Estaciòn: todavia me emocionan ciertas voces.

Todavìa estoy abierta què dicha. Todavìa me emocionan algunas palabras, silencios y làgrimas, què dicha. Todavìa siento el roce como una mariposa que llega lenta, o apresurada, segùn yo estè, segùn otro estè. Segùn para quièn. Todavìa los besos me estremecen hasta el alma, el compartir, el vino, el abrazo...alguna mirada còmplice, la danza, què dicha. Todavìa ando viva, de la noche a la mañana, con altibajos, algunos, pero remando...asi como muero me levanto, asi como me encierro salgo, asi como me aburro creo, asi como odio amo. Què dicha. Todavìa miro a un niño y soy una nena, todavia miro al cielo en inocencia, hago dibujos con las nubes, eternas, canto mirando afuera mientras alguien maneja. Què dicha. Como cuando era pequeña. Todavìa pretendo jugar gateando, reirme a carcajadas, llorar en tus brazos, montarme en algùn arbol, mirar la playa, tomarme de tu mano mientas descansas. Què dicha. Todavìa disfruto de una copa compartida, de un cigarro y una charla con amigas, todavia me deslumbran los positivos, todavia me abruman los sin destino. Què dicha. Todavia se me enroscan algunos sueños, me apartan algunos espejos, me ciego...todavìa quiero viajes no perecederos, todavìa quiero enamorarme de un hombre bueno. Què dicha. Todavìa estoy viva.

Estaciòn: Yo, la peor de todas? (Saco los signos?)---Vòmito de viernes.

Alguna vez sentiste que la maldad te atrapa? Que el sueño no llega, el odio golpea y la venganza ataca? Alguna vez te sentiste tan egoista, tan ombligo, tan sublimemente mala? Sin freno, al viento, ensimismada, ultrajada en lo màs hondo? Y afirmo. Alguna vez senti que la maldad me atrapaba, en mil girones dando vueltas a montones, por la casa, subida al micro, atareada, desvalida, vulnerable y abusada. Alguna vez me sentì tan egoista, como ahora, tan ombligo, en la sublime maldad de la venganza, sin freno, al viento, en el cielo, ultrajada, odiada y apedreada. Alguna vez sentì que no cuidaba de lo cierto, de mi esmero, de mi risa y de mi aliento. Alguna vez quise ser madre, a toda costa, con encierro y con un velo muy bien puesto. Alguna vez ni te vi. Ni quise hacerlo, a costa de dejarme en soledad, de mil lamentos, del propio encierro, del momento en que te ibas...què paradoja, igual sola me quedè, lastimada y tu bien lejos y en invierno y sin calor. Pero...pese a eso llegò el dia. Y hoy me vi, primero a tientas, bastante ciega, muy poco amiga, rebolcada en el barro tan amargo que me encierra...y hoy me vi, asi...en mil espejos me atrevì. Me quedè un rato, llorè a chorros, moquiè los desamores, los golpes bajos, el desgarro, el alma rota, los cien cigarros, el vino tinto, la marihuana, lo cibernètico y a vos infiel. Y hoy me vi. Y me cuidè. Y me alejè. No me dejè.

Estaciòn: limites (todavìa no aprendiste)

Siempre creìa que serìa la ùltima vez, què ilusa. No pretendìa ser tan descuidada, pero el poder de la creaciòn y la destrucciòn no sabia utilizarlo aùn. Creìa en las hadas viste? a veces era tan ingenua, inocente y tierna que no podìa ver la oscuridad...otras veces era tan oscura como el negro mismo, sin fondo, obturada y tiesa, grande y perversa, hasta hacerse mal. Como Shiva y llena de Plutòn, ella tenìa el poder de crear y destruir, dos polos del mismo viento. Debìa elegir y no lo hacìa bien. Una y otra vez, una y otra vez. Se estiraba. Se replegaba. Huìa de sì misma, pobre diabla. Pensaba que podìa escaparse de sus sombras. Y donde iba las encontraba. Una y otra vez, una y otra vez. Eternamente...o hasta aprender.

