Estación: NOSOTROS

Tengo ganas de empezar a transitar el NOSOTROS.
Con todo lo que eso implica. Algo nuevo para mi, ya que durante mucho tiempo me acostumbré a vivir en un casi y exclusivo YO.

Hoy lo descubrí al hablar con un "él", no importa su nombre pero me atreví a expresarlo. El orgullo me quedó algo herido, bueno, casi que me quedé sin orgullo, sin ego. Porque al "blanquear" algo que quiero muy internamente quedé desnuda, desnuda en mi propia verdad y en mi propio querer.

También tengo la sensación de que a algunos "ellos" los "banco" en su periodo de más decadencia, quizas por mi propia necesidad, apego y deseo de estar acompañada, pero qué contradicción, eso implica que casi siempre, al elegir a los "ellos" me termino quedando muy sola. Es como si los aguantara en su peor momento, y cuando los "ellos" comienzan a estar mejor se van, se van y quedo sola. Sola con toda la intensidad que invertí ahi, que a ellos les hace bien, que los reanima pero que a mi me deja sola otra vez. Algo que repito. Aunque ahora empiezo a ser consciente de mi repetición. Ya no lo alargo tanto. Me doy cuenta un poco más rápido. Empiezo a decir NO. Empiezo a vislumbrar qué es lo que ya NO QUIERO. Y se los digo. Tampoco crean que me resulta fácil, no lo vivo como algo práctico, no lo vivo como decirlo y pasar a otro tema. No no no, no es asi. Sigo carburando mentalmente un montón de hipótesis. Pero el expresarlo me libera. Y eso, en mi, es un paso importante. Atreverme a decir lo que quiero, lo que me molesta, lo que busco, no es algo que pudiese hacer antes. Y ahora, de a poco, lo voy haciendo.

El NOSOTROS implica compromiso, implica dar, darse, entregarse. Y empiezo a sentir y a tener muchas ganas de hacerlo.

Estación mecánica

¿Adónde va la humanidad
sobre escaleras mecánicas
propulsadas por el ansia de un poder
que no puede hacer al hombre feliz?

Pero igual va sin meditar
que no va a ninguna parte
a codazos y empujones
con la bomba de neutrones
para defender la paz
¿Qué paz?

Dame la mano amigo
quiero sentir que vivo
bajémonos de un salto
pa ...ra viajar por dentro
para volar en alto
para crecer en serio
para vivir
para morir
en paz.

Hoy necesitaba acordarme de las cosas y las personas que realmente importan. Porque a veces soy consciente de que puedo volverme mecánica como mucha gente que me rodea. Puedo llegar y empezar el dia sin saludar, puedo no registrar cuántas preocupaciones tiene "el otro", que es un yo al mismo tiempo, lo que me hace pensar que tampoco llego a registrar lo que a mi me pasa. Porque cuando no registro a ese otro tampoco me estoy registrando a mi misma.

Hoy necesitaba parar. Hoy necesitaba conectar después de una jornada extenuante, rápida, demasiado rápida, como todo ahi adentro, como muchos de los que se sienta enfrente mio. Como yo. Antes de irme de allí salí a la terraza. Un aire fresco me golpeó la cara como para recordarme lo natural, lo viviente, lo no mecánico. Una luna llena brillante entre tanta alienación me llevó de nuevo a mi interior. Y ya no me importó nada más jajaja. Ni las cámaras, ni el diario, ni las listas, ni el correr, ni la TV, ni un jefe inquieto y temeroso que se la pasa corriendo con un teléfono a cuestas, hablando todo el dia pero sin escuchar ni escucharse. Solo el viento, la luna y yo. En una terraza, cerca de las noticias pero muy lejos de ellas.

Quiero seguir viajando tomada de la mano de la gente a la que le gusta parar, a la que de vez en cuando le cae bien "ir hacia adentro". Quiero que ellos sigan cerca mio.

