Estación: enojo/poder

Me enojan los poderosos.
Me enojan los que hacen abuso y mal uso de su poder.
Los que usan el poder para desacreditar a otros, para hacerlos sentir mal, para hacerlos sentir que son una mierda. Más, porqué me siento una mierda si sé que no lo soy. Ese es un tema puramente personal. Porque mi autoestima y mi ego no están preparados para soportar criticas. Pero más cuando esas críticas son infundadas. Ahi es cuando toda la rabia se me viene encima. Y siento que estoy a punto de explotar, que si tuviera que decir lo que siento y pienso gritaría como una loca, como una loca violenta, insultaría, vomitaría toda mi rabia, todo el dolor que me causa el maltrato y la injusticia, la desvalorización del ser humano, la esclavitud. Toda la rabia que me produce un hombre con dinero y poder que parece que no quiere que sus semejantes se sientan bien.

Y qué pasaria si me animo a gritar como una loca, por ejemplo en mi trabajo? Pues creo que me despedirían sin lugar a dudas. Y qué hice hoy? Como tantas veces me comí el enojo. Y no pude parar. Llegué a mi casa y comí, no pude parar...era tal la indignación que por no sacarla me terminé lastimando a mi misma. No pude reedirreccionar esa bronca, esa energia. Porque si gritaba o contestaba esa contestación iba directamente a la persona más poderosa, a mi jefe y por eso me callé. Me callé para conservar un trabajo pero no me conservo a mi misma, porque me termino dañando.

Vivo en un mundo sin control, muy parecido a mi. Donde no hay límites, donde todo es "para ya", donde nadie mide, donde se come todo o no se come nada, donde pasamos horas devorándolo todo u horas sin comer nada, ni ir al baño para "no perdernos nada". Pero lo perdemos todo. No profundizamos en nada. Todo pasa y nada queda. Pasa como una picadora de carne. Y la carne somos nosotros mismos. Y nos vamos picando casi sin darnos cuenta, nos alienamos, nos esclavizamos, nos endurecemos...dónde estoy metida? me pregunté hoy en un momento. A qué me dedico, porqué elegí esta profesión? esta es mi realidad? El mundo de la TV, donde cuenta la imagen, la rapidez, lo inmediato, el tener todo, el no llegar tarde a ninguna parte, el correr y correr para llegar primero sin que importe nada de nada. Un aparato de poder. Mi profesión al servicio del poder. Ahí me encontraba hoy. Cómo se sale de ahi cuando hay necesidad? cómo me ubico en otro lugar sin que nada ni nadie me importe? cómo hago para que las cosas me resvalen? A veces me pregunto, y si tiro todo al carajo? y si me animo a probar otra cosa diferente? me da miedo. Pero a la vez me angustia, es algo mas que lo laboral, es lo que elegí hacer hace años. Pero eso mismo hoy me llena de angustia, de vacio, me lastima, me llena de ansiedad y estress. Sigo sintiendo que no tiene nada que ver conmigo. Pero otra vez ahi me encuentro. Algo me debe faltar aprender.