Estación: venta y casi caida

Un poco mezclado en un dia raro.
Lo volví a encontrar luego de meses de ausencia, de silencio sanador, de desaparecer del mapa y guardarme en mil excusas que vinieron bien para apaciguar los continuos desplantes que él me impuso, en un sin fin de puertas cerradas, en un vacio de conversaciones y aclaraciones que me parecian válidas.

Pensé que hacia pie. Creí que estaba bien. Me pensé más fuerte pero no fue asi. El cuello apretó y tambaleó mi autonomía, mi desición de alejarme, mi deseo de abrazos, los labios que ansié cuando lo miré en aquel rincón. La charla me conectó y el humo mágico de sus palabras me envolvieron otra vez. Como aquella vez pero más consciente, un poco más alerta, ya más temerosa, de mí, de él, de la sombra que estremece. La que no se va, ni aún queriéndola aniquilar. La quiero matar pero aparece, en tantos como él, en cada bocado, en estereotipos enjaulados y tan semejantes como mi propia voz.

La sombra eterna que sigue en mí. La que quiero se haga compañera y me hable de lo que fui, la que quiero me juegue de aliada cuando mis partes oscuras quieran salir. Cada sensación, cada caída está de más. O no. O tal vez como dice ella, me hagan más fuerte, o tal vez pueda irme si asi lo decido. Virar, no mirar atras, bajar escaleras huyendo como princesa acorralada, por su propio yo, que la persigue y no la deja ir, porque la sombra va conmigo, donde quiera que yo vaya.

Y a la vez vendí, comenzó una nueva etapa de buscar un poco más. Me averguenza un poco sí, porque la guita no alcanza y la energia es pobre para crear. Entonces hago lo que puedo sin estresarme ya. Quién diría que en otros tiempos periodista fui. Quién diría que hoy lejana, no me siento allí.

Quién diria cómo cambia la vida en un instante, ese segundo y ese pequeño destello que te hace vibrar, o te hace caer, según cada quien.

Estación: no sé qué es

No sé qué es. Si es una muralla, sin son paredes ya viejas, si algo nuevo se avecina.
No sé qué es ésto que pasa, tan lento yfuerte, intenso adentro, mudo por fuera.
No sé qué es, si es que te espero o si deseo más de mi soledad, quedarme quieta, sentir mi flujo, desconectarme y volverme a ver, no a perder.
No sé qué es, si es el miedo, si es penumbra, si es mi temor de entregarme toda, tal vez en partes sea adecuado, si en un espejo veo el reflejo, si aún me atrevo ahi a pararme.

No sé qué es, pero me calla, me toma a veces en un encierro que es eterno, y me adormezco, me vuelvo cómoda, ya no te hablo, me torno ausente en mi deseo de concretar un buen amor y dejar ser, acompañar mi crecimiento y mi madurez que aún no ves.

No sé qué es, lo que me pasa, y si me pasa no encuentro palabra para expresarte tanto aprender, tanto callar, tanto escuchar, tanto gritar y aún llorar

Estación: panza

Panza de grande, blanca, redonda, con sombras.
Panza que habla, que sueña, que adora y que añora el no crecer.
panza que se enamora, que rebolotea, que toma sol, come y guarda.

Panza que te he dado montones de dulces, comida a borbotones, cagadas, malos humores, nervios un millón. Panza, no me conecto, no te encuentro, no me gustas, no te quiero.

Te quiero chata pero apareces,
te quiero niña y no te detienes
te quiero dura y te desinflas,
marcada pero te sales
creces y creces aqui en mi mente
ruedas y ruedas como impaciente
hablas, te estrujas, dueles, te avecinas
no te vas nunca, siempre acompañas
no te acaricio, ya no te miro
en los espejos que me construyo
de mi misma y de mis arrullos

Quiero quererte y no me sale
quiero abrazarte y te alejo mucho
quiero acariciarte pero me escondo y no te escucho
quiero aceptarte ya es bastante.

Estación: guardada

Guardada en mil excusas, en paredes de colores, en vaivenes de una isla, que viene y va, como en burbujas, que se mece sin cesar en olas de aquellas tierras, en marineros errantes, no mucho más que yo.

Guardada en mil baules, como en un santuario que no quiere dejar de sanar, que se adentra cada vez más, en profundidades de azul oscuro, tan oscuro como mis propias sombras, con un haz de luz que me rodea
sin querer o queriendo ser.

Guardada en mil amores, enamorándome cada segundo un poco más de mi, en soledades plenas, en humos aquietantes, sin substancias etereas ni mágicas para tomar, sin descansos donde llegar, sin tierras por conocer, sin dinero por gastar, sin vestidos nuevos que estrenar, sin la ilusión del ayer, conociéndome más.

