero a la vez un medio que se torna más relajado, más liviano, que se va aceptando, casi sin lucha, sin resistencia. Para qué resistirse si ocurre aún haciéndolo. Es una lucha sin sentido tratar de evitarlo, tratar de que algo no concluya. Pensaba que podía detenerlo, modificar lo real, lo que tiene que pasar. Pero qué sobervia mujer! como si yo pudiera manejarlo todo, o siquiera una parte. Pues nada de eso. No manejo nada, solo movimientos sutiles y pequeños que voy haciendo y que el universo se encarga de terminar.
No sabes qué manera de temblar. Temblar adentro. Tambalear frente a lo nuevo, frente a lo que se presenta y no puedo manejar, temblar bajo el entregarse constante al ciclo vital. No sabes como duele, o si lo sabes. Duele desprenderse, dejar atrás, dejarse atrás, dejarte atrás. Como cuando uno se muda y hace una limpieza. Mira un poco triste aquello que no puede llevar. Pero llega al nuevo destino más limpio, menos pesado, con más espacio libre, más liberado.
Comparto mi carta de hoy. Soltar. Liberar.
Supongo que no es casual leer ésto. Creo estar en ese preciso instante del caer. Entre lo conocido y lo que no lo es. Creo todavia no haberme unido a la inmensidad. Cuánto tiempo se puede permanecer en el medio. En un medio con miedo. Pero a la vez un medio que se torna más relajado, más liviano, que se va aceptando, casi sin lucha, sin resistencia. Para qué resistirse si ocurre aún haciéndolo. Es una lucha sin sentido tratar de evitarlo, tratar de que algo no concluya. Pensaba que podía detenerlo, modificar lo real, lo que tiene que pasar. Pero qué sobervia mujer! como si yo pudiera manejarlo todo, o siquiera una parte. Pues nada de eso. No manejo nada, solo movimientos sutiles y pequeños que voy haciendo y que el universo se encarga de terminar.
No sabes qué manera de temblar. Temblar adentro. Tambalear frente a lo nuevo, frente a lo que se presenta y no puedo manejar, temblar bajo el entregarse constante al ciclo vital. No sabes como duele, o si lo sabes. Duele desprenderse, dejar atrás, dejarse atrás, dejarte atrás. Como cuando uno se muda y hace una limpieza. Mira un poco triste aquello que no puede llevar. Pero llega al nuevo destino más limpio, menos pesado, con más espacio libre, más liberado.
viernes, 28 de mayo de 2010
Estación sin estación
La conciencia que está creciendo en ti ahora, no es el resultado de ningún hacer consciente, tampoco necesitas luchar para conseguir que algo suceda. Cualquier sensación que hayas podido tener de que has estado tanteando por la oscuridad, se está disolviendo ahora o se disolverá pronto. Deja que se asienten las cosas y recuerda que en lo más profundo de ti solamente hay un testigo eternamente silencioso, consciente y que no cambia.
Un canal se está abriendo ahora, desde la circunferencia de actividad a este centro de observación. Te ayudará a permanecer sin identificarte, y una nueva conciencia quitará el velo de tus ojos.
Carta para hoy. Sin lucha. Solo sucede. Hay ahora un poco más de claridad, el velo hace tiempo empezó a correrse, lento. Lento como la lentitud que aborrezco, que me cansa, contra la que lucho. Pero es sin lucha. Solo con movimientos sutiles que ni siquiera yo hago. Los ojos cada vez más despejados, me invitan a mirar con lentes nuevos una realidad que hasta ahora se presentaba nublada. Y hay nuevos colores, nuevas imágenes, nuevas sensaciones. Es como ver todo otra vez. Como ser niña otra vez, como ser más niña que cuando lo fui. Como pasar de adulta a niña pero ya adulta. No enteramente madura pero sí con experiencia encima. Suena extraño pero un nuevo mundo se presenta ante mi y voy caminando sorprendida a veces de percibir nuevos caminos por lo caminos por los que ya fui.
Un canal se está abriendo ahora, desde la circunferencia de actividad a este centro de observación. Te ayudará a permanecer sin identificarte, y una nueva conciencia quitará el velo de tus ojos.
Carta para hoy. Sin lucha. Solo sucede. Hay ahora un poco más de claridad, el velo hace tiempo empezó a correrse, lento. Lento como la lentitud que aborrezco, que me cansa, contra la que lucho. Pero es sin lucha. Solo con movimientos sutiles que ni siquiera yo hago. Los ojos cada vez más despejados, me invitan a mirar con lentes nuevos una realidad que hasta ahora se presentaba nublada. Y hay nuevos colores, nuevas imágenes, nuevas sensaciones. Es como ver todo otra vez. Como ser niña otra vez, como ser más niña que cuando lo fui. Como pasar de adulta a niña pero ya adulta. No enteramente madura pero sí con experiencia encima. Suena extraño pero un nuevo mundo se presenta ante mi y voy caminando sorprendida a veces de percibir nuevos caminos por lo caminos por los que ya fui.
jueves, 27 de mayo de 2010
Estación: Sensaciones de la no mente
Sensaciones. Emociones.
LLanto, alegría, frustración, rabia, goce.
No sé qué está pasando con mi mente últimamente. Hay cosas que no puedo explicar de manera racional, las siento. Me desestabiliza, las siento extrañas muchas veces. Es como si las emociones hubieran estado bloqueadas por años y hace un tiempo salieran todas juntas, como dormidas, escondidas, anesteciadas. Y creo poder recordar cuántas veces las reprimí. Y cada vez. Calladas. Ahi adentro. Acomodándose en cada recoveco de mi cuerpo, de mi alma. Y una vez desbloqueadas van apareciendo, sin querer, sin pensar, solo aparecen.
Por otro lado dejar la mente de lado me alivia. Me conecto desde otro lugar. No gasto tanta energía en mi contínua "paja mental" de antaño. No gasto tiempo pensando cómo debería ser tal o cual situación, solo descanso un poco más y siento. No pienso por ejemplo "estoy incómoda" sino que ahora siento esa incomodidad. El cuerpo me fue dando registros, que no podia escuchar. Aunque ahora empiezo a estar un poco mas atenta y puedo escuchar. Y el cuerpo me dice cosas. Muchas. Mi cuerpo habla. Suena extraño, pero habla. Y puedo escucharlo. Antes, siempre repetía que mi mente y mis emociones no iban en un camino pararelo. Pues no lo están ahora tampoco. Si me escucho, puedo parar, moverme, respirar más suave, frenar, descansar, sé cuándo él me pide agua, cuando tiene sueño, cuando necesita ejercitarse, cuando quiere sexo, cuando pide comida pero no atracón, cuando pide menos puchos, menos laxantes.
Este camino de SER YO pone al descubierto lugares que me eran desconocidos, lo cual hace que me sorprenda casi a cada instante. Como abrir una caja y no saber qué saldrá de ella, y al mismo tiempo, cuando algo sale, no poder explicar del todo bien qué es. Porque lo siento, pero desordenado. No poder ordenar para expresarme me inquieta un poco, no entender racionalmente también. Escucho a otras personas y muchas veces hago esfuerzos por racionalizar lo que el otro dice. Aunque, si simplemente me dejo llevar por lo que siento puedo vincularme desde ese lugar y hasta poder sentir lo que el otro siente. Me deja en un lugar vulnerable, más abierta, más expuesta, más a flor de piel, más sensible. Pero siento que relacionarme desde ese lugar es mucho más genuino, hasta quizas menos hipócrita, más acompañado, más acompañante, más compartido. En este viaje que he emprendido, no dejan de sorprenderme los nuevos paisajes que voy descubriendo de mi misma, por ende paisajes de los demás, tuyos, suyos...paisajes aridos, secos, fértiles, llenos de mar, de soles, de truenos ruidosos, de rabias, de fortaleza, de vinculos, de experiencias propias y ajenas, de mensajes. De verdad que ahora no tengo dinero para viajar pero aquí adentro no se necesitan billetes, ni monedas para bondi, ni mochilas pesadas. De verdad que se puede viajar livianito. De verdad que solo es necesario llevar las ganas de conocerse. Ahora, es un pasaje de ida. Una vez que entras a viajar adentro, por lo menos yo, no quiero volver atras. El viaje sigue, y puede durar, incluso una vida.
LLanto, alegría, frustración, rabia, goce.
No sé qué está pasando con mi mente últimamente. Hay cosas que no puedo explicar de manera racional, las siento. Me desestabiliza, las siento extrañas muchas veces. Es como si las emociones hubieran estado bloqueadas por años y hace un tiempo salieran todas juntas, como dormidas, escondidas, anesteciadas. Y creo poder recordar cuántas veces las reprimí. Y cada vez. Calladas. Ahi adentro. Acomodándose en cada recoveco de mi cuerpo, de mi alma. Y una vez desbloqueadas van apareciendo, sin querer, sin pensar, solo aparecen.
Por otro lado dejar la mente de lado me alivia. Me conecto desde otro lugar. No gasto tanta energía en mi contínua "paja mental" de antaño. No gasto tiempo pensando cómo debería ser tal o cual situación, solo descanso un poco más y siento. No pienso por ejemplo "estoy incómoda" sino que ahora siento esa incomodidad. El cuerpo me fue dando registros, que no podia escuchar. Aunque ahora empiezo a estar un poco mas atenta y puedo escuchar. Y el cuerpo me dice cosas. Muchas. Mi cuerpo habla. Suena extraño, pero habla. Y puedo escucharlo. Antes, siempre repetía que mi mente y mis emociones no iban en un camino pararelo. Pues no lo están ahora tampoco. Si me escucho, puedo parar, moverme, respirar más suave, frenar, descansar, sé cuándo él me pide agua, cuando tiene sueño, cuando necesita ejercitarse, cuando quiere sexo, cuando pide comida pero no atracón, cuando pide menos puchos, menos laxantes.
Este camino de SER YO pone al descubierto lugares que me eran desconocidos, lo cual hace que me sorprenda casi a cada instante. Como abrir una caja y no saber qué saldrá de ella, y al mismo tiempo, cuando algo sale, no poder explicar del todo bien qué es. Porque lo siento, pero desordenado. No poder ordenar para expresarme me inquieta un poco, no entender racionalmente también. Escucho a otras personas y muchas veces hago esfuerzos por racionalizar lo que el otro dice. Aunque, si simplemente me dejo llevar por lo que siento puedo vincularme desde ese lugar y hasta poder sentir lo que el otro siente. Me deja en un lugar vulnerable, más abierta, más expuesta, más a flor de piel, más sensible. Pero siento que relacionarme desde ese lugar es mucho más genuino, hasta quizas menos hipócrita, más acompañado, más acompañante, más compartido. En este viaje que he emprendido, no dejan de sorprenderme los nuevos paisajes que voy descubriendo de mi misma, por ende paisajes de los demás, tuyos, suyos...paisajes aridos, secos, fértiles, llenos de mar, de soles, de truenos ruidosos, de rabias, de fortaleza, de vinculos, de experiencias propias y ajenas, de mensajes. De verdad que ahora no tengo dinero para viajar pero aquí adentro no se necesitan billetes, ni monedas para bondi, ni mochilas pesadas. De verdad que se puede viajar livianito. De verdad que solo es necesario llevar las ganas de conocerse. Ahora, es un pasaje de ida. Una vez que entras a viajar adentro, por lo menos yo, no quiero volver atras. El viaje sigue, y puede durar, incluso una vida.
miércoles, 26 de mayo de 2010
Estación: Movimiento-Subir, frenar, subir, frenar
Mover, moverme.
Cómo moverme. Ejercicio. Como en una montaña me dijo Mirna. Subir, frenar, subir, frenar, subir, frenar.
Cuesta ésto de saber y lograr administrar la energia. Mi energia. Algunas veces hay tanta que aprieto el acelerador y salgo, como trueno, sin frenos. Otras veces hay tan poca que me desinflo como un globo medio pelo y quedo ahi tendida toda floja. Con flojera.
Lo que trato de hacer ahora es algo asi como acelerar frenando. Algo asi. Como acelerar flojita sería. Y cómo es eso. Es raro. Extraño. Nuevo para mi. Lo conocido era frenar del todo o no frenar. Negativo, positivo, siempre moviéndome en los polos. Esto es diferente. Es registrarme cuando estoy excesivamente acelerada, y ahi parar un poco, pero sin parar del todo. Y cuando me registro excesivamente floja no dejarme caer. Como decia ayer: es relajar en la fuerza. Es relajar acelerando. Algo asi.
Administrar sin caer en el límite. Ni el límite de la inactividad ni el del acelere sin freno. Dificil amigos. Dificil. Repito, dificil.
Y ahi voy. Acelero, freno, acelero, freno, acelero, freno...
Cómo moverme. Ejercicio. Como en una montaña me dijo Mirna. Subir, frenar, subir, frenar, subir, frenar.