Estaciòn: repetir/espiral/ego

Espiral, juego al cinco y me estremezco, tan efìmero el reflejo de ellos como han de amar. Espiral, me asemejo y me cambio, me despeino y lo arranco, me apasiono y lo como, lo escupo, lo vomito, lo aprisiono y me excito, de repetirme en el tiempo, màs no soy la misma, lo siento, falta mucho por cambiar. Espiral, el ego grita ansiedades, mil placebos, palabras y estùpidos muertos, fìsicos esculpidos, estètica bùsqueda, alimentos bien refritos, necedades muertas, conexiones inconexas, almas movedizas, inciertas, caminos llanos, pedregosos oceànos, poetas, sexo, veneno, cuerpos, alientos, manos y huesos. Espiral, puesto los lìmites estàn, què màs me espera ahora...no para, no recicla, no ancla, no calla, no calma. Aprendo, me deslumbro, lo dejo y me hundo, controlo y se revienta, por lados conocidos, me dejo, me abandono, me vacio y no como, me adoro, me cuido, me despeino y me miro. Espiral, cuàntas màs habrà...la ducha con el dragòn no llega a su fin, me voy adentro, me escupe, vuelo con èl, se diluye. Espiral, dònde va todo a parar...vuelves y vuelves mil veces, diferente y sin cesar.

Estaciòn: lìmites otra vez

Y fuè como hace años, las tirè otra vez, sin acobardarme saltè al vacìo, me alejè una vez màs de tanta toxicidad, no sabìa lo que acontecerìa, màs quise ver...y vi. Y fue como hace años y como otra vez serà, la muerte ronda y no quiero elegirla, la vida es mucha. Y fue como hace años, abusando de mi propia ingenuidad, tan luna, tan niña, ingenua y no, fue como ese dia y saltè, sin màs soporte que el mio propio, sin màs certezas que un poco de fe, sin màs aliento que aldrededor, sin màs amor que el mio mismo. Y fue otra vez, sentì el amor como el hastìo, sentì tu abrazo como vacio, sentì tu aliento como un rechazo, sentì tu sùplica hecha pedazos. Y fue otra vez, fue como hace años, las tirè otra vez, morì y resucitè.

Estaciòn: Vi

Creo que hoy elegirìa el silencio, a veces me lleno de palabras que no cobran sentido despuès de VER. Cuando el callar habla por dentro ya no hay forma de volver atràs, de almacenar las buenas obras, de evaluar lo que me has querido, y si lo hiciste estuvo raro, sangrando el aire, corriendo limites, dejando hielos, mugre y resabios. Sabes? ni se me ocurre què decir, es tanto lo que siento que no me brotan palabras, es tanto lo que vi que no descansa mi alma, la mente me apura, me abruma y me hiere, el plexo se retuerce, la casa huele a vos, en la cama aùn hay huellas, en mi mano està tu olor. Quiero que se vayan pronto, el dolor no me lo aguanto, pero no queda otra entre tanto, solo espero el devenir.

Estaciòn: cuando me enoje

Cuando me enoje estarè ya tan cansada de no cansarme que sucumbirè en el verdadero volcàn de Plutòn, la lava serà bien roja, como la sangre que se me acumula cuando me heris, y cuando me hiero. Cuando me enoje gritarè tan fuerte, que el viento se irà asustado de mi lado, para no morir en segundos ante mi bocanada de ira. Las aguas se levantaràn cual mil monstruos, bravios todos ellos, con pieles y con pinches, garras, dientes afilados y sin la estàtica de ya no esperar. Cuando me enoje dejarè de emborracharme, con palabras silenciadas, dejarè de comemerme las uñas, las panaderìas, los kioscos infinitos, la pesadumbre, el descuido, la modorra de no querer buscar, de conformarme con poco, con tan poco. Cuando me enoje se irà la culpa, de ser tan tirana y tan vulnerable tambièn, se me ajaràn los ojos, rojos, hinchados de tanto llorar, de tragarme entera, de dar sin limites, de dejar que seduzcas, no solo a mi... Me cansarè de todo y le temo a eso. Me enojarè y no habrà retorno y le temo a eso. Tirarè todo por la borda, sin paciencia, sin tiempos, sin espera y le temo a eso. Quièn me asegura que vendràn otros si me enojo. Y le temo a eso.