Guardada en algunas ventanas, en un sillón viejo, en películas que ver, en hombres por conocer, en elecciones perdidas, en otras que aún no llegan, en límites que se hacen carne, en extremos bien vividos, en atisbos de sobriedad, de madurez que hoy asoma y de mil axiomas que van cayendo uno a uno. Así estoy hoy y confieso, que cuando la culpa se va yendo, tanto disfruto de este espejo, que me refleja chiquita, grande, mujer, consciente, eterna, tan real y tan etérea que no puedo ni explicar, mi asombro y predilección por este estado habitual.

Estación: mujer, niña, abrazos, preocupación

Hoy quisiera ser mujer y no me decido a serlo, con ansias de la niñez que se pierde y que resbala, en dias donde no hay abrazos, en cargas, en llantos.

Hoy quisiera ya crecer, conocerte, descansar, apoyarme en tu regazo, no pensar, ensimismarme, dejar caer esta espalda, la mochila de mis dias de niñez y adolescencia que ya no entran hoy en dia.

Hoy no quiero preocuparme y sentir que debo hacerlo, dejarme estar en el sillón, abrir las puertas del amor.

Y ya no sé qué escribir, la culpa apremia y el sentir, la felicidad algunos segundos, dura un eterno y se desvanece, en la madurez del invierno y en el frio de tu ausencia.

Estación: si tan solo

"Si tan solo a veces, fluyera eterna, encantaría más a mis sombras.
Descansaría tranquila en tu regazo, sin pensar ni en ellos ni en otros olvidados.
Adoraría la luz y observaría las tinieblas desde un lugar más lejano.

Desterraría a los poetas, a los hippies, inhumanos, enterraría la magia que se me hizo desgano, esa que sí perece cuando el oceano es vano, esa que dura un rato y se va sin cuidado. Amaría las semillas de un proceso más liviano, escucharte en lo más mínimo y en lo más cotidiano. Ver más puestas de sol, atardeceres mundanos, si tan solo pudiera animarme a ir de tu mano.

Escucharía la lluvia sin regresando a la niñez, a la que un día fui y a la que ahora es mujer. Te besaría de a ratos mientras hago algún mandado, me iría de vez en cuando desarmando lo armado. Querría libertad que no viene sin el límite, cantos de alados colores, la inocencia y el sarcasmo.

Si tan solo pudiera, saltar y andar caminando, vivir tan solo un segundo aunque equivoque el primer paso

Estación: incómoda

Un lugar nuevo y varias opciones. Disfrutar, perecer, enfurecer, merodear sin salir, animarme, danzar en el aire, soltar el cuerpo, los rollos que aquejan, mirar espejos, respirar tiempos, acurrucarme en nubes, en tu regazo, en un abrazo.

Un lugar nuevo y mil sensaciones. Que descubro, que me aquejan, que festejo. Todavía sigo sin mirar espejos, de reojo hay dias en los que me reflejo. La imagen es más redonda, y no me gusta, las caderas afloran y lloro de indignación, la panza florece, algunas grasas, mi disgusto sin perfección. Ya no delgada me maximizo, me tapo, me destapo y me vuelvo invisible, como queriendo ser pequeña pero no entro, no quepo en viejas ropas, me desespero.

Un lugar nuevo y un amor, como que asoma y no ve el sol. Involucrada, mareada, ensimismada no salgo nunca, viene la culpa y la desazón. Si tan solo a veces, fluyera eterna, encantaría más a mis sombras, vería luces, un poco oscuras y lo inmaduro ya crecería en la agonia de lo que fui.

Estación: dividida

qué me pasa si me miras, si me hablas si me invitas.
pasa todo y casi nada en mi ausencia de estos dias. qué me pasa con la libertad de saberme sola aún a pesar de la queja, de la falta del abrazo, de la soledad de dias, de una cama algo helada, del placer de acompañarme cuando no sangra mi herida.

qué me pasa si estas, si tal vez te comprometas, si no huyes, si te quedas, si me pides algo más. qué me pasa que quiero correr, huir de a ratos, desespero y me marcho sin siquiera probar, un dia, un café, una charla, un no sé qué.

qué me pasa que no me animo, que me cierro, que quiero y no, que el deseo se confunde, que te quiero, que no quiero, que me quedo y no.

me da miedo, me intimida, me apabulla pero quiero. quiero y no quiero y no. eso pasa, eso hoy.

Estación: conmigo

Hoy pude percibir la alegría conmigo misma. Por un esfuerzo, quizas algo tonto, más no lo es para mí. Algo que cuesta, que no me es fácil, que no acostumbro, que es una fuerza, la voluntad, de no caer, de no callar.