Cuesta ésto de saber y lograr administrar la energia. Mi energia. Algunas veces hay tanta que aprieto el acelerador y salgo, como trueno, sin frenos. Otras veces hay tan poca que me desinflo como un globo medio pelo y quedo ahi tendida toda floja. Con flojera.
Lo que trato de hacer ahora es algo asi como acelerar frenando. Algo asi. Como acelerar flojita sería. Y cómo es eso. Es raro. Extraño. Nuevo para mi. Lo conocido era frenar del todo o no frenar. Negativo, positivo, siempre moviéndome en los polos. Esto es diferente. Es registrarme cuando estoy excesivamente acelerada, y ahi parar un poco, pero sin parar del todo. Y cuando me registro excesivamente floja no dejarme caer. Como decia ayer: es relajar en la fuerza. Es relajar acelerando. Algo asi.
Administrar sin caer en el límite. Ni el límite de la inactividad ni el del acelere sin freno. Dificil amigos. Dificil. Repito, dificil.
Y ahi voy. Acelero, freno, acelero, freno, acelero, freno...
martes, 25 de mayo de 2010
Estación: Flotar
Cuando era chica y habia viento norte en Miramar, me gustaba meterme bien hondo con mis papás a nadar.
Cuando estaba cansada o me agarraba la ansiedad de verme lejos de la costa me daba la sensación de que me ahogaba y mi mamá me repetía: "Nena, hacé la plancha, relajate y flotá". Bueno, el agua siempre me gustó asi que podía hacerlo. Hoy me cuesta un poco más pero ahi vamos jejeje.
"Relajate y flotá". No sé porqué me vino esa frase a la cabeza. O si sé. Creo que estaría bueno poder hacerlo. Hay momentos de relajación donde siento que mi cuerpo flota. Experimenté eso la última clase de yoga. Y la sensación fue hermosa. Cuan acostumbrada estoy a la tensión. Mi cuerpo en tensión, mi mente. Y cada vez que eso se va, aunque sea por un minuto, siento que me voy a caer. Tambaleo. Sí, eso siento. Que tambaleo. Es que tengo miedo de caerme si no me tensiono, si no me contracturo? y qué pasa si me caigo? dónde puedo caerme. Del piso no vas a pasar, me decía una compañera de teatro. Y alguien te ayudará a levantarte. Y tiene razón. Para no tambalear, para estar relajada en la fuerza hay mucho trabajo por hacer. Fortalecer la raiz. Ya no soy un clavel del aire. Debo tener raiz. Y lo que me enraiza son mis pies. Mis pies planos y débiles jajaj. Fortalecer los pies. Fuerza desde los pies hacia la cadera, el abdomen, la columna, los brazos. Relajar en la fuerza. Me lo repito porque me resuena mucho. Mucho mucho mucho.
Pensaba cuantos dolores guarda uno dentro,dentro del alma, manifestados luego a traves del cuerpo. Cómo mi cuerpo refleja dolores de años. Cuánto acumulado ahi por favor. Cuánto queda por sacar. Bastones para dejar de apoyarme. Bastones de mierda, de mierdas que me meto adentro. Que lastiman. Que me como.
Cuando estaba cansada o me agarraba la ansiedad de verme lejos de la costa me daba la sensación de que me ahogaba y mi mamá me repetía: "Nena, hacé la plancha, relajate y flotá". Bueno, el agua siempre me gustó asi que podía hacerlo. Hoy me cuesta un poco más pero ahi vamos jejeje.
"Relajate y flotá". No sé porqué me vino esa frase a la cabeza. O si sé. Creo que estaría bueno poder hacerlo. Hay momentos de relajación donde siento que mi cuerpo flota. Experimenté eso la última clase de yoga. Y la sensación fue hermosa. Cuan acostumbrada estoy a la tensión. Mi cuerpo en tensión, mi mente. Y cada vez que eso se va, aunque sea por un minuto, siento que me voy a caer. Tambaleo. Sí, eso siento. Que tambaleo. Es que tengo miedo de caerme si no me tensiono, si no me contracturo? y qué pasa si me caigo? dónde puedo caerme. Del piso no vas a pasar, me decía una compañera de teatro. Y alguien te ayudará a levantarte. Y tiene razón. Para no tambalear, para estar relajada en la fuerza hay mucho trabajo por hacer. Fortalecer la raiz. Ya no soy un clavel del aire. Debo tener raiz. Y lo que me enraiza son mis pies. Mis pies planos y débiles jajaj. Fortalecer los pies. Fuerza desde los pies hacia la cadera, el abdomen, la columna, los brazos. Relajar en la fuerza. Me lo repito porque me resuena mucho. Mucho mucho mucho.
Pensaba cuantos dolores guarda uno dentro,dentro del alma, manifestados luego a traves del cuerpo. Cómo mi cuerpo refleja dolores de años. Cuánto acumulado ahi por favor. Cuánto queda por sacar. Bastones para dejar de apoyarme. Bastones de mierda, de mierdas que me meto adentro. Que lastiman. Que me como.
lunes, 24 de mayo de 2010
Estación: Soledad o desolación
"Cuando no hay un “otro significativo” en nuestras vidas podemos sentirnos desolados o disfrutar la libertad que la soledad trae consigo. Cuando no encontramos apoyo entre los otros para nuestras verdades más profundas, podemos ya sea sentirnos desolados, o celebrar el hecho de que nuestra visión es lo suficientemente ...fuerte incluso para sobrevivir la poderosa necesidad de aprobación de la familia, amigos o colegas."
A veces extraño. Y pienso que "lo" extraño. Pero ahi nomas me pregunto: es a él en particular, es un él en particular o es la falta de un él. Pues no es lo mismo ya que muchas veces ese "él" no tiene un nombre. Lo cierto es que no podría definir con exactitud si lo que siento en estos tiempos es soledad o desolación. Y depende los dias, y depende mi humor, mi amor. Pero de a ratos, alcanzo a percibir algo, que podría tener más que ver con la soledad. Por lo que dije antes, porque él no lleva nombre. Porque no estoy segura siquiera de extrañar a mi último él. Porque sé que mis dudas, mis silencios, mis "rollos" no se solucionarían si apareciera él, sinó que seguirían estando. Porque en este aqui y ahora estoy sola. Sola de SOLEDAD. Porque cada vez me importa menos la aprobación de muchos ellos. Entiéndase ellos como colegas, familia y aledaños. Porque pese a que me cuesta, me duele, me angustia, me emociona, me inquieta, pese a todo eso estoy en el camino de poder ser yo.
Poder ser yo no es nada fácil. Al menos para mi. No sé para vos. Poder ser yo es pararse de otra forma, de una forma desconocida, nueva. Tambaleo. Mis pies planos se acostumbraron a no tener arco, a vencerse hacia adentro. A estar vencidos. Y pararse asi desde chica se me tornó una costumbre. Ahora, con mis treinta y largos estoy probando pararme de otra forma. Fortalecer los pies. Fortalecer el cuerpo, de abajo hacia arriba y viceversa. Fortalecer mi psiquis. Fortalecer mi espíritu. Y me doy cuenta que la debilidad me acompañó muchos años. Que dejar esa debilidad no es fácil, es tarea ardua, es tarea de voluntad, tarea dolorosa. Me duele el cuerpo cada vez que pruebo pararme de otra forma. Me duelen lugares que no sabia que existían, "partes dormidas" que empiezan de a poco a desperezarse. A estirarse, que estaban en desuzo y al activarlas duelen. Como cuando uno decide viajar adentro viste? viajar adentro duele. Adentro del alma, adentro del cuerpo. Porque las cosas no están separadas, conforman un TODO. Y mover el TODO jode. Jode y mucho.
Bucear. Bucearme. Buscar, buscarme. Mover, moverme. Parar, pararme, pararse. Conocer, conocerse, conocerme. Todo eso duele pero a la vez libera. De a poco libera.
A veces extraño. Y pienso que "lo" extraño. Pero ahi nomas me pregunto: es a él en particular, es un él en particular o es la falta de un él. Pues no es lo mismo ya que muchas veces ese "él" no tiene un nombre. Lo cierto es que no podría definir con exactitud si lo que siento en estos tiempos es soledad o desolación. Y depende los dias, y depende mi humor, mi amor. Pero de a ratos, alcanzo a percibir algo, que podría tener más que ver con la soledad. Por lo que dije antes, porque él no lleva nombre. Porque no estoy segura siquiera de extrañar a mi último él. Porque sé que mis dudas, mis silencios, mis "rollos" no se solucionarían si apareciera él, sinó que seguirían estando. Porque en este aqui y ahora estoy sola. Sola de SOLEDAD. Porque cada vez me importa menos la aprobación de muchos ellos. Entiéndase ellos como colegas, familia y aledaños. Porque pese a que me cuesta, me duele, me angustia, me emociona, me inquieta, pese a todo eso estoy en el camino de poder ser yo.
Poder ser yo no es nada fácil. Al menos para mi. No sé para vos. Poder ser yo es pararse de otra forma, de una forma desconocida, nueva. Tambaleo. Mis pies planos se acostumbraron a no tener arco, a vencerse hacia adentro. A estar vencidos. Y pararse asi desde chica se me tornó una costumbre. Ahora, con mis treinta y largos estoy probando pararme de otra forma. Fortalecer los pies. Fortalecer el cuerpo, de abajo hacia arriba y viceversa. Fortalecer mi psiquis. Fortalecer mi espíritu. Y me doy cuenta que la debilidad me acompañó muchos años. Que dejar esa debilidad no es fácil, es tarea ardua, es tarea de voluntad, tarea dolorosa. Me duele el cuerpo cada vez que pruebo pararme de otra forma. Me duelen lugares que no sabia que existían, "partes dormidas" que empiezan de a poco a desperezarse. A estirarse, que estaban en desuzo y al activarlas duelen. Como cuando uno decide viajar adentro viste? viajar adentro duele. Adentro del alma, adentro del cuerpo. Porque las cosas no están separadas, conforman un TODO. Y mover el TODO jode. Jode y mucho.
Bucear. Bucearme. Buscar, buscarme. Mover, moverme. Parar, pararme, pararse. Conocer, conocerse, conocerme. Todo eso duele pero a la vez libera. De a poco libera.
viernes, 21 de mayo de 2010
Estación: Mi carta de hoy
"Estás fuera de la prisión, fuera de la jaula. Puedes abrir tus alas y todo el cielo es tuyo. Todas las estrellas y la luna y el sol te pertenecen. Puedes desaparecer en el azul del más allá... Simplemente deja de aferrarte a esta jaula, sal de la jaula y todo el firmamento es tuyo. Abre tus alas y vuela por el firmamento como un águila.
En el firmamento interior, en el mundo interior, la libertad es el valor más elevado. Todo lo demás es secundario, incluso la bendición, el éxtasis. Hay miles de flores, son incontables, pero todas ellas se hacen posibles en un clima de libertad.
Osho Christianity, the Deadliest Poison and Zen… Chapter 6
Comentario:
El pájaro que se dibuja en esta carta mira hacia afuera desde lo que parece ser una jaula. No hay puerta y, en realidad, los barrotes están desapareciendo. Los barrotes eran una ilusión, y este pequeño pájaro se siente atraído por la gracia, libertad y coraje de los otros. Empieza a extender sus alas, listo para volar por primera vez.
El amanecer de una nueva comprensión -la jaula siempre ha estado abierta y el firmamento siempre ha estado para que lo exploremos- puede hacernos sentir un poco temblorosos, al comienzo. Está bien y es natural sentirse tembloroso, pero no dejes que eso te ensombrezca la oportunidad de experimentar la ligereza y la aventura que se te ofrece, junto con el temblor.
Muévete con la dulzura y gentileza de este momento. Siente el batir de alas. Extiende tus alas y sé libre.
En el firmamento interior, en el mundo interior, la libertad es el valor más elevado. Todo lo demás es secundario, incluso la bendición, el éxtasis. Hay miles de flores, son incontables, pero todas ellas se hacen posibles en un clima de libertad.
Osho Christianity, the Deadliest Poison and Zen… Chapter 6
Comentario:
El pájaro que se dibuja en esta carta mira hacia afuera desde lo que parece ser una jaula. No hay puerta y, en realidad, los barrotes están desapareciendo. Los barrotes eran una ilusión, y este pequeño pájaro se siente atraído por la gracia, libertad y coraje de los otros. Empieza a extender sus alas, listo para volar por primera vez.
El amanecer de una nueva comprensión -la jaula siempre ha estado abierta y el firmamento siempre ha estado para que lo exploremos- puede hacernos sentir un poco temblorosos, al comienzo. Está bien y es natural sentirse tembloroso, pero no dejes que eso te ensombrezca la oportunidad de experimentar la ligereza y la aventura que se te ofrece, junto con el temblor.
Muévete con la dulzura y gentileza de este momento. Siente el batir de alas. Extiende tus alas y sé libre.
