"La soledad, es un pájaro grande multicolor, que ya no tiene alas para volar, y en cada desencuentro jamás voló. La soledad anida en la garganta para esperar, el rostro que me aguarda por su cantar, cuando el llega el silencio del desamor. La soledad a veces tiene ganas de acompañar, el rostro que recuerda más, aquel amor, que nunca fue para soñar..."
Aquí y ahora me siento sola. Sola, sin caricias, sin abrigo, sin amor. Muchos podrán decir que no lo estoy. Pues tengo muchos amigos, a mi familia, gente que me quiere. Pero yo hablo de otra soledad. Pero de qué otra me pregunto a veces? de la soledad de pareja o de una soledad existencial? a veces las confundo. Muchos dicen que aún estando enamorada la sensación se siente. Como yo no estoy enamorada, supongo que puedo confundir fácilmente ésta soledad con la otra. Esa otra que no se llena jamás, aún estando "completa". Es la soledad interior. Es mi interior el que tiene que ser reforzado, madurado, trabajado. Para no sentirme sola aún estándolo.
Y en cada hueco, en cada vacio que esa soledad me hace ver en mi interior, es ahi donde meto comida. Es ahi donde rápidamente aparece mi adicción. A él (el de turno) y a la pizza, el alfajor, ponele el nombre que quieras. Mi adicción es la comida. La tuya puede ser el alcohol, el juego, la TV, la ropa, la marihuana, el pucho, el sexo, tu chico, tu chica, tu hijo, tu hija. La mia tiene nombre y bien claro. Se llama COMIDA. Y esos huecos se empiezan a "llenar" con ella. Pero después de devorarlo todo en menos de cinco o diez minutos, me doy cuenta que no desaparece. Y encima de no desaparecer, se duplica. Ahi queda la soledad que estaba sintiendo antes del atracón y la del después del atracón que se suma a la primera. Ah y no olvidemos sumar LA CULPA generada por esta adicción. El resultado que arroja es bastante torturante. Es una mierda. Racionalmente se me ocurren algunas formas de llenar esos huecos, pero sigo eligiendo el más cómodo, el que conozco hace tantos años, desde que era chica. Solo que antes tenia más cuidado porque vivia con mi familia. Ahora vivo sola y nadie me ve comer. Solo me veo yo, lo cual es aun peor. Me veo a mi misma repitiendo. Sisisisi lo se, más consciente de la repetición y del porqué pero repitiendo al fin y al cabo. Cada hueco, cada rincón sin ocupar, sin llenar...y ahi viene...y ahi viene la sensación de inquietud, de querer esconderme, asi nadie me ve. Y se hace sentir mucho mas el fin de semana, pues quedo en calma, conmigo misma, sin actividades alrededor, sin el trabajo, sin el ruido cotidiano que acalla solo un poco mis vacios. Y tengo la ilusión aun no derrumbada de curarme alguna vez. Más cada vez que me ilusiono pienso que tal vez no haya cura definitiva, solo reedireccionar mi energia. Pero me cuesta tanto. Soy débil, no tengo todavia la fuerza. De dónde carajo se saca? de adentro me contestan, como si fuera tan fácil! de adentro de dónde??????????? yo adentro mio todavia no la encuentro.
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