Estación: te extraño

No sé si a vos, no sé si es la soledad la que me sabe tan mal, compañía a medias, esperar...estabas a veces cerca como la mar, otras veces tan lejos, ojos verdes que en la letanía de mi ventana veia amar.

No sé si es el silencio, lo que me cuesta acompasar, te vas en un susurro como brisa en espiral. No sé si son los años, la penumbra, los rituales, la pesadez de la rutina sin tu risa, tu tonada y tu cercanía.

No sé si sos el hombre, no sé nada...algo sí en la neblina, veo inmensas las mañanas en mi cama vacía. En tan poco me acostumbré a mirarte mientras dormias, en tan poco quería que llegues y me hagas compañía.

Es abril, hay agonía, alegria que se mezcla con vitalidad que nace desde lo más profundo de mis dias. Pero quiero que lo sepas, que te extraño vida mia.

Estación: ya te lo dije

En la estación anterior creí que no iba a tener lugar para expresarme. Una estación después, puedo decir: ya te lo dije.

Así, tan simple, sencilla y clara como la que busco ser, madura, cabrona, sensible y triste como te vi ayer. Tan elocuente, ya no me callo y es tan sabroso, sin rencores ni iras te escucho, agradeciendo al universo este plazo, ese instante de humanos sin caretas, ese café eterno sin dar vueltas, esas manos unidas en despedida, esa mirada tuya y también la mia.

Yo no se qué, qué pasará más adelante, es mi anhelo volver a encontrarte, fundir mi abrazo en un solo cuerpo. Pero ya ves, las cosas pasan sin esperar, la vida sigue sin pedir más, las almas se abren en un amor, algunas quedan y otras no. Sin prometer mi amor, cada cual abre el camino y se va, esto huele a despedida, las ganas se van adormeciendo, los silencios se van abriendo, mi vitalidad va resurgiendo.

Te quiero bien, te quiero feliz y conmigo. Vení a buscarme, te necesito, aún no confio...

Estación: desahogo/parte de lo que te quiero decir

antes que nada digo que voy a escribir sin pensar mucho, ni rimas, ni dudas, ni represión, ni reglas de ortografia, la finalidad de esta estación es hacer una catarsis de lo que por ahora no me permitis decir. asi que si te ofendo de antemano me disculpo, no me culpo no me callo, te puteo, me das bronca.

también quiero decir que me hago cargo de mi descuido, que vi quilombos en un principio, que sentí que igual debia vivirlo, que te abri mi casa, mi escucha, mi cariño, mi dinero, mi risa, mis colores y mis mimos, mi expresión y mi camino. Que me hago cargo de que dejé pasar muchas desatenciones, que a mi cuerpo oi gritar sin darle nombre, que algo yo ya sabia pero seguí. Había un ruido, yo lo escuchaba, pero aún asi decidí darle marcha, te brindé oportunidades, me las di a mi también pero me descuidaste. También yo lo hice conmigo cuando permití y estiré ciertas cosas, cuando soporté ciertas actitudes, cuando no frené hace unos dias, cuando te entregué casi toda mi energia.

quiero decir que grito bronca, que no me diste el espacio para abrirme, que estabas ocupado para decirme, que no sentias ganas hace mucho, pero te lo callaste cabrón, cagón. Y me da impotencia tu silencio, lo que más amo es la verdad, la franqueza que no tuviste al dejarme asi de triste.

Quiero decirte que estoy herida en mi orgullo de mujer, que mi autoestima veo caer, que siento un dolor fuerte pero que hoy quiero estar bien.

Estación: tristeza

Necesitaba escribir. Tengo una profunda tristeza.

Hablé hace un rato con Rubén, por teléfono, ya que él venia esquivando la situación lo encaré yo, por ahi mañana hablemos personalmente. Mis percepciones no eran tan alocadas, era lo que yo pensaba, más allá de todos sus problemas el tema era conmigo y su falta de ganas. Quizas deba confiar más en lo que percibo y en no creer que estoy tan loca...quizas todavia no estoy tan desintoxicada como pensé, me sigo metiendo en lugares complicados, pero también sentí mi límite adentro, ya no quiero sentirme mal, quizas en unos dias pueda ver que me saco una carga pesada de encima, algo que no estaba siendo saludable para mi...hoy siento tristeza, mucha desilución, mucha, mucha, mucha...

El dolor del pecho se va aflojando, con el llanto, que no para el muy desgraciado...siento mucha bronca también, me hago cargo de mi parte pero no entiendo porqué él estiraba tanto el tema, porqué no me fue de frente...no lo digiero, pero por lo menos yo sí se que soy una mujer franca, porque hablar una vez más me libera, más allá del dolor.

Ojalá en unos dias venga la calma adentro. La necesito mucho!

Estación: qué hago

Qué hago, no domino ya mis ganas, mi ansiedad se hace hermana y no te encuentro.
qué hago, eligiendo a la deriva, mintiéndome sin medida, jugando a las escondidas conmigo misma.

qué hago, aceptando esta migaja, no hay deseo no hay hazañas, no hay dinero, no hay ganas.
qué hago, aceptando esto otra vez, mirando yo desde afuera, reprimiendo lo que siento, cuidándome de abrazarte, de tocarte mínimamente, de no molestarte, de espaciar mi desenfreno, respetando tu proceso.

qué hago dejándome
qué hago cobijándote, pero destapada
qué hago cocinando pero más hambrienta que antes
qué hago esperándote pero dejando pasar mi tiempo
qué hago teniendo paciencia para que nada llegue
qué hago mimándote cuando me esquivas
qué hago buscándole palabras a eso que no vibra
qué hago buscando excusas
qué hago poniendo palabras donde está todo dicho
qué hago tratando de extender algo que se está yendo
qué hago con el dolor que siento con lo que va muriendo...

