Estación: en viaje

Hace bastante que no me escribo, porque es casi un diálogo conmigo. Empezó el frio, algunas hojas crujen y yo sigo en camino, en vaivén y en nube. Hace horas que no pienso, a veces la mente calla y se torna ausente, me dirás que estoy "colgada", no lo niegues, me dirás que estoy muy loca, no lo aquietes, me dirán que estoy muy vieja, no me duele. Hace tiempo que te espero, estoy más calma, no siempre. Cuando escucho que los otros se entretienen y no entienden, que es solo un pequeño viaje, el de la vida y la muerte. Hace dias que disfruto, del paisaje, del querer, del abrazo y del saber, de lo que hoy se está yendo y a veces no comprendo pero eso no me aturde, hay veces que el corazón habla solo si no interrumpes. Todos dicen, opinan, miran raro, escatiman. Todos juzgan al de al lado sin fijarse en uno mismo. Y yo sigo aprendiendo, en viaje y en camino, si me pierdo me levanto, piso de nuevo y ahi sigo.

Estación: sábado

Me dejas un vacío en la garganta una caminata primitiva hacia muchas preguntas que nunca serán respuestas tal vez no regresaste y he inventado este encuentro acaso volviste pero tu voz consumió la ausencia somos una historia que no se escribe tal vez ya fuimos lo que pudimos ser y no nos dimos cuenta Alguien escribió ésto, tanto me sentí identificada, él o ella no sé, él y ella lo sé, vos y yo tal vez. Vacio, la caminata primitiva y encorvada, la desidia endiablada, ademanes clandestinos, la hojarazca...las preguntas inconclusas, el destino que me abruma y el trueno, manso y bravo y mio todo, desde adentro un retoño, que me altera y me descose, para luego entrar en calma, ya sin poses. Mil encuentros imagino, más aún cuando no vuelves, eres sueño y entre mieles, te descubro y me descubro, encantada con tu llanto, adorada, meditando. Fuimos una corta historia, algunos meses, alondras, fuimos unos pocos dias, tan intensos para mí, tan nada para vos, tantos besos que te dí, tanta gracia desvivida, tan mía como fui. Tal vez fuimos solo eso, yo quería un poco más, el amor es lo que dura, el gran amor de tu vida, solo un rato y nada más. Me cuesta darme cuenta que era lo que debía ser, no más luces ni placer, no hay encuentro, no hay reves, no hay amor que dure eterno, y si ahora yo me encierro, nunca a nadie he de querer.

Estación: vida/muerte

Sabes? algunos dias me pongo a pensar, o tal vez no, la mente espera y yo, tan solitaria y feliz, veo la vida, la muerte, desde una lente particular. Sabes? el tiempo es corto, tan levemente, que se me pasa sin atrapar, esos momentos que si los pienso no los entiendo, que si contemplo se me hacen viento, que si me acerco se me escurren, que si los dejo con amor fluyen. Sabes? algunas veces me cuesta hablar, me cuesta un poco explicar, lo que hay adentro y adentro va. Mi suspirar es tan profundo, que crea mundos, que ordeno todo, luego no llega, me desespera y empiezo a andar, y al tropezar por un descuido descubro el hilo y la tempestad. Sabes? algunas veces me siento eterna, floto en la luna y me muevo lenta. Hay otras veces que lloro mares, corro en los prados, me hundo en buques que ni pesqueros, van con sirenas y dulces sueños. En otros dias me hago tan negra, como las sombras del corazón, y hay un montón de estrellas grises, malos anhelos, frias costumbres, comida rancia, mente que aturde. Sabes? muchas veces despierto atada, aletargada, embotada, pero eso pasa y es en el cambio donde descubro la muerte lenta, la vida plena, sanas costumbres, a mis amigos, a mis amores, algún amante que allí perdido, sigue gritando por resucitar, pero no quiero, hoy yo elijo y no los pienso desenterrar. Sabes? a veces floto. Sabes? a veces muero Sabes? a veces me transformo Sabes? a veces amo y también odio Sabes? te extraño mucho y a veces no Sabes? a veces vivo.

Estación: la máquina

Incesante mente que miente, se entiende, desprende, vuela y se enciende. Incesante mente, que voy, que vengo, que relajo, que entierro, que me atajo. Incesante mente que teme, que anda a tientas, que toma te, melón, limón, acido que destierra el rollo y asemeja el hueso, que saca demasias, previene las curvas, no para. Incesante mente, qué tengo que hacer, que anoto, que hago listas, que me olvido que me enlisto, dónde...dónde era? Incesante mente, no recuerdo nada, me olvido en segundos de tu nombre, de tu amor y tu error, y sigo sin cesar, camino, entro panza, me detengo como hazaña, reto, grito, aullo y tiemblo, me entretengo. Incesante mente, compra, se aburre, sigue buscando, mira tv, radios, atiende, dice hola, se despoja y llora. Incesante mente que nunca se cansa, tira un almohadón, lo desangra, piensa mundos, los desmorona en un segundo. Incesante mente, tengo que comer, dormir, rezar, querer, lavar, secar. Me olvido de despeinarme, tengo que tapar las canas, plancharme el flequillo, es menester. Depilarme, secarme entera, pasarme crema y volver. Incesante mente, insana, dañina, morbosa, amorosa, ansiosa. Hablale a tu familia, tus amigos esperan, la lluvia te llega y no has hecho nada. Acomoda ropa, prende el calefón, sale de la reunión y para. Incesante mente, que ayuda a los pobres, cambia el mundo, sucumbe, entierra muertos, les huye. Incesante mente, píntate. Lava ropas exteriores, no te olvides de anteriores. De interiores. Incesante mente, demente, ilusa, confusa, bella y presuntuosa, rosa, decorosa, nada memoriosa. Incesante mente, no te olvides nunca, de eso que se oculta, de eso que te gusta, de eso que te asusta. Incesante mente, duérmete ya, vete a descansar, no me jodas más.