Estación: Espera, paciencia, partida, lo viejo-lo nuevo
Hay épocas en las que lo único que se puede hacer es esperar, este es un momento en el que todo lo que se requiere es estar simplemente alerta, paciente, esperando. Ella está esperando, simplemente, satisfecha, sin ninguna traza de ansiedad. Ella sigue en estado de paciencia. Sabe que es una época para permanecer pasiv ...a, para dejar que la naturaleza siga su curso. Sin embargo, no está adormecida ni indiferente.
Epocas para esperar. Esperar qué me pregunto. Esperar a quién. Alguien llegará, algo vendrá. Viejo, nuevo. Muchas veces siento que los ciclos se repiten, casi igual que el anterior. Pero, si me tomo el tiempo para registrar, me percato de las sutilidades de una situación que parece ser igual a la otra. Y ninguna es igual. Y yo no soy igual. Y vos no sos igual, ni el mundo tampoco.
Más no logro conectarme mucho con la paciencia, solo de a pequeños ratos. Y mi alerta es a veces un alerta ansiosa. Y no estoy simplemente satisfecha, casi nunca. Nunca. No me siento adormecida, tampoco indiferente, me cuesta serlo. Pero no logro entregarme al curso sabio de la naturaleza. Quiero, hago esfuerzos pero todavia no puedo lograrlo. Quizas ni siquiera deba hacer esfuerzos, de esa forma no es. Simplemente será cuando tenga que ser, casi sin darme cuenta. Con un pequeño movimiento sutil, desde otro lugar. Registrándome. Dándome cuenta y percibiendo las diferencias. Ayer adormecida. Hoy consciente. Consciente de mi estress, de mis contracturas, del cambio que sufre mi cuerpo, mi pelo, mi piel, de momentos de placer, de alegrias, de soledad, de llanto. Consciente de porqué me pasa todo eso, de dónde viene pero no hacia dónde va. No al futuro, no puedo verlo, me intriga, me pone ansiosa. Pero que va...de nada sirve, si total, la bola mágica no es mágica en realidad. Es solo bola, bola de vidrio. Es real. Pues el velo de lo mágico ya se ha caido hace algunos meses, la magia desaparece para dar curso a lo real.
La partida. Se va lo que ya no sirve, lo que está de mas, lo que estorba. No me gustan las partidas. Nunca me gustaron. Ni siquiera de pequeña. Se van amigos, se van ellos, se va la comida (más eso siempre vuelve) se van trabajos, se van los dias, se va mi llanto, mi sonrisa. Pero al irse da paso a lo nuevo. Contradictorias emociones me envuelven, dificultad para desapegarme pero a la vez intriga y gozo por lo que vendrá. Que qué será. No hay bola. No hay cartas. No hay predicciones. Solo aprender del gozo de la espera.
Epocas para esperar. Esperar qué me pregunto. Esperar a quién. Alguien llegará, algo vendrá. Viejo, nuevo. Muchas veces siento que los ciclos se repiten, casi igual que el anterior. Pero, si me tomo el tiempo para registrar, me percato de las sutilidades de una situación que parece ser igual a la otra. Y ninguna es igual. Y yo no soy igual. Y vos no sos igual, ni el mundo tampoco.
Más no logro conectarme mucho con la paciencia, solo de a pequeños ratos. Y mi alerta es a veces un alerta ansiosa. Y no estoy simplemente satisfecha, casi nunca. Nunca. No me siento adormecida, tampoco indiferente, me cuesta serlo. Pero no logro entregarme al curso sabio de la naturaleza. Quiero, hago esfuerzos pero todavia no puedo lograrlo. Quizas ni siquiera deba hacer esfuerzos, de esa forma no es. Simplemente será cuando tenga que ser, casi sin darme cuenta. Con un pequeño movimiento sutil, desde otro lugar. Registrándome. Dándome cuenta y percibiendo las diferencias. Ayer adormecida. Hoy consciente. Consciente de mi estress, de mis contracturas, del cambio que sufre mi cuerpo, mi pelo, mi piel, de momentos de placer, de alegrias, de soledad, de llanto. Consciente de porqué me pasa todo eso, de dónde viene pero no hacia dónde va. No al futuro, no puedo verlo, me intriga, me pone ansiosa. Pero que va...de nada sirve, si total, la bola mágica no es mágica en realidad. Es solo bola, bola de vidrio. Es real. Pues el velo de lo mágico ya se ha caido hace algunos meses, la magia desaparece para dar curso a lo real.
La partida. Se va lo que ya no sirve, lo que está de mas, lo que estorba. No me gustan las partidas. Nunca me gustaron. Ni siquiera de pequeña. Se van amigos, se van ellos, se va la comida (más eso siempre vuelve) se van trabajos, se van los dias, se va mi llanto, mi sonrisa. Pero al irse da paso a lo nuevo. Contradictorias emociones me envuelven, dificultad para desapegarme pero a la vez intriga y gozo por lo que vendrá. Que qué será. No hay bola. No hay cartas. No hay predicciones. Solo aprender del gozo de la espera.
miércoles, 19 de mayo de 2010
Estación: Vladimir, Estragon y Penélope
El celebérrimo final de la obra resume con claridad su falta de acción:
Vladimir: Alors, on y va ?
Estragon: Allons-y.
Ils ne bougent pas.
Vladimir: ¡Qué! ¿Nos vamos?
Estragon: Sí, vámonos.
No se mueven.
Con el permiso del difunto autor, si es que puede escucharme, sumo a Penélope y formo un trio para "Esperando a Godot"
Los tres ESPERAN, sin que nada pase, nadie venga. Es una espera sin sentido. Será la falta de sentido de la vida, será la inmovilidad, será la comodidad de no buscar, la poca capacidad de disfrutar lo que en el camino se presente o serán todas esas cosas juntas. Lo cierto es que ESPERAR es al pedo. En general, lo que esperé nunca llegó, o me llegó cambiado, adaptado, modificado, inverso, atrasado, adelantado, pero nunca como yo queria. Tengo la sensación a veces de que no busco en el lugar correcto, o que no busco lo suficiente. Pero otras veces me he sorprendido buscando a costa de perderlo todo. Inclusive mis limites, mi cuerpo, mi psiquis y mi espíritu. El todo o la nada. La pura espera o el puro movimiento. Blanco o negro. Positivo, negativo. En definitiva dos polos que terminan siendo lo mismo, el no control del tedio y la comodidad misma y el no control del buscar sin límites. Ahi estamos. Buscando el medio.
El medio lo busco con enojo, con furia, pocas veces con calma. Más me pregunto también si no vendrá solo, con un movimiento sutil, cuando yo esté lista. Pequeños y sutiles movimientos tal vez tenga que hacer. Ni bruscos ni nulos. Sutiles, enfocados. Quizas ahi está la cosa. Quién sabe.
Vladimir: Alors, on y va ?
Estragon: Allons-y.
Ils ne bougent pas.
Vladimir: ¡Qué! ¿Nos vamos?
Estragon: Sí, vámonos.
No se mueven.
Con el permiso del difunto autor, si es que puede escucharme, sumo a Penélope y formo un trio para "Esperando a Godot"
Los tres ESPERAN, sin que nada pase, nadie venga. Es una espera sin sentido. Será la falta de sentido de la vida, será la inmovilidad, será la comodidad de no buscar, la poca capacidad de disfrutar lo que en el camino se presente o serán todas esas cosas juntas. Lo cierto es que ESPERAR es al pedo. En general, lo que esperé nunca llegó, o me llegó cambiado, adaptado, modificado, inverso, atrasado, adelantado, pero nunca como yo queria. Tengo la sensación a veces de que no busco en el lugar correcto, o que no busco lo suficiente. Pero otras veces me he sorprendido buscando a costa de perderlo todo. Inclusive mis limites, mi cuerpo, mi psiquis y mi espíritu. El todo o la nada. La pura espera o el puro movimiento. Blanco o negro. Positivo, negativo. En definitiva dos polos que terminan siendo lo mismo, el no control del tedio y la comodidad misma y el no control del buscar sin límites. Ahi estamos. Buscando el medio.
El medio lo busco con enojo, con furia, pocas veces con calma. Más me pregunto también si no vendrá solo, con un movimiento sutil, cuando yo esté lista. Pequeños y sutiles movimientos tal vez tenga que hacer. Ni bruscos ni nulos. Sutiles, enfocados. Quizas ahi está la cosa. Quién sabe.
domingo, 16 de mayo de 2010
Estación: Amor propio
Escuchando y leyendo esta canción pude entender y darme cuenta de lo que pasó en historias pasadas con muchos de "ellos".
"Siempre quise para vos lo que vos quisiste". Siempre entendí lo que ellos querian pero no registré lo que queria yo. Siempre justifiqué sus deseos, sus búsquedas, sus momentos de soledad, sus volar más alto, su encontrarse. Pero dónde quedaban los mios. Dónde quedaba lo que quería yo. Reprimido. Ahi quedaba. Represión que más tarde se sumaría a la parba de atracones por represiones guardadas.
"El amor me sirvió para esperarte". Qué amor. Qué esperar para un futuro que no estaba siendo todavia ni fue. Ser Penélope no garpa. Una se aquieta, se adormece, se estanca, se empequeñece. Tejer nunca me gustó. Sentarme en una estación quieta tampoco. Penélope no sigue caminando, solo se sienta y espera. Espera algo que nunca llega replegándose en la vida de él.
Ya no quiero ser ella. Ahora quiero ser yo. "El amor me sirvió para irme. Porque quedarme significaba desprotegerme". Qué amor. El amor propio. Asi se llama ese amor. Ese amor me sirvió para alejarme de los últimos "ellos" aún queriéndolos. Porque si no lo hacia seguiría tejiendo falsas ilusiones, contínuas esperas, puntos rígidos en una madeja que nunca acabaría. Aún a costa de dolor, de soledad, de desarmar todo el tejido y desarmarme pude irme. Porque ya no quiero ser ella. Ahora quiero empezar y seguir siendo yo.
"Siempre quise para vos lo que vos quisiste". Siempre entendí lo que ellos querian pero no registré lo que queria yo. Siempre justifiqué sus deseos, sus búsquedas, sus momentos de soledad, sus volar más alto, su encontrarse. Pero dónde quedaban los mios. Dónde quedaba lo que quería yo. Reprimido. Ahi quedaba. Represión que más tarde se sumaría a la parba de atracones por represiones guardadas.
"El amor me sirvió para esperarte". Qué amor. Qué esperar para un futuro que no estaba siendo todavia ni fue. Ser Penélope no garpa. Una se aquieta, se adormece, se estanca, se empequeñece. Tejer nunca me gustó. Sentarme en una estación quieta tampoco. Penélope no sigue caminando, solo se sienta y espera. Espera algo que nunca llega replegándose en la vida de él.
Ya no quiero ser ella. Ahora quiero ser yo. "El amor me sirvió para irme. Porque quedarme significaba desprotegerme". Qué amor. El amor propio. Asi se llama ese amor. Ese amor me sirvió para alejarme de los últimos "ellos" aún queriéndolos. Porque si no lo hacia seguiría tejiendo falsas ilusiones, contínuas esperas, puntos rígidos en una madeja que nunca acabaría. Aún a costa de dolor, de soledad, de desarmar todo el tejido y desarmarme pude irme. Porque ya no quiero ser ella. Ahora quiero empezar y seguir siendo yo.
jueves, 13 de mayo de 2010
Estación recordando viaje: Granada, España
HOLAAAAAA, COMO ANDAN TODOS? YO ACA EN INTERNET DE LA ESTACION DE BUS DE MALAGA, UN DIA PRECIOSO, CON MUCHO SOL. PUFFFFF AYER ME AGARRO LA LLUVIA EN GRANADA, ME EMPAPE TODA!!!!!!!!
MA: TENIAS RAZON, GRANADA ES PRECIOSO, AL FINAL ME QUEDE CUANDO SE FUE EL TOUR Y AUNQUE SE ME FUE UN POCO DEL PRESUPUESTO JAJA, ME DI UN GUSTO: DORMI EN UN HOTEL ADENTRO DE LA ALHAMBRA, PRECIOSO, UNA HABITACION SUPER CHIQUITA PERO ME SENTI MUY COMODA. LOS CHICOS PARTIERON A ESO DE LAS 13 HS PA MADRID Y YO YA ME QUEDE. ME CAMINE COMO DOCE HORAS ENTRE MAÑANA Y TARDE. ME FUI PA EL ALBAYZIN, PRECIOSO EL BARRIO, NO LLEGUE AL SACROMONTE PORQUE IBA A PATA Y NO PODIA YA MAS. ASI QUE MANUEL, UN GALLEGO DE AQUELLOS ME ACOMPAÑO A TOMAR EL BUS JEJE...MUY GRACIOSO EL TIO!!!!!!!!!!!!!! LLENO DE HIPPIES EL LUGAR, Y DE MARROQUIES ASI QUE FUE UN POCO COMO ESTAR DE VUELTA EN MARRUECOS...LA VERDAD ME HUBIERA QUEDADO MAS PERO BUE, HOY SIGO VIAJE RUMBO A RONDA, APENAS LLEGUE BUSCARE HOTEL DONDE ALOJARME. BUENO, CUENTENME COMO ESTA TODO ALLA, SUPONGO QUE HOY ALBOROTADOS CON LAS ELECCIONES, POR FAVOR DESPUES ME DICEN SI LA SEÑORA K GANO FINALMENTE...