Hoy es conmigo, me toca a mi, es un decir, es vomitar lo que sentí, lo que comí, lo que guardé, hoy lo saqué. Mover los pies, un zambullir, un recrear mi realidad, sentir placer de trabajar, un compartir, un merecer, un sanar. De a poco va, no crean que no es dificil, procesos largos, callados a veces, malhumorados, bien varajados, o a veces sí con sinsabor. Fue casi un mes, va otro más, sin atracón, sin destrucción. Y me pregunto cuánto va a durar, y no lo sé. Solo por hoy, sentí nacer, felicidad, satisfacción, sentí placer.

Estación: si prisa, con temor, con amor

Sin prisa para el amor, con temor, cerrada tras pantallas multicolores, como asomada a ventanas cristalizadas estoy, hoy con vos, mañana con él, con ellos.

Sin prisa para querer, y queriendo con premura, tanta vida tanta altura y un devenir interior, que me aleja en lo exterior pero me acerca a lo interno, lo que siento, lo que pienso, lo que hoy elijo ser, y no quiero perecer en este humilde intento. Si me hablas yo me pierdo. Si te callas me adormezco. Si apareces tengo miedo. Si no hay nadie no lo quiero. Si hay presencia yo me encierro.

Creo que temo crecer. Tengo miedo de ser mujer. No me siento aún ahi, llego, asomo y me vuelvo, a mi cueva tan segura, tan helada sin infierno. Qué tan sano puedes ser, qué tan sana puedo ser. Cómo puedo elegir, probar, sentir y dejarme conducir. Qué tan tiesa puedo ser, que tan sola puedo estar, qué haré yo y mi libertad.

Estación: sin/con viajes

"Cuando el ir se detiene, los viajes desaparecen;"
Agregaría yo: y comienza el verdadero, el viajar adentro.

Ya no hay tanto equipaje, ni el ansia de viajar tan lejos, o tan seguido a la vez, ni correr detrás de qué, ni de quién nunca ha existido, ni de todo lo que he querido, ni de la lucha y el templo, ésto es bucearte bien adentro, bien adentro de lo que es.

Ya no hay tanta mochila, aunque me gusta el moverme, un poco más leve, más tranquila y aquietando más el paso, cual si fuera un pedazo, de corazón que estremece, de alma que me enorgullece cuando me miro de reojo, cuando abro aquel cerrojo que aprisiona y no libera, cuando la guita flaquea pero el amigo acompaña, con un mate una mañana o un simple y buen abrazo. Me dirás que es el fracaso, contestaré que no es, que no entiendes que no ves, que dormido estas aún, tras el ego, tras el sur que está ahi a tu lado.

Ya no hay tanto deseo, tanta ansia, tanto anzuelo. Sólo un tapado algo viejo, una planta, una canción, el piar de algún gorrión que se me asoma temprano y que si va de mi mano alcanza inmenso el regazo y como un simbronazo se me mete acá bien hondo.

Ya no hay tanta mente. Tanto vicio tanto cuento, tanto poeta lejano, y algún hippie de la mano que me regala un anillo, la magia no dura nada, se desvanece en estrellas, que ya no brillan, son viejas.

Ya no sé si soy Victoria, o Mariela o una doña. Podría ser cualquier otra, vos o yo, o él o ella, somos uno y no es queja, es alegría y no es vieja.

Estación: la que no soy cuando soy, la que soy cuando no soy

aquella que soy cuando no soy creo no ser yo.
aquella que no soy cuando soy creo no ser yo.
aquella que soy cuando soy quizas lo sea.

pero ser no sé que es o tal vez es no ser nada
es dejar de lado el ego y bailar como acabada, como loba, como loca, como nadie, como todas, como pocas. Y dejar lo que me dieron y empezar por darme yo. Un lugar, un corazón, un nuevo espejo, una invensión.

es no correr tras la derrota ni el apego, ni aquel logro, ni el ascenso ni un mundo que ya lejos va diciendo lo que hacer. Es correr por lo que quiero, es gritar, es invadirme de burbujas, sentimientos, algún llanto, otro reflejo. Es dejar de ser tan niña, es hablar, enarbolar, sembrar, decir que no, frenar a tiempo, darme amor.

No ser es tal vez ser, ya mucho más, no tan de menos, sin migajas, sin estruendos, más tranquila, más sin nervios.

Es relajo, dejarme estar, dejarme ser, estremecer. Amarte tanto, luego irte, no retener y no vencer. Es abrazos que me doy, es lo justo en la comida, es ir vestida, es merecer, es buen vivir, es un quehacer. Es voluntad, es algo más, que ni se ve.