Estación: el grupo de los jueves

Raíces, compromiso, responsabilidad, compartir, jugar, dejar las caretas atrás, transitar mis adicciones, mi ansiedad y mis desboles, recorrer mi oscuridad, meterme adentro del mar. Razonar, investigar, sentir curiosidad, despertar el alma dormida, sentir bien hondo, enderezar, caer y volver a levantar, admirar, mirar atrás. Cuántas cosas compartí, mil veces me pregunté si podría un dia irme de allí, no sé cómo ni se cuándo, algo me habló y decidí, fue hoy, caer las fichas, acomodar el eterno rompecabezas, ver por dónde el hilo va, dilusidar y decidir. Siento el temor, como cuando me fui del hogar de mis padres la primera vez, incertidumbre y desazón, voy a extrañar, eso lo sé pero me queda la ilusión, lo compartido y nuestra canción. Las quiero por siempre, las llevo en el corazón.

Estación: impulsos/enojos

Impulsos, enojos, que no destierro ni despojo, que tiraría por la borda, que hundiría bien profundo, donde no llegue la marea, donde las botellas con deseos se pierdan para siempre...pero vuelven, entre sensaciones de desamparo, desiluciones y mis quejas, las que me aquejan con el frio, ahujerean el alma y me encierran, en soledades constantes, sin medida, me sumerjo en la comida, asoma el miedo de no parar y la huída. No puedo irme, las mochilas no se cierran, ya no entra lo de antaño, las parejas me persiguen, corro...las encuentro en cada esquina, cada beso es una daga, un misterio, a mi me envuelve el deseo, de lo que no llega, de lo que no tengo, de lo que siento inalcansable, de las constantes derrotas, de lo que aprendo, de lo que quiero y no tengo. Enojos, en lucha contra no sé quién, ridícula me enfrento con lo que es, no quiero hablar pero lo escucho, en mis adentros, como en susurros, en mi cabeza es constante, entonan de amores los cantantes...y lloro, porque lo quiero ahora mismo, y desespero en amaneceres, que se hacen lentos, pesados, como mi panza y mi boca cuando trago. Insesante alimento, que no me satisface ni un segundo, que me daño y me acurruco, para quedarme otra vez en soledad y acompañarme con mis sueños, y me despierto y no hay nadie.

Estación: ese lugar

No recuerdo cuándo pero sí el sentido de adentrarme en ese lugar. Sin ningún abrigo, sin equipaje y con muchos viajes sobre mis hombros. Fue un descanso por cierto, de tanto agetreo de tanta corrida, de mucha comida, de mucho descuido. No recuerdo cómo pero ahi me vi, tan niña, tan fresca, serena de a ratos, azul en mis lagos, dueña del espacio sin ningún lugar, todo es más inmenso, vuelo en mil colores y unos cuantos amores que desaparecen, dolores de antaño y algunos aplausos, carreras y méritos que de nada sirven, porque donde voy no hay luces ni sombras, solo un mar eterno donde quiero estar. Cangrejos, sirenas, montañas y velas. Ostras amarillas, pulpos incansables, sables y elefantes que vuelan en par, pájaros tan verdes, flores amorosas, tan lleno de rosas y lleno de sol. Y si voy tan sola, eso no me aqueja pues lo que me deja es todo el cantar. Único refugio, nadie me molesta y si quiero canto y callo si quiero, estoy en silencio, hablo sin parar, doy vueltas al aire y busco un lugar, nadie me presiona, ni siquiera yo, tan dulce descanso, lleno de color. Ese lugar, donde puedo ir, cada vez que busco un instante feliz.

Estación: espejos

Hola Seba, cómo va? yo recién llegada de mi sesión de terapia y con algunas cosas más claras. Voy a ser lo más franca que puedo, en primer lugar te agradezco porque me hiciste de espejo, tu entusiasmo y tu intensidad me hicieron ver claramente una parte de mi, de lo intensa que soy y de como eso a veces puede asfixiar un poco a la otra persona. En segundo lugar, repito lo que te dije, me gustó conocerte y me caiste super bien pero mi entusiasmo no es el mismo que el tuyo y no quiero que siendo asi ésto avance porque me sentiría egoista, si solo uso a una persona para llenar ciertas necesidades que tengo no quiero que asi sea, no es eso amor para mi en el sentido más amplio de la palabra. Tampoco quiero hacerte perder tiempo porque sos una linda persona y sé que vas a encontrar alguien acorde con vos. Disculpá si soy medio bestia o directa o si no fui clara antes, ahora lo puedo ver y por eso siento la necesidad de decírtelo. GRACIAS por tu cuidado y tu atención, es halagador para mi. Te mando un abrazo grande Espejos y disculpas, me hubiese gustado ver más rápido pero mis tiempos son estos, no quiero ya castigarme por eso. Espejos y te veo, me hubiese gustado ser más clara pero este es mi corazón y está entero, no quiero castigarme por eso. Me hubiese gustado estar más alerta, correrme antes pero es lo que siento y no quiero castigarme por eso. Quiero ser franca por entero y hoy me aplaudo por eso. Y antes de partir te digo GRACIAS porque fuiste mi espejo.