LES MANDO UN BESO GRANDE. LOS QUIERO MUCHO:
Mariela con Mariela. Esa es la ecuación. Una buena compañia.
Entré a la ciudad escuchando de fondo "Granada" por Monserrat Caballé. Mi vieja me habló muchas veces de ese lugar y ese dia iba conmigo. Ciudad de gitanos, de guitarras, de colores, de olores y razas. Ciudad de flores. De hippies algo fumados, de cantares. De callejuelas donde me perdí, donde amé perderme, donde me encontré.
Me di el gusto de dormir dentro de La Alambra, en un cuarto barato pero acojedor, lleno de vidrios de colores. Mojada por la lluvia pero contenta por dentro. En esa ciudad me despedí de mi grupo, de mis compañeros de mitad de viaje y empezó mi travesia sola. Como lo habia deseado. Viajando conmigo misma. Me di cuenta de que podia ser una buena coequiper, divertida, alegre, abierta y atenta. Responsable. Pero a la vez "colgarme" caminando por ahi, sin saber dónde ir pero yendo. Siempre adelante, donde la sorpresa se presentaba sin siquiera llamarla. En Granada me vi, se fueron, llovío, paró, fui feliz.
MA: TENIAS RAZON, GRANADA ES PRECIOSO, AL FINAL ME QUEDE CUANDO SE FUE EL TOUR Y AUNQUE SE ME FUE UN POCO DEL PRESUPUESTO JAJA, ME DI UN GUSTO: DORMI EN UN HOTEL ADENTRO DE LA ALHAMBRA, PRECIOSO, UNA HABITACION SUPER CHIQUITA PERO ME SENTI MUY COMODA. LOS CHICOS PARTIERON A ESO DE LAS 13 HS PA MADRID Y YO YA ME QUEDE. ME CAMINE COMO DOCE HORAS ENTRE MAÑANA Y TARDE. ME FUI PA EL ALBAYZIN, PRECIOSO EL BARRIO, NO LLEGUE AL SACROMONTE PORQUE IBA A PATA Y NO PODIA YA MAS. ASI QUE MANUEL, UN GALLEGO DE AQUELLOS ME ACOMPAÑO A TOMAR EL BUS JEJE...MUY GRACIOSO EL TIO!!!!!!!!!!!!!! LLENO DE HIPPIES EL LUGAR, Y DE MARROQUIES ASI QUE FUE UN POCO COMO ESTAR DE VUELTA EN MARRUECOS...LA VERDAD ME HUBIERA QUEDADO MAS PERO BUE, HOY SIGO VIAJE RUMBO A RONDA, APENAS LLEGUE BUSCARE HOTEL DONDE ALOJARME. BUENO, CUENTENME COMO ESTA TODO ALLA, SUPONGO QUE HOY ALBOROTADOS CON LAS ELECCIONES, POR FAVOR DESPUES ME DICEN SI LA SEÑORA K GANO FINALMENTE...
LES MANDO UN BESO GRANDE. LOS QUIERO MUCHO:
Mariela con Mariela. Esa es la ecuación. Una buena compañia.
Entré a la ciudad escuchando de fondo "Granada" por Monserrat Caballé. Mi vieja me habló muchas veces de ese lugar y ese dia iba conmigo. Ciudad de gitanos, de guitarras, de colores, de olores y razas. Ciudad de flores. De hippies algo fumados, de cantares. De callejuelas donde me perdí, donde amé perderme, donde me encontré.
Me di el gusto de dormir dentro de La Alambra, en un cuarto barato pero acojedor, lleno de vidrios de colores. Mojada por la lluvia pero contenta por dentro. En esa ciudad me despedí de mi grupo, de mis compañeros de mitad de viaje y empezó mi travesia sola. Como lo habia deseado. Viajando conmigo misma. Me di cuenta de que podia ser una buena coequiper, divertida, alegre, abierta y atenta. Responsable. Pero a la vez "colgarme" caminando por ahi, sin saber dónde ir pero yendo. Siempre adelante, donde la sorpresa se presentaba sin siquiera llamarla. En Granada me vi, se fueron, llovío, paró, fui feliz.
Estación: viajo con ustedes. Ronda, España
HABER, QUE LES PUEDO DECIR DE RONDA? QUE MAMA Y MI COMPA MARCELO TENIAN RAZON, QUE ES ALGO PRECIOSO...AYER ESTUVE HASTA LAS 12 DE LA NOCHE CAMINANDO Y TOMANDO IMAGENES DE LA CIUDAD. DORMI EN UNA PENSION DE 13 EUROS BASTANTE LINDA, CON AGUA CALIENTE Y MUY LIMPIA. HOY A LAS 8 DE LA MAÑANA SALI RUMBO A CADIZ HACIENDO LA RUTA DE LOS PUEBLOS BLANCOS, LOS PUEBLOS DE LAS SIERRAS DE CADIZ. UNO MAS LINDO QUE EL OTRO, CREO QUE MAÑANA PASARE LA TARDE EN ARCOS DE LA FRONTERA, PUERTA DE LOS PUEBLOS DE LA SIERRA Y A ESO DE LAS CUATRO DE LA TARDE ME VOY PA TARIFA. ESTOY VIENDO DONDE METO LA EXCURSION A GIBRALTAR, ME QUEDE SIN CONOCER Y ME GUSTARIA IR PERO BUE, PARA LA PROXIMA YA SE QUE TENGO QUE VENIRME UN MES Y MEDIO JAJA!!!!!!!!!!! MA SABES CUANTO SALE EL PASAJE MALAGA-PORTUGAL? 50 EUROS, PUFFFFFFFFFFFFFF CASI ME LO TOMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
CUANDO LLEGUE A CADIZ NO ESTABA SEGURA DE QUERER QUEDARME, LA VERDAD ES PRECIOSO, ENCONTRE UNA PENSION ( 25 EUROS) RE LINDO EL EDIFICIO, ESTA EN EL CENTRO HISTORICO DE LA CIUDAD ASI QUE ES MUY PINTORESCO. DEJE LOS PETATES Y ME FUI CAMINANDO A LA PLAYA DE LA CALETA. ME DORMI UN SIESTON AHI (EN RONDA TAMBIEN TRES HORAS DE SIESTA EN LOS JARDINES DE CUENCA JEJEJE) TOME SOLCITO, ME COMPRE UNAS GALLETITAS Y ME FUI POR UN MUELLECITO AL CASTILLO DE SAN SEBASTIAN. LA CALETA, ES UNA PLAYA QUE QUEDA CERRADA Y A LOS COSTADOS HAY DOS CASTILLOS, ES HERMOSA!!!!!!!!!!!!!!! EL AGUA ESTABA HELADA, ASI QUE SOLO MOJE LOS PIES. AHORA ESTOY EN LA PLAZA DONDE SE PONE EL MERCADILLO Y DONDE HAY NEGOCIOS DE FLORES. ME ACABO DE COMPRAR UNA VALIJA EN OFERTA POR 9 EUROS (NO HAGAN LA CONVERSION!!!!!!!!!!!!) PORQUE YA TENGO UNA BOLSA EN OTRA BOLSA DE NYLON Y PAREZCO UN CARTONERO. AHI LLEVO ALGUNOS REGALITOS DE MARRUECOS DE RECUERDO PA TODOS.
BUENO, VOY A IR A BAÑARME AHORA Y SALIR UN POCO A LA NOCHE. MAÑANA PARTO A LAS 7:30 A LA ESTACION. NO SE CUANDO VOLVERE A ESCRIBIR, QUIZAS EN DOS DIAS PORQUE NO SE SI TIENEN INTERNET ALLA, ME PARECE QUE SI EN TARIFA PERO NO SE BIEN...
MARA: FELIZ CUMPLE!!!!!!!!! ESPERO LO HAYAS PASADO LINDO. Y NO BAJON LOCA EHHHHHHHH QUE TODO ES PA MEJOR!!!!!!!!!!!!! JODER TIA!!!!!!!!!!
PIPI: ORGANIZATE EL ASADO!!!!!!!! AQUI GRANADA TE ESPERA JEJEJ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ELSI: GRACIAS POR TU INFORMACION TAN DETALLADA, FUE COMO SEGUIRLO EN VIVO JAJJA!!!! BUENOS HOMBRES EN GRANADA NEGRITA!!!!!!!!!!!!!!
BUENO, BESOSSSSSSSSSS A TODOS. AL LLERLOS ES COMO QUE VIENEN DE VIAJE CONMIGO...LA VERDAD ESTOY MUY BIEN. FELIZ...TRATANDO DE NO COLGARME TANTO PORQUE AL ESTAR SOLA SOY RESPONSABLE POR MI Y MIS BARTULOS JJAJAJA ASI QUE TRATO DE IR ATENTA, AHORA...UNA VEZ QUE DEJO EL EQUIPAJE EN ALGUN HOSTAL O PENSION SALGO SIN RUMBO FIJO Y ME PIERDO EN LAS CALLECITAS...OBVIO LUEGO TENGO QUE PREGUNTAR A UN MONTON DE GENTE PA VOLVER PERO BUE SE ANDA TRANQUILA AQUI. LOS QUIERO MUCHOOOOOOOOOOOOOO, CUIDENSE...HACE CALOR ALLA? BESOSSSSSSSS:
Otra vez recordando. Porque está bueno ver cómo estaba en ese entonces. Y vuelvo a repetir: cuántas cosas han cambiado desde aquel viaje. Lo cierto es que al leer a los que quiero siento que ellos van conmigo a todas partes. Porque son diferentes formas de sentirse acompañado. Porque nadie puede retener a nadie y llevarlo consigo. Lo traigo a cuento porque hoy se despidió del grupo una de sus integrantes. Y a pesar de la tristeza y de saber que la voy a extrañar, algo en mi lo acepta. Qué raro, siempre fui yo la que me despedí de todos. Pero ahora, la vida me pone en el otro lugar. Una vez acá, otra vez allá. Y asi sucesivamente...Más allá de los motivos, las despedidas son parte de la vida. También las bienvenidas, y por más que querramos, la gente se va, viene, vuelve, camina, pasa, se queda, se instala, otras permanecen en el recuerdo, en el dia a dia. Y asi vamos conociendo, abriendo la mente, el corazón, dando espacio a otra gente. Más ese lugar nadie lo ocupa, queda ahi, vacio.
Leyendo un párrafo de mi viaje, me acuerdo de la responsabilidad con que lo encaré. Haciéndome cargo de mi, de mis bártulos, de mi equipaje, de mi seguridad. Y cómo disfruté eso, porque fue elegido, meditado, preparado. Algo importante y esforzado. Y esa soy, por un lado puedo ser responsable pero por otro, también "perderme" por un rato sin rumbo, caminar como sin tiempo, sin espacio y disfrutar de ese maravilloso cuelgue, sin punto fijo, sin objetivo, pero atenta, para dejar que en el camino algo me sorprenda.
CUANDO LLEGUE A CADIZ NO ESTABA SEGURA DE QUERER QUEDARME, LA VERDAD ES PRECIOSO, ENCONTRE UNA PENSION ( 25 EUROS) RE LINDO EL EDIFICIO, ESTA EN EL CENTRO HISTORICO DE LA CIUDAD ASI QUE ES MUY PINTORESCO. DEJE LOS PETATES Y ME FUI CAMINANDO A LA PLAYA DE LA CALETA. ME DORMI UN SIESTON AHI (EN RONDA TAMBIEN TRES HORAS DE SIESTA EN LOS JARDINES DE CUENCA JEJEJE) TOME SOLCITO, ME COMPRE UNAS GALLETITAS Y ME FUI POR UN MUELLECITO AL CASTILLO DE SAN SEBASTIAN. LA CALETA, ES UNA PLAYA QUE QUEDA CERRADA Y A LOS COSTADOS HAY DOS CASTILLOS, ES HERMOSA!!!!!!!!!!!!!!! EL AGUA ESTABA HELADA, ASI QUE SOLO MOJE LOS PIES. AHORA ESTOY EN LA PLAZA DONDE SE PONE EL MERCADILLO Y DONDE HAY NEGOCIOS DE FLORES. ME ACABO DE COMPRAR UNA VALIJA EN OFERTA POR 9 EUROS (NO HAGAN LA CONVERSION!!!!!!!!!!!!) PORQUE YA TENGO UNA BOLSA EN OTRA BOLSA DE NYLON Y PAREZCO UN CARTONERO. AHI LLEVO ALGUNOS REGALITOS DE MARRUECOS DE RECUERDO PA TODOS.
