Estación: opresión

"anxius y anxietas tienen su correlato dinámico y verbal en dos verbos latinos: ango y angor. El primero significa “estrangular” y el segundo “o-primir”, atormentar, a-pesadumbrar. Por eso, uno puede sentirse así: sin aire, asfixiado, atormentado, pesado (hasta el punto de caerse, o tirarse a), estrangulado, inquietado, atormentado, y amenazado todo el tiempo."

Esta estación es molesta. Quiero que el tren parta ya mismo. Pero no llega. No camina. Se torna lento. Curioso significado el de "ANXIETAS". Su significado es lo que hoy siento en mi garganta. Así me siento. Como si dos manos me tomaran permanentemente del cuello y oprimieran ahi, justo ahí, creando una sensación de vértigo donde me siento caer. Hay algo que no me deja respirar, que me pesa, que me contractura y no lo puedo parar. Y me enoja saber que está. Y me toma la cervical, el cuello, la garganta, los oidos, la cabeza. La migraña se siente fuerte y quedo atrapada ahi. Atrapada en ese dolor.

Otra vez. Vino otra vez. Y no puedo salir. Es como una sensación de encierro, de falta de aire, algo asi. Me atrapó. Pero quiero salir. Rápido si es posible. O salir al menos. Esto viene y va. Ya lo conozco. Hoy está aquí.

Estación: entre lo viejo y lo nuevo

Entre lo viejo y lo nuevo hay algo que está siendo.
Es mi aqui y ahora. Lo viejo, cosas que ya no quiero, niña que no quiero ser pero aún conservo. Lo nuevo, deseo de ser mujer. De encontrarte parado y bien en mi camino y al lado. Hombre y par, amor, descanso, hogar y abrazo.

Lo viejo ya no está. Lo nuevo no aparece. Y entre las dos orillas el puente de mi "aqui y ahora". Incómoda entre esa distancia me encuentro yo. Ni niña ni mujer. Ni niño ni hombre. Amantes. En el medio, donde el fruto hace su proceso y se cocina. En proceso de cocción lo llamaría. Cuánto tiempo se deja en el fuego para que salga a punto. Quién tiene esa receta que tanto busco. Quién mide la duración de este letargo. Ya salí al puente y voy caminando, pero nunca llego al otro lado.

Horizonte. Que te ves ahi lejos, que no me hablas, que no te conozco, que no sé quién sos. Me voy conociendo y no soy ya la que era entonces, pero no sé todavia cómo seré. Al final del dia cómo luciré.

Y asi despacito ahi sigo viajando. Confiada de a ratos, cansada también. Demasiado lento para mis pies rápidos. Demasiada quietud para mi inquietud.

Quisiera confiar y hoy no sé si puedo. Aún me cuesta ésto de soltar. Entregarme al vuelo sin desear siquiera. Y entre una y otra orilla hay algo que pierdo. Ese instante mismo de felicidad. Ese instante mismo que ahora está siendo...

Estación: soy responsable

Y si...me deprime sobremanera tomar consciencia de que soy responsable de todo lo que hago, creo, pienso y digo. La puta madre! Flor de pedo hago de las cosas. Soy responsable de mis contracturas, de mis enojos contra algo que no cambia. De mis malos humores, de mis repeticiones, karmas o como quiera que carajo se llame eso.

De verte, de leerte otra vez, de seguir la telenovela adicta y repetitiva para vos también, de un trabajo que me jode, de cuestiones que no me competen, de hacerme cargo de ellas, de enojarme cuando otro no lo asume, de estar donde estoy.

También de que algunos me quieran, me respeten, me confien. También de la buena gente, de la familia permanente, de los logros y el aprendizaje. También me hago responsable hoy de eso y no me pego cachetadas.

De la búsqueda y la caida. Del cansancio y el correteo. De la alegria, del desenfado y la lucha, de la justicia y del miedo. De lo rechazado y de lo repetido. De no ir, de volver, de quedarme, de partir, de anclar viaje.

De lo bueno y no tanto. De las dos caras me hago cargo. De ver qué hago ahora, donde me situo, cómo sigo, cómo enfoco. Cómo vivo.

Estación: creo que algo ha cambiado

Siento que algo ha cambiado.
Y tal vez sea yo. Extraño pasar de los años pero sensaciones de mujer nueva. De a poco, como era y es mi trabajo, algo madura, asi de lento que ni lo siento. Pero sí.