Estación: enojo/poder

Me enojan los poderosos.
Me enojan los que hacen abuso y mal uso de su poder.
Los que usan el poder para desacreditar a otros, para hacerlos sentir mal, para hacerlos sentir que son una mierda. Más, porqué me siento una mierda si sé que no lo soy. Ese es un tema puramente personal. Porque mi autoestima y mi ego no están preparados para soportar criticas. Pero más cuando esas críticas son infundadas. Ahi es cuando toda la rabia se me viene encima. Y siento que estoy a punto de explotar, que si tuviera que decir lo que siento y pienso gritaría como una loca, como una loca violenta, insultaría, vomitaría toda mi rabia, todo el dolor que me causa el maltrato y la injusticia, la desvalorización del ser humano, la esclavitud. Toda la rabia que me produce un hombre con dinero y poder que parece que no quiere que sus semejantes se sientan bien.

Y qué pasaria si me animo a gritar como una loca, por ejemplo en mi trabajo? Pues creo que me despedirían sin lugar a dudas. Y qué hice hoy? Como tantas veces me comí el enojo. Y no pude parar. Llegué a mi casa y comí, no pude parar...era tal la indignación que por no sacarla me terminé lastimando a mi misma. No pude reedirreccionar esa bronca, esa energia. Porque si gritaba o contestaba esa contestación iba directamente a la persona más poderosa, a mi jefe y por eso me callé. Me callé para conservar un trabajo pero no me conservo a mi misma, porque me termino dañando.

Vivo en un mundo sin control, muy parecido a mi. Donde no hay límites, donde todo es "para ya", donde nadie mide, donde se come todo o no se come nada, donde pasamos horas devorándolo todo u horas sin comer nada, ni ir al baño para "no perdernos nada". Pero lo perdemos todo. No profundizamos en nada. Todo pasa y nada queda. Pasa como una picadora de carne. Y la carne somos nosotros mismos. Y nos vamos picando casi sin darnos cuenta, nos alienamos, nos esclavizamos, nos endurecemos...dónde estoy metida? me pregunté hoy en un momento. A qué me dedico, porqué elegí esta profesión? esta es mi realidad? El mundo de la TV, donde cuenta la imagen, la rapidez, lo inmediato, el tener todo, el no llegar tarde a ninguna parte, el correr y correr para llegar primero sin que importe nada de nada. Un aparato de poder. Mi profesión al servicio del poder. Ahí me encontraba hoy. Cómo se sale de ahi cuando hay necesidad? cómo me ubico en otro lugar sin que nada ni nadie me importe? cómo hago para que las cosas me resvalen? A veces me pregunto, y si tiro todo al carajo? y si me animo a probar otra cosa diferente? me da miedo. Pero a la vez me angustia, es algo mas que lo laboral, es lo que elegí hacer hace años. Pero eso mismo hoy me llena de angustia, de vacio, me lastima, me llena de ansiedad y estress. Sigo sintiendo que no tiene nada que ver conmigo. Pero otra vez ahi me encuentro. Algo me debe faltar aprender.

Estación: mi deseo, mi jaula, mi círculo

Acabo de leer un texto que me pareció bastante interesante. Habla de los deseos, del yo inferior. Supone un deseo, un propio deseo, que muchas veces sólo nos conduce a la infelicidad.
Y me he quedado pensando en cuántas veces, al desear algo o a alguien, voy directo a ser infeliz. Pero pese a que en muchas oportunidades internamente sé que terminaré asi, sigo peleando encaprichada en hacerlo realidad. Aún cuando la realidad misma me dice a puro grito "no lo hagas, no es para vos, te hace mal, terminará mal". Aún asi no miro, no escucho y sigo adelante, empecinada en ir detrás del deseo. Al final, cuando ya no quedan dudas de que no se cumplirá, me frustro y como. Como para tratar de llenar el hueco que deja la ilusión cuando se cae. A pesar de saber que se iba a caer. Qué circulo vicioso por favor! pues al instante de desear ya casi sé que el deseo no es viable, pero aún asi "ahi voy", casi como si deseara frustrarme. Deseo-no concreto-me frustro-siento vacio-como. Así sería pero imáginatelo gráficamente como un círculo, un círculo que haciéndolo consciente dibujo yo sola. Y ahi quedo atrapada, una y otra vez. Una y otra vez se repite. Raro no? como creamos nuestros propios círculos y nos ponemos en medio inconscientemente. Ahora me pregunto, en el momento en el que descubro mi propio y absurdo juego. Podré salir? Podré observarme ya saliendo del medio, en otro punto del redondel? Puf, para hacer ésto no me queda otra que mover, tengo que cambiar de lugar, encontrar otro lugar. Pero el círculo me queda cómodo. Situarme en otro punto es incómodo, desconocido. Voy derecho a la incertidumbre, a algo nuevo. Por otro lado eso me atrae, que veré desde ese nuevo lugar?