BUENO, VOY A IR A BAÑARME AHORA Y SALIR UN POCO A LA NOCHE. MAÑANA PARTO A LAS 7:30 A LA ESTACION. NO SE CUANDO VOLVERE A ESCRIBIR, QUIZAS EN DOS DIAS PORQUE NO SE SI TIENEN INTERNET ALLA, ME PARECE QUE SI EN TARIFA PERO NO SE BIEN...
MARA: FELIZ CUMPLE!!!!!!!!! ESPERO LO HAYAS PASADO LINDO. Y NO BAJON LOCA EHHHHHHHH QUE TODO ES PA MEJOR!!!!!!!!!!!!! JODER TIA!!!!!!!!!!
PIPI: ORGANIZATE EL ASADO!!!!!!!! AQUI GRANADA TE ESPERA JEJEJ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ELSI: GRACIAS POR TU INFORMACION TAN DETALLADA, FUE COMO SEGUIRLO EN VIVO JAJJA!!!! BUENOS HOMBRES EN GRANADA NEGRITA!!!!!!!!!!!!!!
BUENO, BESOSSSSSSSSSS A TODOS. AL LLERLOS ES COMO QUE VIENEN DE VIAJE CONMIGO...LA VERDAD ESTOY MUY BIEN. FELIZ...TRATANDO DE NO COLGARME TANTO PORQUE AL ESTAR SOLA SOY RESPONSABLE POR MI Y MIS BARTULOS JJAJAJA ASI QUE TRATO DE IR ATENTA, AHORA...UNA VEZ QUE DEJO EL EQUIPAJE EN ALGUN HOSTAL O PENSION SALGO SIN RUMBO FIJO Y ME PIERDO EN LAS CALLECITAS...OBVIO LUEGO TENGO QUE PREGUNTAR A UN MONTON DE GENTE PA VOLVER PERO BUE SE ANDA TRANQUILA AQUI. LOS QUIERO MUCHOOOOOOOOOOOOOO, CUIDENSE...HACE CALOR ALLA? BESOSSSSSSSS:
Otra vez recordando. Porque está bueno ver cómo estaba en ese entonces. Y vuelvo a repetir: cuántas cosas han cambiado desde aquel viaje. Lo cierto es que al leer a los que quiero siento que ellos van conmigo a todas partes. Porque son diferentes formas de sentirse acompañado. Porque nadie puede retener a nadie y llevarlo consigo. Lo traigo a cuento porque hoy se despidió del grupo una de sus integrantes. Y a pesar de la tristeza y de saber que la voy a extrañar, algo en mi lo acepta. Qué raro, siempre fui yo la que me despedí de todos. Pero ahora, la vida me pone en el otro lugar. Una vez acá, otra vez allá. Y asi sucesivamente...Más allá de los motivos, las despedidas son parte de la vida. También las bienvenidas, y por más que querramos, la gente se va, viene, vuelve, camina, pasa, se queda, se instala, otras permanecen en el recuerdo, en el dia a dia. Y asi vamos conociendo, abriendo la mente, el corazón, dando espacio a otra gente. Más ese lugar nadie lo ocupa, queda ahi, vacio.
Leyendo un párrafo de mi viaje, me acuerdo de la responsabilidad con que lo encaré. Haciéndome cargo de mi, de mis bártulos, de mi equipaje, de mi seguridad. Y cómo disfruté eso, porque fue elegido, meditado, preparado. Algo importante y esforzado. Y esa soy, por un lado puedo ser responsable pero por otro, también "perderme" por un rato sin rumbo, caminar como sin tiempo, sin espacio y disfrutar de ese maravilloso cuelgue, sin punto fijo, sin objetivo, pero atenta, para dejar que en el camino algo me sorprenda.
miércoles, 12 de mayo de 2010
Estación reviviendo viajes. Hoy, en Cadiz y Tarifa
HOLAAAAAAA COMO LES VA???? GRACIAS POR TODOS LOS MAILS. RECIEN VENGO DE LA PLAYA Y ME INSTALE UN RATO A ESCRIBIR Y LEER.
BUENO, AYER A LA NOCHE TIPO 22 Y ALGO AGARRE LA CAMARITA E HICE MI PASEO NOCTURNO POR CADIZ, ANDUVE POR LAS CALLECITAS DEL BARRIO "EL POPULO", PRECIOSO, AHI ESTAN LAS SALAS DE TEATRO, TAMBIEN HAY UNA AL AIRE LIBRE Y ES LA PARTE MAS PINTORESCA, A UNA CUADRA NOMAS DE LA PENSION.
HOY A LA MAÑANA IBA A SALIR PARA LAS SIERRAS DE CADIZ PERO POR 10 MINUTOS PERDI EL BUS JAJAJ!!!!!!!!!!! NO SABIA PA DONDE IR, ME SENTE UN RATO Y DIJE HABER...DONDE VOY????? AL FINAL ME TOME UNO A UN PUEBLO PASANDO VEJER DE LA FRONTERA, RECORRI UN POCO Y ME SUBI A OTRO PA TARIFA (EL QUE HABIA PERDIDO VENIA PA CA). LA VERDAD, QUE LES PUEDO DECIR???????? ESTE LUGAR ES INCREIBLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CREO QUE ME QUEDARE DOS O TRES DIAS ASI APROVECHO MAÑANA Y VEO SI PUEDO LLEGAR HASTA GIBRALTAR (COLONIA INGLESA) QUE ME DIJERON QUE VALE LA PENA CONOCER Y QUE ES MUY PINTORESCO. LLEGUE AL HOSTAL "LA ESTRELLA DE TARIFA" EL UNICO QUE HABIA RESERVADO DEL VIAJE...DIVINO, UBICADO EN EL CASCO ANTIGUO DE LA CIUDAD, DENTRO DE LA MURALLA, YA LO VERAN EN LA FILMACION Y EN LAS FOTOS. MI CUARTO ES PRECIOSO, CON DETALLES AL ESTILO MARROQUI, LAMPARAS Y VELAS DE COLORES CON LUCECITAS AMARILLAS Y VERDES. YA ME INSTALE COMO SI FUERA MI CASA JAJA. ME CAMBIE Y ME FUI A LA PLAYA. UFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF, MIREN...A MI DERECHA EL ATLANTICO DONDE HAY MUCHA GENTE QUE HACE SURF Y A MI IZQUIERDA EL MEDITERRANEO. TARIFA ES DONDE SE UNEN LOS DOS. SENTADA EN LA ARENA VI AFRICA EN EL HORIZONTE. DESDE AQUI PARTEN ALGUNOS FERRYS HACIA TANGER, ESTA SOLO A 35 MINUTOS. EN LA PUNTA DE LA PLAYA UN FUERTE (AHORA BASE MILITAR CON ENTRADA PROHIBIDA, OBVIO ME QUISE METER Y CUANDO EL MILICO VIO QUE LO ESTABA FILMANDO ME LEVANTO LA MANO, YO LO SALUDE Y ME FUI) POR DONDE CAMINAS ENCONTRAS PLAZITAS PEQUEÑAS Y CALLECITAS DIVINAS. LA VERDAD SUPER SUPER. MAÑANA ME PASARE A OTRA PENSION MAS BARATA PARA PODER QUEDARME MAS. SUPONGO QUE EL 1 A LA TARDE Y EL 2 BIEN TEMPRANO PARTIRE PA NERJA Y FRIGILIANA Y EL 3 PA BARCELONA, BUE NO SE JEJEJEJ...LO BUENO DEL VIAJERO ES QUE CUANDO QUIERE PARTE ASI QUE DESPUES LES CUENTO.
BUENO, POR AQUI LLEGO TODA LA INFORMACION DEL TRIUNFO DE CRIS, ACA LOS ESPAÑOLES ESTAN BASTANTE CONTENTOS JAJAJJAJ...MAS LAS MUJERES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LES MANDO UN ABRAZO GRANDOTE Y BESOS PARA TODOS. YA TENGO COMO 7 ROLLOS DE FOTOS Y CON LA CAMARITA ME ESTOY LLEVANDO BIEN AHORA, YA QUE EN MARRUECOS ME JUGO UNA MALA PASADA JAJA. LOS QUIERO MUCHO, ME PONE CONTENTA LEERLOS CADA DIA. BESOS:
"lo bueno del viajero es que cuando quiere puede partir". Eso es lo que me da la sensación de no sentirme acorralada en ningún lugar. Supongo que me viene de antaño, de andar y andar, aunque en ese momento partía porque me lo imponian, no como en este caso...y pensar que somos viajeros en esta vida, y podemos partir de algún lugar o situación que no nos guste. Pero ojo, no es lo mismo partir que escapar y eso tengo que tenerlo en cuenta pues muchas veces los viajes han sido una huida para mi. Pero este viaje fue diferente, viajé con ganas, haciendo realidad un deseo que me costó mucho trabajo y esfuerzo, mucho ahorro, muchas ganas contenidas por años. Y cuando pude hacerlo lloré de alegría yendo para el aeropuerto. Eran las lágrimas del esfuerzo, no del impulso irrefrenable tan conocido para mi. Adoré los soles de Cadiz, la tibiesa de las playas, las callecitas empedradas con música hasta entrada la noche, el acento español, el mercado de flores. Adoré esa mañana no saber a dónde ir, poder elegir mi próximo destino sin preocuparme ni esperar nada, nada más que el disfrute mismo de viajar. Asi deberia tomarme la vida. No esperar, no ilusionarme, solo viajar contenta, atenta y abierta. Porque cuando es asi, a veces la vida te sorprende.
BUENO, AYER A LA NOCHE TIPO 22 Y ALGO AGARRE LA CAMARITA E HICE MI PASEO NOCTURNO POR CADIZ, ANDUVE POR LAS CALLECITAS DEL BARRIO "EL POPULO", PRECIOSO, AHI ESTAN LAS SALAS DE TEATRO, TAMBIEN HAY UNA AL AIRE LIBRE Y ES LA PARTE MAS PINTORESCA, A UNA CUADRA NOMAS DE LA PENSION.
HOY A LA MAÑANA IBA A SALIR PARA LAS SIERRAS DE CADIZ PERO POR 10 MINUTOS PERDI EL BUS JAJAJ!!!!!!!!!!! NO SABIA PA DONDE IR, ME SENTE UN RATO Y DIJE HABER...DONDE VOY????? AL FINAL ME TOME UNO A UN PUEBLO PASANDO VEJER DE LA FRONTERA, RECORRI UN POCO Y ME SUBI A OTRO PA TARIFA (EL QUE HABIA PERDIDO VENIA PA CA). LA VERDAD, QUE LES PUEDO DECIR???????? ESTE LUGAR ES INCREIBLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CREO QUE ME QUEDARE DOS O TRES DIAS ASI APROVECHO MAÑANA Y VEO SI PUEDO LLEGAR HASTA GIBRALTAR (COLONIA INGLESA) QUE ME DIJERON QUE VALE LA PENA CONOCER Y QUE ES MUY PINTORESCO. LLEGUE AL HOSTAL "LA ESTRELLA DE TARIFA" EL UNICO QUE HABIA RESERVADO DEL VIAJE...DIVINO, UBICADO EN EL CASCO ANTIGUO DE LA CIUDAD, DENTRO DE LA MURALLA, YA LO VERAN EN LA FILMACION Y EN LAS FOTOS. MI CUARTO ES PRECIOSO, CON DETALLES AL ESTILO MARROQUI, LAMPARAS Y VELAS DE COLORES CON LUCECITAS AMARILLAS Y VERDES. YA ME INSTALE COMO SI FUERA MI CASA JAJA. ME CAMBIE Y ME FUI A LA PLAYA. UFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF, MIREN...A MI DERECHA EL ATLANTICO DONDE HAY MUCHA GENTE QUE HACE SURF Y A MI IZQUIERDA EL MEDITERRANEO. TARIFA ES DONDE SE UNEN LOS DOS. SENTADA EN LA ARENA VI AFRICA EN EL HORIZONTE. DESDE AQUI PARTEN ALGUNOS FERRYS HACIA TANGER, ESTA SOLO A 35 MINUTOS. EN LA PUNTA DE LA PLAYA UN FUERTE (AHORA BASE MILITAR CON ENTRADA PROHIBIDA, OBVIO ME QUISE METER Y CUANDO EL MILICO VIO QUE LO ESTABA FILMANDO ME LEVANTO LA MANO, YO LO SALUDE Y ME FUI) POR DONDE CAMINAS ENCONTRAS PLAZITAS PEQUEÑAS Y CALLECITAS DIVINAS. LA VERDAD SUPER SUPER. MAÑANA ME PASARE A OTRA PENSION MAS BARATA PARA PODER QUEDARME MAS. SUPONGO QUE EL 1 A LA TARDE Y EL 2 BIEN TEMPRANO PARTIRE PA NERJA Y FRIGILIANA Y EL 3 PA BARCELONA, BUE NO SE JEJEJEJ...LO BUENO DEL VIAJERO ES QUE CUANDO QUIERE PARTE ASI QUE DESPUES LES CUENTO.