Y si miro y algunos miran atras, se percibe. Un poco más de relajo, de comodidad todavia incómoda, de aceptación, de consciencia, de caminar, de experiencia. Y comprendo porqué pasó. Tuvo que pasar. Comprendo porqué no fue. No tuvo que ser. Lo que tenga que ser será...ahora sí. Lo puedo entender. Más sentir también.

Sin mente, sin explicación. Solo es. Solo pasó. Fueron movimientos sutiles? de esos que creeía que eran? sin explicación. Solo fue. Solo es.

Estación: derecho de mujer-Parte 1

‎" En su psique instintivo, una mujer tiene el poder, cuando es provocada, de enojarse de una manera atenta —y eso es poderoso. El enojo es una de sus maneras innatas de comenzar a estirarse para crear y preservar los equilibrios que considera importantes, todo lo que verdaderamente ama. Es su derecho y, en ciertos mome ...ntos y bajo ciertas circunstancias, una obligación moral"

Y no es que sea feminista pero a veces el enojo de una mujer está mal visto. Si me enojo es porque estoy loca, indispuesta o mal cojida. O dormí mal, o voló una mariposa o soy "cachito". Pero dónde se ha visto! ni estoy loca, o al menos ando con una locura cuerda, ni me falta sexo, soy regular en mis menstruaciones, las mariposas vuelan igual me enoje o no y no me llamo "cachito", me llamo Mariela. A todos los que eso piensan: que se vayan bien a la mierda. Al mismísimo carajo. O a donde quieran.

Porque si quiero grito y bien fuerte, porque si quiero chillo, mal que les pese, porque si quiero aullo en las noches, porque si quiero bailo desnuda mil veces. Porque si quiero te digo que no me gusta. Porque si quiero no me rio cuando algo insulta.

Porque quiero hacer lo que quiera, más sin herirte, sin herirme. Porque el disgusto también es parte de todo ésto. Porque me enojo cuando pasas lo que es mi límite, porque con ello cerco mi bella casa, casa del alma, casa del sol, casa mia.

Estación: ni hambre ni sed-Parte 2

Por partes. Así quiero comer. Así quiero vivir. Alargarlo todo. Depende para quién. Para mi sí. Para mi ansiedad sí. Paso a paso. Como un proceso. Como un viaje relajado...sin apuro, sin prisa, sin brusquedad, suave, femenina, como el agua, dispuesta y placentera. Asi quiero mi vida. Con tiempo para verme, para verte a vos, para escuchar, para detenerme, para bucear, para salir cuando es tiempo, para caminar y correr y saltar, bailar, reirme, llorar, pelear, enojarme. Pero con tiempo, para cada cosa, para cada tiempo, para estar con vos.

Eso es parte también. De un crecer. Que lleva tiempo, que no se apura, que desangra, que duele, que engrandece. Eso es parte, parte de ser.

Estación: ni hambre ni sed-Parte 1

"Sólo el hombre que es capaz de estar solo, es también capaz de ser un amigo... Pero en ese caso, no es producto de su necesidad, sino de la dicha; no surge del hambre, ni de la sed, sino la abundancia de su amor que quiere compartir.
Tienes que enfrentar tu vacío. Tienes que vivirlo, tienes que aceptarlo. Y en esta aceptación se esconde una gran revolución, una gran revelación"

Estación: en camino de montaña.

" el trabajo necesario por unidad de tiempo, es menor si un mismo trabajo lo ejerces distribuido a lo largo de más tiempo, que es precisamente lo que se consigue con el camino en zigzag." De: Porqué es más fácil subir en zigzag un camino de montaña que ir directo a la cumbre?.

Estoy en pleno camino de montaña. Sabía que iba a suceder. Ella me lo dijo. Sabía que iba a llegar en los distintos aspectos de mi vida. Subir y frenar, subir y frenar. Si voy directo, con mi ansiedad acostumbrada y mi impulso veloz es probable que choque, que me lastime, que agote mi energía en vez de distribuirla correctamente. Es probable que el golpe sea fuerte y no haya red.