Estación repetida: la soledad

"La soledad, es un pájaro grande multicolor, que ya no tiene alas para volar, y en cada desencuentro jamás voló. La soledad anida en la garganta para esperar, el rostro que me aguarda por su cantar, cuando el llega el silencio del desamor. La soledad a veces tiene ganas de acompañar, el rostro que recuerda más, aquel amor, que nunca fue para soñar..."

Aquí y ahora me siento sola. Sola, sin caricias, sin abrigo, sin amor. Muchos podrán decir que no lo estoy. Pues tengo muchos amigos, a mi familia, gente que me quiere. Pero yo hablo de otra soledad. Pero de qué otra me pregunto a veces? de la soledad de pareja o de una soledad existencial? a veces las confundo. Muchos dicen que aún estando enamorada la sensación se siente. Como yo no estoy enamorada, supongo que puedo confundir fácilmente ésta soledad con la otra. Esa otra que no se llena jamás, aún estando "completa". Es la soledad interior. Es mi interior el que tiene que ser reforzado, madurado, trabajado. Para no sentirme sola aún estándolo.

Y en cada hueco, en cada vacio que esa soledad me hace ver en mi interior, es ahi donde meto comida. Es ahi donde rápidamente aparece mi adicción. A él (el de turno) y a la pizza, el alfajor, ponele el nombre que quieras. Mi adicción es la comida. La tuya puede ser el alcohol, el juego, la TV, la ropa, la marihuana, el pucho, el sexo, tu chico, tu chica, tu hijo, tu hija. La mia tiene nombre y bien claro. Se llama COMIDA. Y esos huecos se empiezan a "llenar" con ella. Pero después de devorarlo todo en menos de cinco o diez minutos, me doy cuenta que no desaparece. Y encima de no desaparecer, se duplica. Ahi queda la soledad que estaba sintiendo antes del atracón y la del después del atracón que se suma a la primera. Ah y no olvidemos sumar LA CULPA generada por esta adicción. El resultado que arroja es bastante torturante. Es una mierda. Racionalmente se me ocurren algunas formas de llenar esos huecos, pero sigo eligiendo el más cómodo, el que conozco hace tantos años, desde que era chica. Solo que antes tenia más cuidado porque vivia con mi familia. Ahora vivo sola y nadie me ve comer. Solo me veo yo, lo cual es aun peor. Me veo a mi misma repitiendo. Sisisisi lo se, más consciente de la repetición y del porqué pero repitiendo al fin y al cabo. Cada hueco, cada rincón sin ocupar, sin llenar...y ahi viene...y ahi viene la sensación de inquietud, de querer esconderme, asi nadie me ve. Y se hace sentir mucho mas el fin de semana, pues quedo en calma, conmigo misma, sin actividades alrededor, sin el trabajo, sin el ruido cotidiano que acalla solo un poco mis vacios. Y tengo la ilusión aun no derrumbada de curarme alguna vez. Más cada vez que me ilusiono pienso que tal vez no haya cura definitiva, solo reedireccionar mi energia. Pero me cuesta tanto. Soy débil, no tengo todavia la fuerza. De dónde carajo se saca? de adentro me contestan, como si fuera tan fácil! de adentro de dónde??????????? yo adentro mio todavia no la encuentro.

Estación verguenza

Verguenza: turbación que se siente antes los demás al cometer una falta o hacer algo que se considere ridículo o humillante.

Algo que me turba. Algo que no quiero que los demás vean en mi, conozcan de mí. Algo que no quiero que salga de mi, porque quedaré desnuda ante los demás. Y quienes son esos "demás". Quién dice que los demás no se han equivado alguna vez, que han hecho algo que no eran considerado correcto ante otros "demás". Y esos otros "demás", quién dice que ellos no hayan cometido una falta alguna vez? y quién está excento de cometerla?

Porqué he de sentirme humillada ante todos y todos y todos esos demás, si ellos son un yo en definitiva. Y qué pasaría si yo no hubiera podido evitar que ese "algo humillante" pasara? quién se avergonzaría entonces? yo, los demás, los ellos, el otro, la otra?