BUENO, POR AQUI LLEGO TODA LA INFORMACION DEL TRIUNFO DE CRIS, ACA LOS ESPAÑOLES ESTAN BASTANTE CONTENTOS JAJAJJAJ...MAS LAS MUJERES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LES MANDO UN ABRAZO GRANDOTE Y BESOS PARA TODOS. YA TENGO COMO 7 ROLLOS DE FOTOS Y CON LA CAMARITA ME ESTOY LLEVANDO BIEN AHORA, YA QUE EN MARRUECOS ME JUGO UNA MALA PASADA JAJA. LOS QUIERO MUCHO, ME PONE CONTENTA LEERLOS CADA DIA. BESOS:
"lo bueno del viajero es que cuando quiere puede partir". Eso es lo que me da la sensación de no sentirme acorralada en ningún lugar. Supongo que me viene de antaño, de andar y andar, aunque en ese momento partía porque me lo imponian, no como en este caso...y pensar que somos viajeros en esta vida, y podemos partir de algún lugar o situación que no nos guste. Pero ojo, no es lo mismo partir que escapar y eso tengo que tenerlo en cuenta pues muchas veces los viajes han sido una huida para mi. Pero este viaje fue diferente, viajé con ganas, haciendo realidad un deseo que me costó mucho trabajo y esfuerzo, mucho ahorro, muchas ganas contenidas por años. Y cuando pude hacerlo lloré de alegría yendo para el aeropuerto. Eran las lágrimas del esfuerzo, no del impulso irrefrenable tan conocido para mi. Adoré los soles de Cadiz, la tibiesa de las playas, las callecitas empedradas con música hasta entrada la noche, el acento español, el mercado de flores. Adoré esa mañana no saber a dónde ir, poder elegir mi próximo destino sin preocuparme ni esperar nada, nada más que el disfrute mismo de viajar. Asi deberia tomarme la vida. No esperar, no ilusionarme, solo viajar contenta, atenta y abierta. Porque cuando es asi, a veces la vida te sorprende.
Estación leyendo viajes: hoy en Barcelona
YA EN BARCELONA, ULTIMOS DOS DIAS. DESPUES DE VIAJAR UNAS 18 HORAS APROX. AHHHH DETALLE DE DONDE ERA EL COLECTIVERO????? DE PALERMO SI, ARGENTINO EL JORGE, VIVIA EN GURRUCHAGA Y JUNCAL, NO SE SI ES PALERMO O RECOLETA, EL CASO ES QUE ERA COMPATRIOTA, SE PUSO RE CONTENTO, YA ME QUERIA SACAR A PASEAR POR BARCELONA PERO PA NO COMPROMETERME LE DIJE QUE LUEGO LO LLAMABA Y ME OLVIDE QUE RARO!!!!!!!! AHORA, SIENDO CASI LAS 12 DE LA NOCHE LO RECUERDO MIENTRAS LO ESCRIBO EN FIN...
HOY ME CAMINE TODO POR ACA, LINDA CIUDAD, CON MUCHA ONDA LA GENTE. SOLO QUE DEMASIADA, LE CONTABA RECIENCITO A MI MAMA ESO, LLEGO UN MOMENTO QUE ME AGOTO Y ME ESCAPE POR UNA CALLE PARA LLEGAR A LA PENSION JAJAJ. ME DUCHE Y SALI DE VUELTA, ME PERDI Y DESEMBOQUE EN UN CIBER. MAÑANA PARTO PARA SITGES A CONOCER, ESPERO QUE HAYA SOLCITO PARA APROVECHAR LA PLAYA Y HACER UNOS TOPLESS ASI SE ESCRIBE? CUANDO VENIA PA BARCELONA ME HICE AMIGA DE UNA CHICA, LUCIA, QUE HABIA ESTADO EN BS AS. SABEN A QUE SE DEDICA? ES PARACAIDISTA, 21 AÑOS, MILITAR. EN DOS MESES SE VA EN UNA MISION AL LIBANO POR 6 MESES A AYUDAR A LA GENTE DE ALLA. ESTABA ASUSTADA, TIENE UNA BEBA DE 1 AÑO Y MEDIO. UNA DIVINA.
BUENO QUERIDOS, DISFRUTEN EL FIN DE SEMANA, HACE CALORCITO POR ALLA? QUIERO UN INFORME METEOROLOGICO JAJAJJAJAJJ!!!!!!!!! AH HOY CONOCI UNOS MEXICANOS TAMBIEN EN LA OFICINA DE TURISMO QUE NO PARARON DE CRITICAR A LA SEÑORA K JAJJA NUESTRA PRESIIIIII, TALAVERA HACE ALGO POR FAVOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
LES MANDO BESOS, NOS ESTAMOS VIENDO PRONTITO, LOS QUIERO MUCHO
Hace casi tres años ya hice un viaje que habia soñado hace años. Esta fue mi última parada, Barcelona. Una ciudad a la que casi me voy hace unos meses pero por una situación diferente. Ciudad de diversidades, de cultura, de goce. Pero aún asi me sentí apabullada, buscaba los lugares chicos, silenciosos y sentí que la ciudad se me venia encima. Viajaba si horarios, libre, solo responsable de mi misma, sin apegos, abierta a todo lo nuevo menos a vivir un romance de aventura. Raro pero asi fue. Queria viajar sola. Queria ser mi propia compañera de viaje. Tan distinto a lo que quiero hoy.
HOY ME CAMINE TODO POR ACA, LINDA CIUDAD, CON MUCHA ONDA LA GENTE. SOLO QUE DEMASIADA, LE CONTABA RECIENCITO A MI MAMA ESO, LLEGO UN MOMENTO QUE ME AGOTO Y ME ESCAPE POR UNA CALLE PARA LLEGAR A LA PENSION JAJAJ. ME DUCHE Y SALI DE VUELTA, ME PERDI Y DESEMBOQUE EN UN CIBER. MAÑANA PARTO PARA SITGES A CONOCER, ESPERO QUE HAYA SOLCITO PARA APROVECHAR LA PLAYA Y HACER UNOS TOPLESS ASI SE ESCRIBE? CUANDO VENIA PA BARCELONA ME HICE AMIGA DE UNA CHICA, LUCIA, QUE HABIA ESTADO EN BS AS. SABEN A QUE SE DEDICA? ES PARACAIDISTA, 21 AÑOS, MILITAR. EN DOS MESES SE VA EN UNA MISION AL LIBANO POR 6 MESES A AYUDAR A LA GENTE DE ALLA. ESTABA ASUSTADA, TIENE UNA BEBA DE 1 AÑO Y MEDIO. UNA DIVINA.
BUENO QUERIDOS, DISFRUTEN EL FIN DE SEMANA, HACE CALORCITO POR ALLA? QUIERO UN INFORME METEOROLOGICO JAJAJJAJAJJ!!!!!!!!! AH HOY CONOCI UNOS MEXICANOS TAMBIEN EN LA OFICINA DE TURISMO QUE NO PARARON DE CRITICAR A LA SEÑORA K JAJJA NUESTRA PRESIIIIII, TALAVERA HACE ALGO POR FAVOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
LES MANDO BESOS, NOS ESTAMOS VIENDO PRONTITO, LOS QUIERO MUCHO
Hace casi tres años ya hice un viaje que habia soñado hace años. Esta fue mi última parada, Barcelona. Una ciudad a la que casi me voy hace unos meses pero por una situación diferente. Ciudad de diversidades, de cultura, de goce. Pero aún asi me sentí apabullada, buscaba los lugares chicos, silenciosos y sentí que la ciudad se me venia encima. Viajaba si horarios, libre, solo responsable de mi misma, sin apegos, abierta a todo lo nuevo menos a vivir un romance de aventura. Raro pero asi fue. Queria viajar sola. Queria ser mi propia compañera de viaje. Tan distinto a lo que quiero hoy.
martes, 11 de mayo de 2010
Estación: Primera clase de yoga
Primera clase, 19.30 hs. Llegué puntual después de una caminata rápida y un "apagado violento" de celular para incomunicarme nada sutilmente.
Muchas de las frases de la profesora me quedaron resonando después de terminar la práctica y durante, me reia para adentro, porque no queda serio reirme en una clase de yoga, donde reina la concentración y el silencio jajaja. De todas formas no me importó mucho y largué una carcajada, cuando en un momento, dolorida y con los pies hechos mierda de bailar ayer por la noche, no pude mantener el equilibrio y me fui de culo al piso.
Paso a relatarles algunas de las frases:
-"tratá de que no se te venza el pie, no dejes que se venza para adentro"
-"ésto es con mucha paciencia"
-"la práctica requiere disciplina y rutina, es de a poco, lento y lleva tiempo hasta que luego tomar consciencia del cuerpo se vuelve algo natural"
-"la idea es, eliminar tu escoliosis sinó balancear el cuerpo para que ni el lado derecho ni el izquierdo hagan fuerza por demás"
-"doblá las piernas porque si las mantenes rígidas podes lastimarte"
-"la idea es empezar a lograr un cuerpo flexible para flexibilizar luego otras areas"
-"uno toma el cuerpo, la mente y el espiritu y los separa, cuando de verdad es un TODO". Bueno, son algunas pero en una hora y media hubo unas cuantas más.
Yo pensaba, el pie lo tengo más vencido que el carajo, tengo pie plano y uso plantillas desde chiquita. Y no es eso solo lo que tengo vencido, sino que muchas veces me encuentro a mi misma vencida y me dejo vencer metiéndome para adentro, ni hago esfuerzo por hacer lo contrario. Paciencia? pensaba yo, esta mina no sabe lo que me pide, está completamente loca, yo paciencia es lo que justamente no tengo de qué me habla? Disciplina y rutina, la puta madre, justo es la rutina la que me mata, si lo unico que quise estos años es que mi vida fuese un parque de diversiones y lo que me gustaria lograr es que lo cotidiano y las rutinas tengan "su sabor" sin volverme rutinaria, un quilombo!. Lo de las piernas bueno, no solo las piernas puedo lastimarme, con mi rigidez puedo lastimarme entera, lo mismo que si soy excesivamente flexible...yo la escuchaba y pensaba: "ah si vos supieras lo que me lastimé nena, ni me dirias ésto jajaa". Y otra cosa: PERMANECER. Esto es lo que hacemos con cada asana, permanecer en la posición. Dios mio y la pinche Virgen! no saben cómo me cuesta eso de permanecer, de relajarme en la fuerza...RELAJARME EN LA FUERZA...dificil. Me dio risa cuando la profe recalcó la importancia de "estar parada sobre mis propios pies" y pensé en todo el trabajo que tengo que hacer hasta que ésto ocurra. Es ésto de sostenerme, de hacerme responsable, de pararme ante la vida de la manera que quiero, de no erguirme demasiado si me toma mi ego pero tampoco de encorbarme si se me cae la autoestima al piso. Diría una canción: "merecer la vida es erguirse vertical...", es pararse en equilibrio y el equilibrio a veces requiere un baibén, casi imperceptible, sutil, eso, un movimiento sutil. Pero el equilibrio es también movimiento.
Para terminar porque es sólo mi primer clase y espero tener constancia para seguir, pese al trabajo y el camino largo que me espera me alegró saber, haciendo referencia a otra de sus frases que: "pese a tu columna, tus pies y demás, noté mucha apertura en vos y en tu cuerpo y una disponibilidad para captar y dejarte llevar por los movimientos. Te noté suave y vi que tu cuerpo viene trabajando...". Bueno, por lo menos algo bueno, lo cual no está nada mal para empezar.
Muchas de las frases de la profesora me quedaron resonando después de terminar la práctica y durante, me reia para adentro, porque no queda serio reirme en una clase de yoga, donde reina la concentración y el silencio jajaja. De todas formas no me importó mucho y largué una carcajada, cuando en un momento, dolorida y con los pies hechos mierda de bailar ayer por la noche, no pude mantener el equilibrio y me fui de culo al piso.
Paso a relatarles algunas de las frases:
-"tratá de que no se te venza el pie, no dejes que se venza para adentro"
-"ésto es con mucha paciencia"
-"la práctica requiere disciplina y rutina, es de a poco, lento y lleva tiempo hasta que luego tomar consciencia del cuerpo se vuelve algo natural"
-"la idea es, eliminar tu escoliosis sinó balancear el cuerpo para que ni el lado derecho ni el izquierdo hagan fuerza por demás"
-"doblá las piernas porque si las mantenes rígidas podes lastimarte"
-"la idea es empezar a lograr un cuerpo flexible para flexibilizar luego otras areas"
-"uno toma el cuerpo, la mente y el espiritu y los separa, cuando de verdad es un TODO". Bueno, son algunas pero en una hora y media hubo unas cuantas más.