Mariela está aprendiendo a caminar en una montaña. Y juro que no le hes nada fácil. No sale natural, no es algo conocido, ni aún disfrutable creo. No fluye sinó que es un trabajo de observación, conciencia, vigilia, de mucho dolor corporal todavia. Duelen lugares desconocidos, están despertando a vivir, están despertando a una caminata que por momentos se torna errante, que parece ir camino a la nada, a lo desconocido y a lo nuevo. Y a veces asusta. Y a veces se disfruta, Y a veces se siente tan bien que hasta parezco flotar de alegria. Y es incómoda.

Si subo bruta, el viaje se torna pesado, el cuello duro, los pies cansados, la mochila repleta de piedras, el agua escasea y el cuerpo golpea. Si en la subida me tomo un descanso y paro un rato, ya voy más liviana, sin tanto letargo, sin la cama blanda, llena de comida y chatarra barata.

Caminar sin atracón, suave, dispuesta, despierta. Eso quiero aprender. Lo quiero de verdad. Aún cuesta. Más quiero probar. Subir despacito, con descanso y aire, no directa y sin aliento. Para luego descansar, para luego volver a caminar. Frenar sin diluirme, eso es lo que quiero probar.

Estación: decir amigo

Decir amigo es decir espejo.
Espejo donde me miro, desconfiando de mi enfadada opinión sobre mi misma.
Espejo donde me descubro, donde se me muestra, donde puedo acobijarme sin miedo a ser juzgada ni desplazada.

Decir amigo es decir lugares, mudanzas, ya viejas. Es niñez en Magdalena, adolescencia por San Luis, ya grande y sin paciencia. Es decir crecida, sabida, errada y expandida. Es decir coordillera y amores comprometidos y es decir queja.

Decir amigo es decir playa, mates, verdes, flores y guitarra. Es decir Norte, Capilla, mochila desilachada, manta abrigada. Es decir reflejo, palabras y viento. Es decir despejo y despojo. Es decir alma, desnuda, valiente, acobardada, aniñada, madura, equivocada. Es reto a mi no limite, es enojo a mi descuido, es cuidado a mi no cuidado, es caricia, es abrazos.

Decir amigos y están lejos, y los quiero acá y no los tengo. Pero los llevo guardaditos, pegados y sin destierro. Y los pienso, y les rezo y les pido aún consejo. Es Andre, es FLor, es Kari, es Marce, Ale, Leo, Nacho, Mari, Fede, Ivan, es cada uno con su nombre y sin nombrar. Es un eterno siempre, conexión, es acá, allá...no importa si lejos porque los tengo.

Decir amigo es decir hermano. Y bien del alma.

Estación: necesidad, deseo o amor

Sin mariposas.
No hay cosquillas, ni danzas, ni nervios.
Solo la tranquilidad de lo conocido, de saberme acariciada, de dormir contigo.

Necesidad, deseo o amor. O los tres. Qué es. Sin preguntas y con ellas transito el encuentro semanal, solo dejándome abrazar. Percibiéndome, registrando sensaciones. No sé qué es. No desde esta mente que pregunta y pregunta, que demanda, que juzga, que te mira señalando, que quiere otro, otro él...que busca impaciente el próximo esperando cosquilleos inciertos, sensualidad irreconocible, tal vez peligro, excitación, límites corridos, comportamientos insanos. Porque es lo más conocido. Aunque, cuando apareciste, algo se corrió, algo sanó.

No sé qué es. No lo preguntes, no me pidas más. Está bien asi. Por ahora. En el ahora todo está bien. Quién sabe qué querré mañana, a otro tal vez. Esto es solo ahora, dejemos que el tiempo hable, no mi mente perversa que interroga lo más intimo que tengo.

Estación: el deseo a la tumba

"Aquí yace lo que era yo y mis deseos"

Fea sensación tuve ayer cuando escuché eso. Creo que sentí alivio por ir detras de ellos. Y alivio también por dejarlos. Ir y dejar. Dejar de correr. Ir y quedarse. No siempre fue sano seguirlos. Solo la tranquilidad de los brazos descruzados. De haber probado.De haberme golpeado.

Alocada antes pero ahora ciega. Eso hubiera sido. Alocada niña, ciega mujer. O casi mujer. O niña que quiere dejar de serlo. O niña-mujer. O todas juntas. Según para quién.