Siento que voy quedando desnuda. Que ya no me averguenza tanto la verguenza. Que no hay nada terrible que pueda decir ni escuchar. Que lo que para mi es terrible quizas para otro no lo sea. Que lo que para el otro es terrible quizas para mi no lo sea. Que las cosas terribles que nos pasan no lo son tanto. Que de esas situaciones siempre sale algo bueno, siempre queda una enseñanza, que nada pasa por azar. Que al expresar mi verguenza más profunda estoy dejando libre mi alma, mi psiquis y mi cuerpo, estoy dejando la carga, me estoy despegando de algo molesto, pesado, que se pudre adentro si no sale. Que si se expresa aunque esté podrido puede transformarse.

Que no te averguence mi verguenza, mi verdad más honda. Yo no me averguenza de la tuya por más vergonzosa que te parezca.

Incomplete(subtitulada) - Alanis Morissette

Estación Déjalo Ser

Ser, dejar ser, dejarme ser, déjalo ser, dejemos que sea.
Siento que todos estos términos resuenan hace bastante tiempo en mí. Es un proceso de mucho aprendizaje porque DEJARME SER y DEJAR QUE SEA LO QUE TENGA QUE SER me cuesta y mucho. Vivo luchando con la realidad, una lucha cuerpo a cuerpo que muchas veces me deja sin energias. Una lucha sin sentido pues "lo real" termina presentándose aunque yo no quiera, aunque me muera de rabia, aunque desee lo contrario. Y ni siquiera por cansancio ya, me encuentro parada frente a no sé qué cosa sintiendo que ya no tengo más nada que hacer, o que no sé qué más hacer...que todo lo que deseo no es, que lo que está siendo es algo muy diferente a lo que queria. Es ahi donde no me queda otra que aceptarlo. Es decir, ni siquiera tengo elección porque simplemente pasa. Entonces lo único que puedo hacer es dejar que las cosas sean, soltar, no aferrarme, dejar el agua correr.

Me sigo preguntando una y otra vez si estoy haciendo algo mal, si hay algo que pueda hacer para cambiar las cosas, pero no se me ocurre nada. Pienso a veces que no tengo creatividad, que fijándome puedo encontrar algo, pero no se me ocurre nada, quiero pensar pero mi mente se torna gris, ni siquiera blanca, sino gris. Pero no siento depresión, más bien "un rendir interior".

Ya no queda nada más que hacer. Solo detenerme y dejarlo ser...

joan baez let it be (cesarea -israel)

Estación extrañar

Sentir la falta de alguien o algo.
Lo extraño, te extraño, la extraño, los extraño, me extraño.
A veces lo extraño, no a él, sinó a su compañía, su abrazo. Pero en este momento podría ser él como otro...ese él u otro no tienen nombre ahora.
La extraño. A ella, a mi amiga del alma que me visitó unos dias y hoy regresa a su pais. A veces me sorprende como a pesar del tiempo y la distancia uno puede permanecer unido y en contacto con un amigo. Pensarlo y comunicarse casi sin necesidad de hablar. Una comunicación desde el alma la llamo yo.
Los extraño. A esos amigos que ya no veo, con los que sigo en contacto pero no físicamente, cómo quisiera tenerlos a todos juntos a mi lado, qué egoista soy, sí, lo soy, pero asi lo siento. Cuantas veces me faltó llorar el dejarlos, cómo me aguanté el vacio de no tenerlos todos estos años, que hoy, a mis treinta y largos, los estoy llorando a todos juntos.
Me extraño. Cuando algunas veces me alejo de mí, cuando en el revuelo de mi ansiedad me pierdo, me desencuentro, me anulo...cuando no alcanzo a ver mi escencia y siento la falta de mi propia verdad.
Encuentros, desencuentros, bienvenidas y despedidas. Nada está quieto pues la vida se mueve.