Yo pensaba, el pie lo tengo más vencido que el carajo, tengo pie plano y uso plantillas desde chiquita. Y no es eso solo lo que tengo vencido, sino que muchas veces me encuentro a mi misma vencida y me dejo vencer metiéndome para adentro, ni hago esfuerzo por hacer lo contrario. Paciencia? pensaba yo, esta mina no sabe lo que me pide, está completamente loca, yo paciencia es lo que justamente no tengo de qué me habla? Disciplina y rutina, la puta madre, justo es la rutina la que me mata, si lo unico que quise estos años es que mi vida fuese un parque de diversiones y lo que me gustaria lograr es que lo cotidiano y las rutinas tengan "su sabor" sin volverme rutinaria, un quilombo!. Lo de las piernas bueno, no solo las piernas puedo lastimarme, con mi rigidez puedo lastimarme entera, lo mismo que si soy excesivamente flexible...yo la escuchaba y pensaba: "ah si vos supieras lo que me lastimé nena, ni me dirias ésto jajaa". Y otra cosa: PERMANECER. Esto es lo que hacemos con cada asana, permanecer en la posición. Dios mio y la pinche Virgen! no saben cómo me cuesta eso de permanecer, de relajarme en la fuerza...RELAJARME EN LA FUERZA...dificil. Me dio risa cuando la profe recalcó la importancia de "estar parada sobre mis propios pies" y pensé en todo el trabajo que tengo que hacer hasta que ésto ocurra. Es ésto de sostenerme, de hacerme responsable, de pararme ante la vida de la manera que quiero, de no erguirme demasiado si me toma mi ego pero tampoco de encorbarme si se me cae la autoestima al piso. Diría una canción: "merecer la vida es erguirse vertical...", es pararse en equilibrio y el equilibrio a veces requiere un baibén, casi imperceptible, sutil, eso, un movimiento sutil. Pero el equilibrio es también movimiento.
Para terminar porque es sólo mi primer clase y espero tener constancia para seguir, pese al trabajo y el camino largo que me espera me alegró saber, haciendo referencia a otra de sus frases que: "pese a tu columna, tus pies y demás, noté mucha apertura en vos y en tu cuerpo y una disponibilidad para captar y dejarte llevar por los movimientos. Te noté suave y vi que tu cuerpo viene trabajando...". Bueno, por lo menos algo bueno, lo cual no está nada mal para empezar.
lunes, 10 de mayo de 2010
Estación querer, soberbia, envidia
En la existencia no hay nadie que sea superior y nadie que sea inferior. La hoja de brizna y la gran estrella son absolutamente iguales... Pero el hombre quiere ser más que otros, quiere conquistar la naturaleza, de ahí que tenga que luchar constantemente. Toda la complejidad surge de esta lucha. La persona inocente es aquella que ha renunciado a luchar, a la que no le interesa ser más superior, a la que ya no le interesa actuar, probar que es alguien especial, la que se ha vuelto como una rosa o como una gota de rocío sobre la hoja de loto, la que se ha vuelto parte de este infinito, la que se ha fundido, se ha disuelto y se ha convertido en uno con el océano y no es más que una ola, la cual no tiene idea del "yo".
Hoy pude registrar la envidia que siento a veces. Quizas tenga que ver con mis deseos. Lo que más me dolió es que la tuve hacia una amiga a la que quiero mucho. Mientras ella me contaba feliz de los trabajos nuevos que le están saliendo y de algunas aventuras amorosas, yo ponía cara de contenta pero en el fondo la miraba y pensaba: "y por qué a mi no?". Y porque a mi no. Me respondí luego. Porque a mi no me están pasando esas cosas, sinó otras. La respuesta resulta más bien sencilla pero lo que siento es otra cosa. Si bien quizas son tiempos que me tocan transitar, sin tanto cambio externo, lo cierto es que no quiero estar en el trabajo donde estoy ni quiero estar sola, como lo estoy. Más nada nuevo se presenta en esos ambitos y me siento demasiado quieta, a pesar de soportarlo un poco mejor, siento que estoy estancada. Y me pregunto si es porque me toca eso o porque estoy haciendo algo mal, porque no estoy esforzándome demasiado, porque estoy dejando de hacer algo o buscando poco. Y a veces me confundo y me pregunto si en verdad tengo que buscar o quedarme quieta, o ninguna de las dos cosas, o es que las cosas llegan solas, no sé...Lo cierto es que a veces siento que las cosas se mueven para los demás pero no para mi. O es que yo no me muevo? hago pequeños movimientos pero me queda la sensación de que me falta. Siempre me falta, nada alcanza. A veces me contento con mis pequeños logros y otras veces los veo insignificantes, ridículos, como hoy.
Hoy pude registrar la envidia que siento a veces. Quizas tenga que ver con mis deseos. Lo que más me dolió es que la tuve hacia una amiga a la que quiero mucho. Mientras ella me contaba feliz de los trabajos nuevos que le están saliendo y de algunas aventuras amorosas, yo ponía cara de contenta pero en el fondo la miraba y pensaba: "y por qué a mi no?". Y porque a mi no. Me respondí luego. Porque a mi no me están pasando esas cosas, sinó otras. La respuesta resulta más bien sencilla pero lo que siento es otra cosa. Si bien quizas son tiempos que me tocan transitar, sin tanto cambio externo, lo cierto es que no quiero estar en el trabajo donde estoy ni quiero estar sola, como lo estoy. Más nada nuevo se presenta en esos ambitos y me siento demasiado quieta, a pesar de soportarlo un poco mejor, siento que estoy estancada. Y me pregunto si es porque me toca eso o porque estoy haciendo algo mal, porque no estoy esforzándome demasiado, porque estoy dejando de hacer algo o buscando poco. Y a veces me confundo y me pregunto si en verdad tengo que buscar o quedarme quieta, o ninguna de las dos cosas, o es que las cosas llegan solas, no sé...Lo cierto es que a veces siento que las cosas se mueven para los demás pero no para mi. O es que yo no me muevo? hago pequeños movimientos pero me queda la sensación de que me falta. Siempre me falta, nada alcanza. A veces me contento con mis pequeños logros y otras veces los veo insignificantes, ridículos, como hoy.
domingo, 9 de mayo de 2010
Estación: San Pedro
Una estación cercana.
Viaje corto, sol, mates, amigas, agua de rio, arena, caminatas, calma.
Quizas, como en todos mis viajes, iba lista para vivir alguna aventura. Con algún "ello" pensé. Más nada pasó. La lentitud fue mi compañera en un fin de semana que se tornó de descanso y de una mente más que ociosa. Lo cual me puso feliz, ya que no desgasté energias en pensamientos ilusorios.
Esto de empezar a dilusidar algo de lo que quiero se siente bien. Es una sensación de "descanso" pero no por estar cansada, sino por ésto de no utilizar mi tiempo nada más que para disfrutar de lo que me está pasando con una consciencia en el AQUI y en nada más. Lo cual me cuesta un poco pero cada vez que logro conectar con lo que me está pasando en el mismo instante en que está ocurriendo logro captar sutilezas que antes no tenia en cuenta. Estos dos dias lo noté asi. Aroma a eucaliptus, un sol tibio que a la vez que lo sentia en mi piel me energizaba hasta la médula, un aire frio y limpio, un cielo despejado y un montón de estrellas. Algunas casas del 1900 y algo, dulces, olorcito a asado. Chicos jugando en el rio de ojos inocentes y muy grandes, con flequillos como usaba yo cuando era chiquita, con baldes y arena, cumbia en el galpón y veleros casi destruidos al lado del reflejo del rio.
Conversaciones con amigas, profundas, livianas, cotidianas y el relax de un vino tinto. Sin marihuana pero con ganas de reirnos
Un fin de semana donde nada pasó pero a la vez pasó mucho. Un fin de semana LENTO. Y aunque sin naturalidad, estoy empezando a transitar y aceptar esa lentitud que hoy me toca.
Viaje corto, sol, mates, amigas, agua de rio, arena, caminatas, calma.
Quizas, como en todos mis viajes, iba lista para vivir alguna aventura. Con algún "ello" pensé. Más nada pasó. La lentitud fue mi compañera en un fin de semana que se tornó de descanso y de una mente más que ociosa. Lo cual me puso feliz, ya que no desgasté energias en pensamientos ilusorios.
Esto de empezar a dilusidar algo de lo que quiero se siente bien. Es una sensación de "descanso" pero no por estar cansada, sino por ésto de no utilizar mi tiempo nada más que para disfrutar de lo que me está pasando con una consciencia en el AQUI y en nada más. Lo cual me cuesta un poco pero cada vez que logro conectar con lo que me está pasando en el mismo instante en que está ocurriendo logro captar sutilezas que antes no tenia en cuenta. Estos dos dias lo noté asi. Aroma a eucaliptus, un sol tibio que a la vez que lo sentia en mi piel me energizaba hasta la médula, un aire frio y limpio, un cielo despejado y un montón de estrellas. Algunas casas del 1900 y algo, dulces, olorcito a asado. Chicos jugando en el rio de ojos inocentes y muy grandes, con flequillos como usaba yo cuando era chiquita, con baldes y arena, cumbia en el galpón y veleros casi destruidos al lado del reflejo del rio.
Conversaciones con amigas, profundas, livianas, cotidianas y el relax de un vino tinto. Sin marihuana pero con ganas de reirnos
Un fin de semana donde nada pasó pero a la vez pasó mucho. Un fin de semana LENTO. Y aunque sin naturalidad, estoy empezando a transitar y aceptar esa lentitud que hoy me toca.
viernes, 7 de mayo de 2010
Estación: un viaje corto-Pcia. de Buenos Aires
Mañana temprano me voy de viaje.
Salgo de Retiro, un lugar que adoro. Es cerca, ahora sí me traslado.
Nos escribimos a la vuelta. Un poco de sol, verde, amigas y mate.
Un fin de semana en otro lugar.
Salgo de Retiro, un lugar que adoro. Es cerca, ahora sí me traslado.
Nos escribimos a la vuelta. Un poco de sol, verde, amigas y mate.
Un fin de semana en otro lugar.
Estación: mi secreto
Ayer, una compañera y persona muy especial contó mi secreto.
Lo contó como si fuera suyo. Un par de respuestas suyas, que también eran las mias quedaron resonando.
Miedo a no poder retenerlo. Creer que no soy lo suficientemente mujer para retener a un hombre. Creer que no merezco el amor de un hombre. Miedo a mostrarle al mundo quién soy, qué quiero, qué me gusta, que no. Miedo a la verdad. No lo dije yo pero a la vez era yo la que lo decia. Y me sonó tan pero tan cierto. Tengo mucho miedo de no ser capaz de estar acompañada. No estoy convencida de ser merecedora del amor de un hombre. No me creo todavia una mujer. Todavia temo mostrarle al mundo quién soy, algunas cosas de mi me averguenzan, conservo el temor de decir lo que quiero, de expresar mi verdad. Pero en cuanto lo hago, aunque sea un poco, me siento libre.Cuán esclava fui todo este tiempo, guardando verdades que me quemaban adentro. Cuántas cadenas quedan todavia por soltar, cuántos nudos por desatar, cuánto queda por liberar!
Hoy, que he logrado sacar un poco de lo encarcelado, siento una libertad desconocida. Entonces pienso, que si todo eso que está adentro empieza a salir, cada vez será mayor la liberación, y eso me entusiasma, me da fuerzas para seguir trabajando. Aún cuando al liberar hay gente que se aleja, aún cuando me quedo un poco más sola...porque creo que algunas de las personas que creía que me acompañaban no lo hacian en realidad. Es como "pasar el filtro". Cada cosa empieza sola a decantar. En otros tiempos ni siquiera me hubiera animado a moverme de ese lugar, de ese lugar conocido. Hoy, empiezo a estar en otro. Más sola quizas, pero siendo más yo. Empezando muy lentamente a ser quien quiero ser. O a dejar de ser aquella que no quiero ser, a dejar de ocupar lugares donde no quiero estar.
Gracias! (éste gracias es para la persona que contó mi secreto) porque al escucharte me escuché.
Lo contó como si fuera suyo. Un par de respuestas suyas, que también eran las mias quedaron resonando.