Estación: insatisfacción

Insatisfecha, si me miras y me dejas, el cuerpo pide a gritos que lo toques, que lo intimes, que te acerques, que no marches, que apetezcan hoy tus ganas, que el deseo se haga carne, realidad, cama y placer.

No me tocas, y te busco innumerable, como el cantaro a las aves, como el viento que susurra, te escapas sin una burla, estas presente, me confundes, y me aturdes algo lento, te alejas y yo me encierro, en burbujas de ansiedad.

No registras, mi necesidad me abruma, la intensidad me surca, no domino ya mis ganas, de que abras entera el alma, que dejes ya tu coraza, que dejes entrar el aire, el amor, un corazón, mi niñez y mi mujer, mis ojos que te siguen viendo, aún a costa de esperar, sin una promesa de ensueño, con problemas con destierro, con todo lo que te ocurre, con tus quejas, pesadumbres, con tus manos de buen hombre, tu verde luminoso, tu negro resplandeciente, tu sonrisa sin un hoyo.

No me besas, como era antes de todo ésto, es sin pasión, sin ir adentro, confundo cariño y amistad con lo que falta entre nosotros, mi espera se muere hoy por dentro, negociaciones ya ni intento, insatisfecha hoy me siento.

Estación: hoy no se me ocurre nombre

A veces me traiciona esta mente mia,
a veces y a solas escucho mi agonía, a veces siento prisa, freno y vibro, muero y vuelo, a veces me descubro, en tu espejo y en mi sueños.

A veces me fascina esta mente mia,
tan a tientas descubro el querer, la hipocresía
las escondidas viejas, heridas y melodias, a veces se hace lenta, a la espera de tu osadía.

A veces juega escondidas esta mente mía
es tan astuta, enrolla, desilacha, oscila,
tiene vaivenes suaves, olas intrépidas, memorias,
paisajes y desmanes, de otras epocas con historia.

Se cuenta cuentos sola esta mente mia
películas sin fin, libretos y espectativas,
a veces es tan libre, prejuiciosa, mentirosa,
y se da cuenta sola que no puede ir muy lejos, ya no le escapa al entierro
de los velos y placebos.

Se llena de rituales esta mente mia
es creativa a veces, lúcida y juguetona
otras veces lastima, se quiebra y se desangra
con pensamientos que de a poco la desangran.

No se le ocurre nada a esta mente mia
ni cómo terminar una estrofa de poesia
es tarde y llega el sueño,
golpea el agua en lo que queda de esta noche,
y tan solo se que hoy la llovizna es mia.

Estación: sueño con mar, con tormentas (otra vez)

Ayer soñé otra vez con el mar y una tormenta, hacia mucho que no recordaba tan vívido un sueño desde que tuve el del tsunami. Supongo que es más de lo mismo...

Estoy en Cuba con mis tres amigas. Florencia, Andre y Vicky caminan conmigo a la oficina de turismo. Vamos a averiguar para hacer una excursión. La promotora parece no conocer mucho, aunque nos dice que todo es muy lindo me cuenta que no conoce más que su cuadra.

Estamos fuera de la oficina, algo me está diciendo que no tenemos que ir a la otra isla, es una sensación, pero no la puedo explicar muy bien. Le digo a mis amigas que mejor descansemos tranquilas en esa orilla, que es mejor no subir al barco. Ellas se burlan de mi, me miran raro y se les escapan algunas risas. Yo siento verguenza, no puedo darles una explicación coherente de porqué siento que no hay que ir, y desconfío de lo que siento.

Caminamos unos pasos hasta la playa, el viento empieza a cambiar, es fuerte y hace mucho ruido. Las olas son cada vez más altas, violentas y gigantes. Todo se inunda, el agua alcanza nuestros bolsos, destroza las sillas y sombrillas y todo lo que hay alrededor. Corremos todas juntas, el agua nos está llegando a las rodillas pero seguimos corriendo...mientras corro me doy cuenta de que habia algo que yo ya sabia.

Y me desperté.

Estación: compartir

Saberte cerca compañero me hace bien, compartir lo mucho y lo poco que tengo y saber decir.
Saberte cerca en abrazos, en sueños y roces me hace bien. Permitir que te adentres en mi, ver en vos la que soy, la que fui me hace bien.

En espejo camino, en tu andar me reflejo y atino, a pensar en nosotros y el dia, en que no es tan sombria la vida y me hace bien.
Una copa de vino, el placer, un brindis bien tarde y nacer, me hace bien.

Un buen dia y sonrisas en sol, desayunos y mates de a dos. Películas con caricias, sillón, me hace bien. Dormir poco y de a ratos con vos, permitir un relato y pensar, en el mar, en montañas, viajar, me hace bien.

Discutir y a un acuerdo hoy llegar, negociar y brillar me hace bien, dejar las rutinas y hacer, de la vida un compartir me hace bien.