Según para quien la locura. Todo depende. Según para quien los viajes, según para quién la aventura. Según para quién fumarse un porro, emborracharse, liberarse, ser enteramente y hasta las tripas sexual. Según para quién gritar hasta la afonía, bucear hasta desaparecer, putear hasta la madre, comer hasta hartarse, bailar hasta sudar de agonía, silenciarse hasta escucharse, expresarse hasta quedarse sorda. Según para quién desnudarse en plena calle, según para quién sentar cabeza, formar una familia. Según para quién anclar el viaje. Todo depende.

Deseo que mi lápida diga: "Aquí yace Mariela. La muerte la encontró viva!"

Estación: pequeños pozos

" En un mundo tan hermoso vivimos en pequeños pozos!"

Pozos. Pequeños y diminutos pozos. Pozos con ombligos en medio que no dejamos de mirar, ahi abajo, bien hundidos, podridos como pedazos.

Pozos. oscuros y mugrosos. Enredados, amontonados como piojos que sudan vejez y cansancio para luego morir en el dia que transcurre. Pozos que yo misma cavo. Con fuerza de pala y pico, luchando contra una tierra reseca y vieja.

Ahi metemos la cabeza para llenarnos de un barro que no huele bien. Y si alguien empuja afuera le echamos miradas de odio mientras metemos casi todo el cuerpo. Casi todo entero.

Si salgo. Si me animo a salir. Hay sol afuera y un cielo extenso para caminar. Hay luz afuera aunque haga fuerza y me deje estar. Hay vida y reposo y música en el camino y amigos y baile y cuerpos que se asemejan al color. Vida en el mundo que si me salgo alcanzo pronto. Y si me animo. Y si me enojo y levanto el pecho por una vez. Y si me salgo, me salgo pronto, de este pozo que ni me ve?

Estación: por qué luchan los que luchan

Supongo que hay diferentes tipos de lucha.
Ando luchando con la realidad, eso no tiene mucho sentido. Discernir importa a la hora de emprender la lucha. Una lucha constante, vital, con sentido, por lo que nos parece injusto. Más no es tarea fácil. El poder acecha sin cesar en un mundo desigual. Y trillado o no, la lucha comienza por casa.

Hoy me sorprendió y calculo que seguirá sucediendo con la contradicción humana, la respuesta de un jefe al que creía justo. La cima del poder alcanza formas inexplicables donde uno puede dejar lo justo de lado en un abrir y cerrar de ojos.

No querría ser asi si alguna vez tengo poder. Querría ser justa, conservar los valores sin escalar desmedidamente, ganar un lugar, un lugar de respeto donde aprendo a respetarme y a hacerlo con los demás.

Enojos que salen con control. Para no putear, para no gritarle, para no pegar. Porque soy mujer y terminaría siendo aún más violenta que el violento mismo. Luchar desde mi lado pacifista, desde el habla, desde la calma, desde y con los compañeros, ser solidario. Grupal, tener sentido y consciencia de grupo, sin desanimar, animando, abriendo mentes, contagiando a los demás. Eso quiero y tal vez esto que escribo suena medio estúpido. Pero lo sentí hoy. En mi trabajo.

Estación: experimento de la mente

Pero tú dices: "Espera", "la mente es lo que nos hace humanos, es la fuente de todo progreso, de todas las grandes verdades". Si tu crees en esto, intenta un experimento: ve a tu habitación, cierra la puerta, pon una cinta para grabar y concédete el permiso de decir, de expresar todo lo que hay en tu mente. Si permites realmente que todo salga sin ninguna censura o control, te quedarás sorprendido con la cantidad de basura que arrojarás como un vómito.

El Paje de las Nubes te está diciendo que alguien, en algún lugar, está atrapado en un "enredo mental". Echa una mirada y asegúrate que no eres tu.

