Pero tú dices: "Espera", "la mente es lo que nos hace humanos, es la fuente de todo progreso, de todas las grandes verdades". Si tu crees en esto, intenta un experimento: ve a tu habitación, cierra la puerta, pon una cinta para grabar y concédete el permiso de decir, de expresar todo lo que hay en tu mente. Si permites realmente que todo salga sin ninguna censura o control, te quedarás sorprendido con la cantidad de basura que arrojarás como un vómito.
El Paje de las Nubes te está diciendo que alguien, en algún lugar, está atrapado en un "enredo mental". Echa una mirada y asegúrate que no eres tu.
Experimento:
no se si voy a poder cuidarme. y si no puedo tener hijos por eso. como ser madre si aun en algunos momentos me descuido, me voy de mambo, vuelven los viejos habitos, las ataduras, esta mente chota que no para, que nunca se limpia, que no hace la digestion. no puedo digerir algunas cosas que la vida me presenta, algunas cosas que no son. como él. distante. casamiento. también eso está resonando ahora. no soy yo, es ella, mas joven, allá. Yo acá, distancia. Anhleos y deseo frustrado. Lo que dijo Mirna, se frustra el deseo como para dar cuenta de que tu deseo es tannnn grande, para que tome conciencia de eso. De que no es alcanzable y que tal vez no sea para mi.
Camino. Que eso se frustre porque no es mi camino ni mi misión. También lo pienso. Sesión del jueves, mis manos. Sufridas dijo ella. Debo ponerles crema. Está hirviendo el agua para mi caldo. Tengo que apagarla. Uff creo que estoy más gorda, tengo mas rollos. Empiezo a estar más redonda, eso aun no ha dejado de preocuparme. Espejo de mierda que no me devuelve la imagen que quiero. Espejos en personas que me devuelven lo que no quiero ver. Y lo veo en vos.
Tengo que conseguir otro trabajo, me preocupa no poder mantenerme con dos mil pesos, ya se supone soy independiente no? pero a la vez dependiente de otras cosas. Y voy y vengo, y freno y no puedo frenar. Mis desenfrenos por dios, me duele la cabeza, esta migraña serán enojos guardados? empiezo a expresarlos de a poco. Y una de mis mejores amigas fue mamá. Me conecta con la vida y a la vez me pregunto si yo lo seré alguna vez. Uy el fibroma que cagada mi utero. Debo operarme. Y también podria adoptar si se me "pasa la hora" no? hay un montón de chicos. Y mi panza? y si no soy buena madre? y me veo tan atras comparada con otros, no me enamoré todavia siquiera como para pensar en ser mamá. Me duele la cabeza. Y el amor cotidiano, y lo que agradezco que él esté de regreso para mimarme, cuidarme, qué buen sexo tengo con él, como me gusta dormir en sus brazos otra vez. El está presente más yo no puedo darle ahora mayor compromiso que una vez cada vez que lo sienta. Y no lo siento seguido, lo siento tanto, es tan cariñoso y no me pide nada a cambio. me gusta eso pero quizas no sea él, no tengo conversaciones profundas, él es básico...quizas yo también lo sea por favor vaya soberbia la mia. y quiero conocer a otro pero que no esté lejos. y pienso a veces en el que está lejos y en lo que hubiera podido ser. pero no fue. como carajo acepto eso me decis por favor. como acepto tantas cosas.
Sabes? de vez en cuando él aparece, por un lado hay angustia por otro liberación, la tierra también libera energia con movimientos angustiantes, yo también mi dios. Se mueve todo acá adentro, es tan intenso el cambio. será para bien? ojalá asi sea. porque no quiero vincularme desde el borde, desde lo extremo, ya no. no quiero pero de vez en cuando, y es cuando el aparece, esa aparición representa esa parte mia que creo seguirá toda mi vida, como hacer para que esa parte no se mande cagadas, reedireccionar mi energia en algo creativo, y me da tanta pereza. él soy yo. él es esa parte de mi, la que más asco me da, la más dañina, la más dependiente, la de la necesidad, la extrema, la de los polos, la dividida...y no quiero bloquearla asi de repente porque aparecerá en cada hueco de mi interior, como un atracón. asi, rápida, impulsiva, devoradora. y no quiero amar desde ese lugar, ya no quiero ya no quiero ya no quiero. no quiero quedarme porque no hay alternativas, quiero libertad para elegir. pero para eso, debo aprender a vivir en libertad, haciendo elecciones mas sanas que antaño. una vez que logre eso podré correr el limite. asi lo dice la revolución mas no especifica cuándo ocurrirá jajaja. que lastre mi dios. cansada de luchar espero el dia de la rendicion, porque no quedan muchas fuerzas. que mi mente se rinda ante las frustraciones, quiero rendirme porque solo asi vendrá algo natural. corralito ajja. recuerdos de amigas lindas que adoro.
Hoy fue una despedida pero sé que aparecerá en algún momento, espero que cada vez con más distancia. como un atracón. que sean menos las veces por favor. y poder ser consciente. mañana es lunes, otra vez a comenzar. el dia a dia-. como el adicto. dia a dia aqui y ahora.
Vomité. Eso hice. Y todavia queda mierda mental para limpiar. Por favor, cúanto al pedo guardo en esta nube que ronda mi cabeza. Encapotada. Sensación de humedad. Quiero que llueva ya. Rendirme y flotar en el agua, qué bien me hace. La tierra que soy necesita agua. Que limpia y relaja. Vomité un poco hoy, eso hice.
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