Chambao - Camino Interior

Estación conciliación

Conciliar: hacer que dos cosas o más que estaban enfrentadas se pongan de acuerdo.
Esta sensación es la que me acompaña hace unos dias. Es como si una lucha estuviera llegando a su fin, como si el enfrentamiento ya no fuera tan violento, tan crudo, tan sangriento. Eso hace que pueda observarme con más tranquilidad, con menos ansiedad, menos bruscamente. Como si algo se estuviera uniendo adentro. Como si las "dos Marielas" estuvieran haciendo las paces. Por un lado la Mariela violenta, extralimitada, voraz, impulsiva. Por el otro la calma, la que empieza a conocer los propios límites, la que quiere echar raices. No sé si las dos se callaron, no sé si es que dejaron de pelear, si desapareció una para dar paso a la otra, si la primera ocupó el lugar de la segunda, si es que se pusieron de acuerdo y conviven más armoniosamente, si se están dando una tregua, si es que están esperando para volver al ataque.
Lo que sí siento es que una tercera Mariela se desprende de éstas dos y las observa más cariñosamente, sin castigarlas tanto, casi apaciblemente, no las tortura, se está volviendo un poco más paciente...aunque ella está todavia temerosa de un nuevo enfrentamiento.

Estación mi casa

Mi casa. Naranja y amarillo. Muñecas colgadas, cama de una plaza, cajones pintados, sillón comprado casi en una barata por cien pesos nomas.
Mi casa. Casa de soledades, casa de amigos, de separados, de lamentos, de fasitos y de vino, de risas que se comparten, de Martas algo crecidas, de amores, de "ellos" que ya se han ido, de "ellos" que ni importaron, de ilusiones que se desvanecieron.
Mi casa. Hogar de música en la noche, de un cielo parcial que observo desde mi silla, de una flor sin un pétalo, de un pájaro de un ex que pintó para vaya a saber quién.
Mi casa. Adornos de España, de Cuba, de Marruecos, de Capilla, todos entremezclados en una ensalada de recuerdos y de viejos viajes que aún hoy al observarlos me llevan por aquellos lados.
Mi casa. Que me quiero ir, que me quiero quedar, que la quiero compartir, que la quiero sola.
Mi casa. Casa de hermanas, de amigos, de padres, de mí.
Mi casa. Que me resguarda de la locura, que me aisla de los ruidos, de los gritos, de la gente, que me guarda a veces mucha comida.
Mi casa, que la quiero, que no, que si, que me mudo, que me quedo, que aún estoy.

Estación vacio

"Seguis buscando en un imperio caridad...donde habrá luz en la ciudad, capaz de iluminar tus sombras.
qué habrá detras de tanta crueldad, podras desactivar tus bombas...y buscas en el abismo de ti misma y te ves disminuida por un prisma!"

Hoy no habia dia de familia. Cada cual su historia. Los amigos su historia. La comida que ya no me acompaña ni me llena. Los "ellos" ya desaparecidos, ya no elegidos.
Hoy, con mi propia soledad, con mi propio vacio. Porqué busco afuera me pregunto lo que deberia buscar dentro mio. Porqué busco "luz" en la ciudad, en la gente, en los "ellos", en los demás, en la ropa, en la tele, en la radio, en la computadora, en los alfajores en y en y en y en...hoy se pone a prueba mi propio sostén, mi sostén interno. Me doy cuenta que tengo que laburar mucho ahi, que no lo encuentro y que me mareo buscando afuera, que me mareo al pedo porque no encuentro nada en ese lugar.

Estación Buenos Aires-Gurruchaga y Córdoba

Qué lloro cuando lloro?
Un amor que no fue?
La caida de la ilusión?
Estar dando un paso a la madurez?
La caida del "nido familiar"?
El hacerme cargo?

Lloro cada una de esas cosas (sacándoles el signo de pregunta). Lloro tener que ponerme límites. Es una de las tareas más dificiles para mi. Porque nunca los tuve, mejor dicho, nunca me los pude poner. Pasé de la extralimitación de mi cuerpo, mi psiquis y mi espiritu a la represión del llanto, del habla, de la comida, de las salidas.

Dualidades que habitan mi propio ser, que no sé todavía cómo juntar. Que tendré que observar, perdonar, equilibrar, reedireccionar. Cómo se hace?

Respuesta: no lo sé.

Estación España-en una de las paradas

"Esas hermosas ilusiones en mi cabeza, me acompañaron cuando era una niña.
Y despedirse de ellas, es como despedirse de una niñez mejor amiga."

A mi treinta y pico de años (para no ser exacta) todavía me sigo despidiendo de ellas. Hoy duele igual que ayer. Pero ya no estoy en el mismo lugar. Algo se corrió, cambió. Habré sido yo?