Experimento:

no se si voy a poder cuidarme. y si no puedo tener hijos por eso. como ser madre si aun en algunos momentos me descuido, me voy de mambo, vuelven los viejos habitos, las ataduras, esta mente chota que no para, que nunca se limpia, que no hace la digestion. no puedo digerir algunas cosas que la vida me presenta, algunas cosas que no son. como él. distante. casamiento. también eso está resonando ahora. no soy yo, es ella, mas joven, allá. Yo acá, distancia. Anhleos y deseo frustrado. Lo que dijo Mirna, se frustra el deseo como para dar cuenta de que tu deseo es tannnn grande, para que tome conciencia de eso. De que no es alcanzable y que tal vez no sea para mi.
Camino. Que eso se frustre porque no es mi camino ni mi misión. También lo pienso. Sesión del jueves, mis manos. Sufridas dijo ella. Debo ponerles crema. Está hirviendo el agua para mi caldo. Tengo que apagarla. Uff creo que estoy más gorda, tengo mas rollos. Empiezo a estar más redonda, eso aun no ha dejado de preocuparme. Espejo de mierda que no me devuelve la imagen que quiero. Espejos en personas que me devuelven lo que no quiero ver. Y lo veo en vos.
Tengo que conseguir otro trabajo, me preocupa no poder mantenerme con dos mil pesos, ya se supone soy independiente no? pero a la vez dependiente de otras cosas. Y voy y vengo, y freno y no puedo frenar. Mis desenfrenos por dios, me duele la cabeza, esta migraña serán enojos guardados? empiezo a expresarlos de a poco. Y una de mis mejores amigas fue mamá. Me conecta con la vida y a la vez me pregunto si yo lo seré alguna vez. Uy el fibroma que cagada mi utero. Debo operarme. Y también podria adoptar si se me "pasa la hora" no? hay un montón de chicos. Y mi panza? y si no soy buena madre? y me veo tan atras comparada con otros, no me enamoré todavia siquiera como para pensar en ser mamá. Me duele la cabeza. Y el amor cotidiano, y lo que agradezco que él esté de regreso para mimarme, cuidarme, qué buen sexo tengo con él, como me gusta dormir en sus brazos otra vez. El está presente más yo no puedo darle ahora mayor compromiso que una vez cada vez que lo sienta. Y no lo siento seguido, lo siento tanto, es tan cariñoso y no me pide nada a cambio. me gusta eso pero quizas no sea él, no tengo conversaciones profundas, él es básico...quizas yo también lo sea por favor vaya soberbia la mia. y quiero conocer a otro pero que no esté lejos. y pienso a veces en el que está lejos y en lo que hubiera podido ser. pero no fue. como carajo acepto eso me decis por favor. como acepto tantas cosas.
Sabes? de vez en cuando él aparece, por un lado hay angustia por otro liberación, la tierra también libera energia con movimientos angustiantes, yo también mi dios. Se mueve todo acá adentro, es tan intenso el cambio. será para bien? ojalá asi sea. porque no quiero vincularme desde el borde, desde lo extremo, ya no. no quiero pero de vez en cuando, y es cuando el aparece, esa aparición representa esa parte mia que creo seguirá toda mi vida, como hacer para que esa parte no se mande cagadas, reedireccionar mi energia en algo creativo, y me da tanta pereza. él soy yo. él es esa parte de mi, la que más asco me da, la más dañina, la más dependiente, la de la necesidad, la extrema, la de los polos, la dividida...y no quiero bloquearla asi de repente porque aparecerá en cada hueco de mi interior, como un atracón. asi, rápida, impulsiva, devoradora. y no quiero amar desde ese lugar, ya no quiero ya no quiero ya no quiero. no quiero quedarme porque no hay alternativas, quiero libertad para elegir. pero para eso, debo aprender a vivir en libertad, haciendo elecciones mas sanas que antaño. una vez que logre eso podré correr el limite. asi lo dice la revolución mas no especifica cuándo ocurrirá jajaja. que lastre mi dios. cansada de luchar espero el dia de la rendicion, porque no quedan muchas fuerzas. que mi mente se rinda ante las frustraciones, quiero rendirme porque solo asi vendrá algo natural. corralito ajja. recuerdos de amigas lindas que adoro.
Hoy fue una despedida pero sé que aparecerá en algún momento, espero que cada vez con más distancia. como un atracón. que sean menos las veces por favor. y poder ser consciente. mañana es lunes, otra vez a comenzar. el dia a dia-. como el adicto. dia a dia aqui y ahora.

Vomité. Eso hice. Y todavia queda mierda mental para limpiar. Por favor, cúanto al pedo guardo en esta nube que ronda mi cabeza. Encapotada. Sensación de humedad. Quiero que llueva ya. Rendirme y flotar en el agua, qué bien me hace. La tierra que soy necesita agua. Que limpia y relaja. Vomité un poco hoy, eso hice.