Miedo a no poder retenerlo. Creer que no soy lo suficientemente mujer para retener a un hombre. Creer que no merezco el amor de un hombre. Miedo a mostrarle al mundo quién soy, qué quiero, qué me gusta, que no. Miedo a la verdad. No lo dije yo pero a la vez era yo la que lo decia. Y me sonó tan pero tan cierto. Tengo mucho miedo de no ser capaz de estar acompañada. No estoy convencida de ser merecedora del amor de un hombre. No me creo todavia una mujer. Todavia temo mostrarle al mundo quién soy, algunas cosas de mi me averguenzan, conservo el temor de decir lo que quiero, de expresar mi verdad. Pero en cuanto lo hago, aunque sea un poco, me siento libre.Cuán esclava fui todo este tiempo, guardando verdades que me quemaban adentro. Cuántas cadenas quedan todavia por soltar, cuántos nudos por desatar, cuánto queda por liberar!
Hoy, que he logrado sacar un poco de lo encarcelado, siento una libertad desconocida. Entonces pienso, que si todo eso que está adentro empieza a salir, cada vez será mayor la liberación, y eso me entusiasma, me da fuerzas para seguir trabajando. Aún cuando al liberar hay gente que se aleja, aún cuando me quedo un poco más sola...porque creo que algunas de las personas que creía que me acompañaban no lo hacian en realidad. Es como "pasar el filtro". Cada cosa empieza sola a decantar. En otros tiempos ni siquiera me hubiera animado a moverme de ese lugar, de ese lugar conocido. Hoy, empiezo a estar en otro. Más sola quizas, pero siendo más yo. Empezando muy lentamente a ser quien quiero ser. O a dejar de ser aquella que no quiero ser, a dejar de ocupar lugares donde no quiero estar.
Gracias! (éste gracias es para la persona que contó mi secreto) porque al escucharte me escuché.
miércoles, 5 de mayo de 2010
Estación: la caida
Es un momento en que estás listo para abandonar todo tipo de expectativas que has tenido sobre ti mismo y sobre otra gente, y asumir la responsabilidad por cualquier ilusión que hayas podido estar llevando. No hay necesidad de hacer nada más que descansar en la plenitud de lo que eres ahora mismo. Si deseos, esperanzas y sueños se están disolviendo, tanto mejor. Su desaparición está abriendo espacio para que se produzca una nueva cualidad de quietud y aceptación de lo que es, y serás capaz de dar la bienvenida a ese desarrollo de una forma que nunca fuiste capaz de hacer antes. Saborea esta cualidad de ir más despacio, de llegar a descansar y reconocer que ya estás en casa.
Comparto mi carta del dia. Creo que expresa bien lo que siento interiormente, mucho mejor de lo que puedo expresarlo yo. Es un tiempo de "caidas", pero siento que éstas no son negativas. Es como si algo se estuviera despejando, limpiando, corriendo. Como cuando uno corre estorbos de un camino para luego de limpio, poder caminar mejor...algo asi...No acepto totalmente esto de "descansar en la plenitud" porque tampoco es que me siento plena. Pero lo que sí siento es que más de un deseo, más de una esperanza, de una estructura, de una ilusión se ha caido. Casi diría que hace un año que todo eso se fue a la mismísima mierda. Como cuando un niño arma una torre con los antiguos rastis y alguien sopla para que éstos se derrumben en menos de un minuto. El niño se queda algo atónito frente al derrumbe...triste, desilucionado. Pero el niño es sabio y solo pasará un rato hasta que vuelva a recuperar la alegria y pueda seguir jugando. Asi me gustaria ser. Todavia no puedo saborear del todo la cualidad de ir más despacio, de desacelerar...aunque, y eso me pone contenta, el sabor no es tan amargo como hace un tiempo. No sabe dulce pero tampoco amargo. Empieza a tener un sabor "medio". Guau y eso me pone feliz pues empiezo muy de a poco a aceptarlo. Me sigue costando pero menos que antes. Y ese pequeño logro me pone contenta.
Jjaja me rio mientras escribo porque en el mismo instante en que pienso que algo puede limpiarse, otra vez me sorprendo ilusionada. Es la ilusión de que si ese camino queda libre algo nuevo pueda venir. Pero no acabo de decir que la ilusión siempre se me derrumba? jaja qué circulos tiene mi mente por favor! no acaba de caerse una ilusión que ya estoy levantando y alimentando otra!!!!!!!! por lo menos me doy cuenta rápido ajjaa, antes ni siquiera lo hubiera hecho.
Comparto mi carta del dia. Creo que expresa bien lo que siento interiormente, mucho mejor de lo que puedo expresarlo yo. Es un tiempo de "caidas", pero siento que éstas no son negativas. Es como si algo se estuviera despejando, limpiando, corriendo. Como cuando uno corre estorbos de un camino para luego de limpio, poder caminar mejor...algo asi...No acepto totalmente esto de "descansar en la plenitud" porque tampoco es que me siento plena. Pero lo que sí siento es que más de un deseo, más de una esperanza, de una estructura, de una ilusión se ha caido. Casi diría que hace un año que todo eso se fue a la mismísima mierda. Como cuando un niño arma una torre con los antiguos rastis y alguien sopla para que éstos se derrumben en menos de un minuto. El niño se queda algo atónito frente al derrumbe...triste, desilucionado. Pero el niño es sabio y solo pasará un rato hasta que vuelva a recuperar la alegria y pueda seguir jugando. Asi me gustaria ser. Todavia no puedo saborear del todo la cualidad de ir más despacio, de desacelerar...aunque, y eso me pone contenta, el sabor no es tan amargo como hace un tiempo. No sabe dulce pero tampoco amargo. Empieza a tener un sabor "medio". Guau y eso me pone feliz pues empiezo muy de a poco a aceptarlo. Me sigue costando pero menos que antes. Y ese pequeño logro me pone contenta.
Jjaja me rio mientras escribo porque en el mismo instante en que pienso que algo puede limpiarse, otra vez me sorprendo ilusionada. Es la ilusión de que si ese camino queda libre algo nuevo pueda venir. Pero no acabo de decir que la ilusión siempre se me derrumba? jaja qué circulos tiene mi mente por favor! no acaba de caerse una ilusión que ya estoy levantando y alimentando otra!!!!!!!! por lo menos me doy cuenta rápido ajjaa, antes ni siquiera lo hubiera hecho.
martes, 4 de mayo de 2010
Estación: lo cotidiano
Lo cotidiano, lo diario, con lo que día a día me encuentro.
Levantarse, bañarse, ir al trabajo, encontrarse y compartir la jornada con los compañeros, salir, caminar, mirar, reir...
Todos los dias me encuentro conmigo, con vos, con él...un mate, una charla, un cafe con amigos, una tarde en familia, algo que escribir, algo para pintar, algo que crear, un deseo, una búsqueda.
Ahora que enumero todo lo que puede sucederme sólo en un dia hasta me deja de parecer aburrido. Mis estados de ansiedad me impiden muchas veces disfrutar de lo que diariamente se me presenta, intentando o inventando moviemientos exagerados, desfigurados, ilusorios, rebuscados para no aburrirme. Es como si muchas veces necesitara de un parque de diversiones constante, abierto las 24 hs, que no para, que siempre va dando vueltas, lleno de vértigo, de consumo (de todo tipo de sustancias, llámense ropa, tele, comida, ellos, salidas) y de movimiento. Un movimiento caótico y ridículo que no hace más que marearme sin llevarme a ningún lado. Que no hace más que distraer mi atención cambiando cosas externas de lugar sin que nada cambie por dentro.
Más, ahora que el exterior se podría decir que está bastante quieto, vaya contradicción, mi interior se está moviendo y modificando de una forma que antes no habia llegado a percibir. Podría estar sentada horas, caminando los mismos caminos, mirando los mismos canteros al volver a del trabajo a casa, tomando el mismo cafe, mirando la misma ventana, sentándome en mi mismo sillón recto por fin...pero cada vez que hago algo repetidas veces me doy cuenta que ninguna es igual a la otra. Si pongo atención verdadera en cada instante que repito me doy cuenta que nada es igual a lo que hice ayer, por más igual que me parezca.
Y no está tan mal esto de tomarle gusto a ciertas rutinas (sin volverme rutinaria), a ciertas estructuras (sin volverme excesivamente estructurada, a ciertos límites (sin caer en la limitación o la represión). Esto de empezar a percibir el nuevo sabor que voy percibiendo en lo cotidiano.
A veces me pregunto cómo conciliar ésto con mi otra parte, que no es otra a la vez sino que soy yo. Cómo dejar de ver a estas dos partes de mi separadas, cómo dejar de ver la dualidad para unificar mi propio ser. No es compatible ésto de lo cotidiano con mi otro yo aventurero, cambiante, viajero. Esto viene por oleadas o es que esa otra parte está acallándose? es un poco raro para mí el estar tan "quieta" pero a la vez tan movilizada por dentro. No he viajado en el último año a ningún pais diferente pero estoy haciendo un largo recorrido, aventurado, por montañas en mi interior. Entonces me digo a mi misma que tal vez no hace falta moverse tanto, ir a alguna parte, buscar por otras tierras. Me digo que quizas tan solo basta detenerse donde uno esté, quedarse quieto y en calma y emprender un largo viaje, que quizás me lleve a lugares inóspitos sin dar ni siquiera un paso.
Levantarse, bañarse, ir al trabajo, encontrarse y compartir la jornada con los compañeros, salir, caminar, mirar, reir...
Todos los dias me encuentro conmigo, con vos, con él...un mate, una charla, un cafe con amigos, una tarde en familia, algo que escribir, algo para pintar, algo que crear, un deseo, una búsqueda.
Ahora que enumero todo lo que puede sucederme sólo en un dia hasta me deja de parecer aburrido. Mis estados de ansiedad me impiden muchas veces disfrutar de lo que diariamente se me presenta, intentando o inventando moviemientos exagerados, desfigurados, ilusorios, rebuscados para no aburrirme. Es como si muchas veces necesitara de un parque de diversiones constante, abierto las 24 hs, que no para, que siempre va dando vueltas, lleno de vértigo, de consumo (de todo tipo de sustancias, llámense ropa, tele, comida, ellos, salidas) y de movimiento. Un movimiento caótico y ridículo que no hace más que marearme sin llevarme a ningún lado. Que no hace más que distraer mi atención cambiando cosas externas de lugar sin que nada cambie por dentro.
Más, ahora que el exterior se podría decir que está bastante quieto, vaya contradicción, mi interior se está moviendo y modificando de una forma que antes no habia llegado a percibir. Podría estar sentada horas, caminando los mismos caminos, mirando los mismos canteros al volver a del trabajo a casa, tomando el mismo cafe, mirando la misma ventana, sentándome en mi mismo sillón recto por fin...pero cada vez que hago algo repetidas veces me doy cuenta que ninguna es igual a la otra. Si pongo atención verdadera en cada instante que repito me doy cuenta que nada es igual a lo que hice ayer, por más igual que me parezca.
Y no está tan mal esto de tomarle gusto a ciertas rutinas (sin volverme rutinaria), a ciertas estructuras (sin volverme excesivamente estructurada, a ciertos límites (sin caer en la limitación o la represión). Esto de empezar a percibir el nuevo sabor que voy percibiendo en lo cotidiano.
A veces me pregunto cómo conciliar ésto con mi otra parte, que no es otra a la vez sino que soy yo. Cómo dejar de ver a estas dos partes de mi separadas, cómo dejar de ver la dualidad para unificar mi propio ser. No es compatible ésto de lo cotidiano con mi otro yo aventurero, cambiante, viajero. Esto viene por oleadas o es que esa otra parte está acallándose? es un poco raro para mí el estar tan "quieta" pero a la vez tan movilizada por dentro. No he viajado en el último año a ningún pais diferente pero estoy haciendo un largo recorrido, aventurado, por montañas en mi interior. Entonces me digo a mi misma que tal vez no hace falta moverse tanto, ir a alguna parte, buscar por otras tierras. Me digo que quizas tan solo basta detenerse donde uno esté, quedarse quieto y en calma y emprender un largo viaje, que quizás me lleve a lugares inóspitos sin dar ni siquiera un paso.
domingo, 2 de mayo de 2010
Estación: música y baile
Casi las cuatro de la tarde. Un encuentro con hermanas y amigos. Sol. Aire libre y buena música. Mi ansiedad se calma al oir la guitarra y una voz dulce que me transmite toda clase de sensaciones. Conecto en ese momento con el descanso, con la paz, con la soledad, con el universo, con el amor. Infinitas sensaciones en una sola melodía. En una sola voz, en un acorde de guitarra.
Baile. Mi cuerpo se mueve y ya no importa quién, ni él, ni ella, ni los demás. Solo me muevo sintiendo que algo de mi se libera, que quedo liviana, que floto entre canciones.
Liberar, bailar, escuchar, cantar, mover, gritar, tararear, sentir.
Baile. Mi cuerpo se mueve y ya no importa quién, ni él, ni ella, ni los demás. Solo me muevo sintiendo que algo de mi se libera, que quedo liviana, que floto entre canciones.
Liberar, bailar, escuchar, cantar, mover, gritar, tararear, sentir.
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