Estación: enojo nocturno

Al generalizar te vuelves algo básico sabes.
Y decir "algo" es ser educada. No como tú.

Al generalizarnos te pierdes lo bello de la singularidad niño no crecido. Y al quedar absorto en lo singular no te das cuenta que somos parte de un TODO. La poca consciencia de unidad que tienes te pone un velo. Si no lo corres nunca sabras la verdad. Jamás te enterarás de quién eres, de quiénes somos. Tu y yo, que fuimos y somos espejo.

Pero quién es tan tonto para creer que distancias, nacionalidades, pieles, ojos, acentos pueden separar. Aún en la distancia y en la torre de Babel todos, pero todos llegamos y vamos al mismo lugar. Por eso, no te ensucies con putas palabras en su contra, no te manches la boca, no rias con desprecio. Porque al reirte asi de ellos te desprecias tú. Tal vez no lo sabes o todavia no te diste cuenta.

Tu mirada tiene sus dos lados. La mirada exigente es la misma que se mira para darse cuenta de su misma exigencia. Entonces si uno la mata, mata esa parte linda también! mmm no sería un asesinato justo. Como un suicidio mejor dicho. Siempre me quedó la frase que mi terapeuta dijo una vez: "el suicidio es una desición poco creativa". Cada vez que siento que me gustaria matar mi vitalidad y mi acelere la recuerdo, como para ver en qué mierda puedo transformarlo.

Estación: Jueves 1 de julio-día de limpieza

Llegué sin ganas de llegar.
No tenía ganas de hacer ningún ejercicio, ni grupal ni individual. Uno de esos dias donde si alguien me llevaba era mejor.

Como parece que mi terapeuta, sin yo expresar siquiera mi estado de animo, supiera del mismo, propuso hacer la actividad. La consigna fue: dia jueves, una limpieza de grupo. Pendientes de los buenos y de los otros con todas mis compañeras. Sin siquiera esperar a que alguna hable ya empecé a llorar. Necesitaba limpiarme desde que empecé el dia. Me aguanté el llanto laboral en la terraza de la oficina mirando el cielo encapotado que prometía una pronta lluvia. Lluvia como mis lágrimas, porque yo quería nomas explotar.

Asi que vino bien la limpieza. Vino bien escuchar el enojo de algunas compañeras por mi DESCUIDO, por mi falta de limites. Vino bien escuchar que eso no es tan normal, que puede preocupar y alterar a los demás. Escucharlas fue escuchar a mis padres, hermanas y amigos. Nada que no hubiese escuchado antes, nada que yo no sepa. Lo que sí sé es cuánto me cuesta. Cuánto me cuesta ésto de aprender a cuidarme. Como voy y vengo en el intento. Cuánto temor le tengo a mis extremos, cuan dubitativa y débil me siento frente a ellos. Cómo temo no poder controlar que la vida me coma y comerme la vida. Y pensaba en algo cuando me tocó hablar con cada una de ellas. No hay cosas buenas y malas. Solo dos caras de la misma cosa. Como una característica llevada al extremo puede causar enojo y a la vez la misma característica equilibrada, bien dirigida, enfocada y bien usada puede causar admiración. Dos caras de la misma cosa. Una cosa que en sus extremos me rompe las bolas pero en su sano equilibrio admiro. Suena raro no? suena asi porque antes lo veia separado, como me veo a mi. Pero hoy pude darme cuenta que dos o más cosas pueden habitar un mismo lugar, a una misma persona. Solo que nosotros vemos las partes y no el TODO.

Como me gustaria contarles lo que me gustaria aprender a cuidarme. Y que me salga. Y mantenerlo. Y pararme sobre mis propios pies. Y poder vincularme no desde la necesidad con un otro sino primero sentirme bien parada para poder pararme ante él. Ser una mujer. Con todas las letras. Y cuánto me falta compañeras. Voy en camino, subo, bajo, tropiezo, doy tres pasitos y me vuelvo, me olvido, me distraigo, tomo atajos, me canso, me acelero, freno.


Una mirada, un hielo que se derritió para transformarse en ternura, una pasividad que quiere ser acción, una inseguridad que busca ser segura, una gran madre, un espacio de libertad. Y mi agradecimiento eterno a seis maravillosas mujeres que comparten conmigo cada jueves.